夫妻之間的誤解來自于哪裡呢？怎樣預防和減少夫妻之間的誤解呢？今天跟各位女性朋友聊一聊這個話題。
在夫妻關系中，真正因為利益沖突而引發的矛盾問題并不多。大多數的矛盾問題都是來自于相互之間的誤解。可以說，誤解是夫妻之間産生矛盾問題的主要誘因。所以預防和避免夫妻之間産生更多矛盾問題的方法就是盡量避免夫妻之間産生誤解。
另外，很多時候解決夫妻之間矛盾問題最主要的工作就是化解夫妻倆對彼此的誤解。往往是解決了夫妻之間的誤解，兩人之間的矛盾問題也就得到解決了。可以說，懂得如何避免夫妻之間發生誤解，是經營好婚姻的重要技能。今天這個文案專門講誤解，為的就是給廣大女性朋友提供一些經營婚姻的知識，并幫助各位女性朋友提高經營婚姻的能力。
那怎樣預防和避免夫妻之間産生誤解，又該如何化解夫妻之間的誤解呢？要想把這個問題搞清楚，咱們先要把這個問題進行分解。這是個大問題，咱們可以把它分解為兩個小問題。而後再分别單獨來講。分為哪兩個問題呢？
第一問題：夫妻之間的誤解來自于哪裡
在心理學上來說，誤解是你對無法理解的人在多次嘗試理解後，依然無法對他形成正面理解進而對他形成的負面理解。可以簡單的理解為：當你無法理解一個人的時候，你會多次主動嘗試理解他。并且會給這個人主動向你說明情況或者你會主動要求他向你說明情況，以幫你自己能夠準确理解這個人。
我們把這個過程稱之為等待解釋或要求解釋。如果這個人并沒有主動給你解釋或者你找他要解釋他也不給，那麼你就會自己給自己一個解釋，那麼你給自己的這個解釋，大概率就是你對他産生的誤解。
一般來說，夫妻之間的誤解，莫非以下幾種類型。
第一種類型的誤解：他不知道你為什麼對他好
當你對的他好跟以往不一樣的時候或者你對他好的超出他的期望時。他就無法理解你為什麼對他這麼好。這時他會等着你主動跟他解釋你為什麼對他這麼好。如果你沒有主動跟他解釋你為啥對他這麼好，那麼他就會直接或間接地問你為啥對他這麼好，他會向你要解釋。
如果此時你依然沒有給他解釋你為啥對他這麼好。或者你給他的解釋無法說服他，他就會自己給自己解釋你為啥對他這麼好。而當他給他自己解釋的時候，因為他要讓自己面對你對他這麼好接受你對他這麼的同時能讓他自己感到心安理得。因此他往往會給他自己一種能讓他心安理得的解釋。這個他給他自己的解釋，往往是“你之所對我這麼好，一定是為了從我這裡得到什麼。你之所以對我這麼好，一定是對我另有所圖！”。
此時他就對你産生了誤解。他會認為你對他好是不懷好意另有所圖的，甚至認為一定是你做了什麼對不起他有損他利益的事兒，所以你内心感到愧疚因此對他好彌補他的損失，進而讓你自己心裡好受一些。他對你這樣的誤解，能夠讓他心安理得地接受你對他超乎尋常的好超出他期望得好。這時他并不會因為你對他這麼好而感激你，因為他認為你所做的一切都是在彌補他的損失。
當他對你産生了這樣的誤解時，他往往會有以下表現，例如：他一邊一再要求你更加對他好，一邊他又會時不時有意無意的說你虛僞說你陰險！你對他好他不僅不領情反倒是會經常挑剔你說你的不是，甚至當你對他好時關心他的時候，他會借機跟你吵架沖你發脾氣。
第二種類型的誤解：他不知道你為什麼對他不好
當你突然開始對他不好時或者你對他持續的無視、冷淡、冷淡時，他會想，你為什麼對他不好。因為隻有想明白了這個問題，他才能知道他該如何做才能讓你不再對他不好，不再讓你對他無視、冷淡、冷淡。如果你沒有主動給他解釋你為啥對他不好，他會纏着你跟你要解釋，倘若你依然沒有給他解釋你為啥對他不好。那麼他會自己給自己解釋你為什麼會這樣對他。
而後他會按照他自己給自己的這個解釋去改變去行動，以期望換來你對他态度的改觀和你對他的好。倘若他自己給自己的這個解釋是差錯的，那麼他為你所作的改變和行動大概率也都是差錯的，也就無法打動你，也根本不是你想要的。但他并不知道他自己給自己的這個解釋是差錯的，也根本不知道他所做的一切都是差錯的都是無用功。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
當他為你做出了改變和行動，而你對他的态度依然沒有改觀，你依然對他不好時，那麼此時他就對你産生了誤解。他會認為你之所以這樣對他，不是你們之間的矛盾問題所導緻的。而是你不愛他了，你對他沒感情了。甚至認為心裡是不是有了别人了。
