在婚前就有精神出軌前科的男人，在婚後還能在婚姻裡保持忠誠嗎？
我相信很多人在聽到這個問題後，隻會給出否定的答案，所有人都會勸告你“趁着沒結婚趕緊分手止損”，可因為各種各樣的原因，沒有選擇結束這段感情的人也不在少數。
我就曾見過一個這樣的故事，女人說，在談戀愛的時候，她的男朋友就曾有過精神出軌的迹象，當時的她不知所措，又因為兩人已經談婚論嫁，隻好隐忍不發。
她說，“結婚至今，老公表面上都規規矩矩的，對我也一直很好，可我就是忘不掉這件事，心裡過不去這個坎，我該怎麼辦？”
老師想說：
不用怕，處理這一問題最佳的時機是婚前，其次正是你意識到自己心結的現在。
你不必糾結于無法改變的過去，隻需要真誠地面對内心的感受，和另一半共同化解這道“坎”。
當你察覺到這個問題需要解決時，通往和諧婚姻的路就已經鋪墊了一半。
心裡有坎不可怕，怕就怕你不肯面對、不敢解決，一直沉澱在心裡，才會變成夫妻關系之中的地雷，在未來的某一天突然爆炸。
想消滅這道“坎”，你先要認清自己心中的“坎”具體是什麼。
我幫你總結一下：你認為老公曾經精神出軌過是一個無可改變的事實，而且你相信這個事實将會導緻一系列災難性的後果。
很多人都會以為，想要消滅出軌帶來的一系列影響就隻能徹底抹殺這個事實，他們恨不得把人生中的這一段時間都用刀子從自己和另一半身上挖下來。
可越是執着于此的人，也就越是難以走出背叛帶來的心理陰影。
這一類人的邏輯是：我的伴侶出軌了→ta永遠是一個出過軌的人→我和出軌的人生活在一起，永遠不能幸福。
他們放不下對伴侶的猜疑，一旦對方哪裡讓自己不順心就舊事重提，如果對方忍不了翻舊賬，那更是伴侶沒有徹底收心的罪證，讓他們更加歇斯底裡……
另一半過得痛苦抑郁，他們自己也不會好受。
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為什麼會有人自己把自己困在這樣痛苦的循環裡？
因為在他們潛意識中覺得，出過軌的人就像一張被滴上墨點的白紙，怎麼塗抹也清理不幹淨，每次和對方相處時隻會想到肮髒的墨迹，所以永遠也不可能跨過這道坎。
但一個活生生的人并不像一張白紙，人是有生命力的，随着經曆和環境的變化，我們一直都在改變。
想一想小時候的你，和現在的你自己，是不是有許多讓你驚異的變化？把小時候的所思所想拿到現在給你看，你是不是也會有“我當初怎麼會這麼想”的念頭？
想要邁過這道坎，首先你得接受“人是可以改變的”這一事實。
如果你固執地給對方貼上“曾經精神出軌”的标簽，拒絕看到對方的變化，拒絕調整自身的認知，那就等于你給自身拴上一道無法掙脫的枷鎖。
而如果對方也認識到，無論自己如何自律都無法改善自己在你眼中的形象，沒有辦法撕下身上的這張标簽，那你的另一半多半傾向于自暴自棄，更不可能有動力來維護你們的婚姻了。
改變過去是不可能的，世界上沒有時光機器也沒有後悔藥，如果你的注意力聚焦在這一點上，隻會為自己和伴侶帶來無盡的痛苦。
你必須意識到：過去無法改變，但你現在的努力卻可以直接決定你們能否獲得未來的幸福。
01
之所以你的内心會留下這道坎，是因為當初你們就沒有妥善處理好精神出軌的危機。
雖然你沒有詳細說明，但我能猜到，讓你至今無法對精神出軌釋懷的原因多半是恐懼和委屈的混合體。
你内心的坎大緻上由兩部分組成：
①對老公出軌前科的又恨又怕；
②對自己的無能為力自怨自艾。
你一直在意着老公的這段過去，你害怕他日後再一次出軌，證明你當初“放過他”的選擇是錯的。
因為有精神出軌的前科，你下意識地将自己的老公劃分到了“會出軌的男人”的類别之中，你覺得他應該和那些婚前沒有出軌的男人是完全不同的兩類人，他們的妻子不會有顧慮的事情，卻會觸動你敏感的神經，給你帶來各方面的困擾。
同樣是老公出差，别的女人也許會開心地期待伴侶帶回怎樣的禮物，你卻想方設法打聽和誰一起去，他要見什麼人，生怕他借機私會；
同樣是老公應酬，别的女人毫不在乎，轉頭就趁此機會安排和閨蜜出去吃大餐玩樂，你卻在家中獨守空房，又想查崗又怕表現得太明顯被老公排斥；
同樣是老公和異性同事聊天發消息，别的女人自然地拿起男人響起的手機遞給他查看，你卻提心吊膽悄悄觀察他回複消息的神情，唯恐自己打草驚蛇暴露了懷疑；
……