當他對你産生了這樣的誤解時，他往往會有以下表現，例如：他會突然放棄他為你所作的一切改變和行動，一夜之間變得和往常一樣。他會一改往日對你示好、求和、讨好的态度，變得态度極其強硬，并和你鬧對立，甚至是語言攻擊你或者暴力攻擊你。
第三種類型的誤解：不知道你為什麼不理他
當你生他的氣不理他了或者是他故意惹你生氣你卻不生氣又或者他跟你開玩笑你卻沒有絲毫反應不理他。那麼他就無法理解你為什麼會這樣對他。
他找你吵架你卻不跟他吵架，他故意惹你生氣你卻完全無視他。那麼他就無法理解你為什麼甯願自己生悶氣也不願意對他發脾氣也不願意跟他吵架。他會以為是他不小心把你惹急了所以你才毫無反應不理他。因此他會迅速開始哄你開心。而因為你正在生悶氣或者你根本沒有生他的氣你隻是覺得他很無聊，所以你懶得搭理他。這就導緻他即使哄你你也完全不想理他。那麼此時他就對你産生了誤解。
他跟你開玩笑你沒有反應你不理他，會讓他誤認為你在故意疏遠他排斥他。會讓他感覺熱臉貼了冷屁股，他會非常不高興。他會認為你在有意疏遠他，他會認為你在一點點跟他切斷感情。
最終他會誤認為你之所以生悶氣是因為你心裡有秘密，不想讓他知道。他會誤認為他故意找你吵架鬧情緒你卻視而不見不搭理他，是因為你不在乎他，他會誤認為跟你開玩笑你沒反應你不配合是你對他沒感情了。是因為他在你心裡沒有了存在感。他會認為他對你來說是個可有可無的人。
當他對你産生了這樣的誤解時，他往往會有以下表現，例如：他會學着跟你一樣總是生悶氣。他會不斷對你說一些試探性的話，試圖挖掘你内心裡的秘密。他會有意無意說你不在乎他，說你心裡沒有他。他會在你面前裝着特别強勢。他會有意無意說你不夠尊重他。他會對你忽冷忽熱。他會特别大男子主義等等。
第四種類型的誤解：因為你離不開他，所以他故意誤解你
當你太過于依賴他的時候，總是想要和他待在一起的時候。他無法理解你為什麼會這樣。即使他認為你是個比較黏人的人所以才會這樣離不開他，他也不會把你離不開他認為是你愛他的表現。即使他真的認為你離不開他是因為你太愛他了。那麼他也不可能會因為這個就享受你離不開他的這種狀态。
當你令他感覺你完全離不開他的時候。他對你的感受往往并不是享受你對他的愛。而是會感到特别煎熬和壓抑。他在這種煎熬感和壓抑感之下，他會産生一種奇怪的心理。這種心理就是故意誤解心理。也就是說因為他感覺你離不開他，進而導緻他總忍不住要誤解你。也可以把他這種心理狀态稱之為他對你的煩膩感過強。
在這種心理的作用下，你在他面前所有的言行舉止，他都會故意曲解你，故意誤解你。他之所以這樣做，是為了處處給你發脾氣鬧情緒。他頻繁的給你發脾氣鬧情緒，能幫他消解一些他在你離不開他這種關系狀态下他内心裡滋生的煎熬感和壓抑感。
當他對你産生了這樣的誤解時，他往往會有以下表現，例如：明顯故意曲解你的意思。明顯故意誤解你冤枉你讓你受委屈。在極其簡單的小事兒上，他也會故意誤解你沖你發脾氣。你無法跟他順暢說話，他會頻繁的拿話怼你。
第五種類型的誤解：他不知道他付出了努力了，而你卻不領情
夫妻之間發生矛盾問題是不可避免的。當你倆吵架或冷戰時，如果他主動向你示好，讨好你向你求和。但你卻視而不見。他給你買東西，他主動跟你說話認錯，他湊到你面前說一些賣乖的話哄你。但你卻都不領情。這時，他就不知道為啥你不領情了。
在你自身來說，你之所以不領情是因為你想要的不是這些虛頭巴腦的東西。你不領情是希望他做出一些改變和付出，能把你倆之間的問題根源徹底解決掉。
而他則認為他向你認錯求和你不領情，是因為你變心了。你是真心不想跟他在一起過日子了。所以你才完全不領他的情。他根本就不知道你之所以不領情，是因為他所做的這些事兒，都不是你想要的結果。他也不知道你們之間的根本的問題所在。他總在一些完全沒有用完全解決不了你們根本問題的事兒上下功夫。
結果就是雖然他努力向你示好求和實際上卻是費力不讨好。雖然你看着他的努力也想跟他和好，但根本問題解決不了，你又不想跟他和好。此時，往往他也已經黔驢技窮了，不知道該怎麼辦。他隻能抱怨你心太狠。因此他就必然對你産生了誤解。