如此種種，你的心中不由地升起了對他的怨恨：要是當初他沒有精神出軌，你不就不必害怕這些了嗎？
當你這樣想時，你就在試圖讓他人為你的感受負責。
是的，精神出軌是他做錯了，但你如何看待這個錯誤、怎麼處理與對方之間的關系，卻也是你自己能夠選擇的。
最終，你選擇了将它暗暗埋在心裡，化成一道自己跨不過去的坎，當你輾轉反側時，你的另一半仍渾然不知。
将自己的情感寄托在他人身上是極不可靠的，是的，也許在激情之愛的階段，對方也會很樂意背負起這樣的負擔，可你能确定他有力量負責一輩子，不發出一聲抱怨嗎？
任由對方的種種舉動來操縱你的情緒，他做得好你才開心，他故意不在乎你你就生氣，這真的能讓你有安全感嗎？
要對精神出軌錯誤負責的是他，而改善親密關系的責任必須你們夫妻倆一同負起責任來。
再說第二條，你内心的“坎”還來自于你對自己無能為力的痛恨。
你永遠擔心自己當初對老公的懲罰不夠多，沒有辦法根除他心裡的“出軌因子”；
你深知自己經不起再一次的打擊，惶惶不可終日，唯恐男人重蹈覆轍；
你不知道面對出軌的自己還能怎麼辦，難道要再重複一次恥辱的隐忍；
……
想象一個極端的情況，假如你是一個經濟實力優越的富婆，門外獻殷勤的帥氣小哥哥排成長隊，親朋好友都向着你為你撐腰，而你選擇了你老公，僅僅是因為你喜歡——
那你還會把他曾經精神出軌看成一道坎嗎？
隻怕這會成為你老公心裡的一道坎吧，他會不斷承諾自己不再變心，生怕你想起這件事，一不高興就把他甩了。
現實當然不會如此戲劇化，但道理都是相通的。
你害怕這段過去，怕的不僅是伴侶出軌帶來的刺激，更怕的是那個面對出軌隻能忍氣吞聲、默默承受傷害的自己。
那麼，與其成天擔憂不可控的命運，還不如實實在在地提升自己來得有效果。
當你有了底氣，知道怎麼做去維護夫妻關系，怎樣不卑不亢地堅持自身的原則、挽回損失，你自然就能從無謂的恐懼和怨恨中解脫，把精力釋放出來，去做更多對自己有益的事。
02
明白了你内心的“坎”到底是什麼後，第二個關鍵來了：你覺得要做些什麼，才能化解你心裡的這道坎？
如果你還沒想明白的話，我可以給你開一個方子：
你需要老公看到你的感受，理解你的傷痛；
你也需要可操作的預防精神出軌的手段來讓你安心。
這兩者，一項療愈你的精神，一項讓你能腳踏實地地做出改變，前者更是後者的基礎。
現在的他可能還沒有意識到你一直被這道“坎”所苦惱，你必須先表達你的感受，引導對方與你共情，你的老公便會更有動力認真與你一同處理這個婚姻危機，成功的幾率也就更大。
自然，這裡提到的表達自身感受也有相應的技巧，如果不加以注意，好好地溝通也可能發展成一場事與願違的争吵。
你始終要記得，自己的出發點是為了化解心中的煩惱，為了讓對方能體會到你的難過，所以你需要盡量控制自己的情緒和行為，不要做與這個目的背道而馳的那些事：比如指責、侮辱對方的人格，惡意揣測對方的發言動機……
在感情領域，有一種奇怪的現象，你越是直白強求對方向你道歉、作出補償，反而越難獲得真心的歉意。
如果你一再批判對方的品格，他感到委屈又氣餒，隻會更加封閉自己的内心，轉而向其他人敞開心扉……這才是孕育出精神出軌苗頭的溫床。
反倒是你專注于真誠地袒露自己的感受和脆弱之處，另一半更可能心生憐惜，更容易産生内疚感，進而決定彌補過往的過錯。
其次，關于如何預防精神出軌，我也有提示要說。
想要杜絕婚姻中精神出軌的可能性，最重要的就是早防治。
精神出軌不像肉體出軌，發生的關系就是真的發生了，不存在一個中間狀态，很多人口裡的“精神出軌”指的根本不是同一件事。
有的人認為伴侶想要和其他人發生關系才算出軌，有的人認為和異性多談笑多分享生活也是越界……那麼到底誰說的才算數？
答案是：你和另一半說的都算數，但你們一定要共同商量好，劃清界限。
精神出軌的定義隻在你們的婚姻之内生效，隻要兩個人都認同、都遵守，那麼這個定義就是正确的。
制定好規則還有另一重好處，也就是直觀地讓對方明白這項束縛是雙向的，夫妻倆都有可能因此受到傷害，因此也都應該自律地遠離誘惑。
他也能因此更容易想象出，自己在上一次的錯誤之中到底傷你有多深，你為什麼會邁不過這道坎。
最後我還想說，世界上沒有什麼邁不過去的坎，可也不會有一步登天的幸福。
我們在婚姻裡唯一可以創造幸福的方式，就是腳踏實地向前走，不要被過去束縛，也不要對未來杞人憂天。