當他對你産生了這樣的誤解時，他往往會有以下表現，例如： 他不再向你示好求和，而是開始跟你鬥氣。你喊着離婚他就同意離婚。他犯的錯他不再認錯，而是不斷地說他犯錯是因為你做的不好所以他才犯錯。等等。
第六種誤解類型：不明白他說的不要
當夫妻之間家庭之間出現了矛盾問題時，往往倆人會一起想辦法解決矛盾問題。但當兩人想出來解決矛盾問題的方法時，他又反複猶豫說不要用這種方法解決問題。這時你倆雖然有了解決問題的方法，但卻因為他不同意用這種方法解決問題。因此你們面臨的問題依然沒有解決。
這時，你把他說的“不要”差錯的認為他說的是“真不要”，因而令你們之間産生了矛盾問題。你認為他說的“不要”是真的“不要”，但如果真的“不要”，你倆往往沒有解決問題的其它辦法了。而他則容易誤認為你之所以默認他說的“不要”是真的“不要”。是因為你沒有誠意跟他一起努力解決問題。他深層的想法其實是希望你在他說“不要”那樣做的時候，你依然堅持那樣做。真正解決你倆之間或者家庭之間的矛盾問題。
當他對你産生了這樣的誤解時，他往往會有以下表現，例如：一面他跟你關系很好，一面他又經常抱怨你。經常因為一些小事兒跟你吵架鬧情緒發脾氣。你跟他說你的想法時，他往往不感興趣或者根本不相信你。你說你的計劃，他往往認為你說的計劃無法兌現。他會經常說你不守承諾。等等。
上面講的這幾個夫妻之間的誤解類型，是比較常見的。下面咱們講如何預防和減少夫妻之間發生誤解。
要想預防和減少夫妻之間發生誤解，需要做到以下幾點：
第一個點：當你對他好時要盡量和往常一樣，盡量避免他感覺到異常。如果和以往不一樣，比以往對他好很多。那你必須主動地耐心地跟他解釋清楚你為什麼要突然對他這麼好。避免他自己找解釋，進而誤解了你。如果你忘了主動跟他解釋你為啥對他這麼好，那麼當他直接或間接問你為啥對他好的時候，你一定要給他一個可以說服他的說法。以便于讓他能夠安心接受你對他好。
第二個點：當你對他不好時，要盡量讓他知道你為什麼對他不好。例如你跟他吵架，你跟他冷戰，你沖他發脾氣，你不理他，他讓你做什麼事兒你不做等等。都要讓他知道你為什麼要對他這樣。隻有讓他知道原因，他才能不多想，不對你産生誤解。當你對他不好時，他會下意識想要向你示好求和。但如果他不知道你為啥對他不好，他就不知道該怎樣做才是正确向你示好求和的方法和态度。
第三個點：夫妻之間無論是誰犯了錯，當他努力改錯之後，不管他做的這些是不是你想要看到的，你都要給予一定的認可。而後再跟他建立溝通，告訴他他所作的努力哪裡是你想要看到的哪裡不是你想要看到的，讓他在改錯的過程中不斷糾正自己的做法找準自己的目标。你不要袖手旁觀完全等着他改錯或者在他沒有成功改錯之前你就完全不理他不認可他。
要知道，改錯并不難，難的是知錯，難的是真正知道錯在哪裡了。難的是知道錯在哪裡也願意改錯，但他改錯卻已經完全沒有意義了。難的是他改錯也無法挽回他的損失，無法獲得你的認可和原諒。
在夫妻日常相處中，不要總讓對方猜你的心思。他又不是你肚子裡的蛔蟲，他怎麼可能知道你在想什麼呢？很多時候他不知道你在想什麼，很多時候你爸媽也不知道你在想什麼，很多時候你也不知道你自己在想什麼。
所以不要因為他犯了錯，你就置身事外，你要幫着他改錯，要在适當的時候給他認可和鼓勵，讓他知道他知道他真正錯在了哪裡，以及讓他知道隻要他改錯，他就能挽回損失，就能獲得你的認可和原諒。
第四個點：不要讓他感覺你離不開他。你是一個獨立的人，他也是個獨立的人。雖然你倆是夫妻關系，但也不是說你倆可以肆無忌憚地親密無間時刻黏在一起。你倆之間要有一個安全距離。這個安全距離是給你倆關系保鮮的最佳方法。也是你倆給對方自我空間和時間的做法。要想保持這個安全距離，就要保持彼此的獨立性。不要總黏着對方，不要讓他感覺你離不開他。這都不是愛的表達，而是對愛缺乏敬畏的愚蠢做法。
夫妻之間隻有保持一定的安全距離，才能讓彼此在婚姻生活中獲得一些自我空間和時間。如果在婚姻生活中沒有自我時間和空間，那麼婚姻生活就會令人感到壓抑和痛苦。進而又會令人想要逃離婚姻。
第五個點：當夫妻之間或家庭之間發生矛盾問題時，要想着解決問題本身。解決問題的方法可能對方不會太同意。但如果這個問題是必須解決的，那麼解決問題才是根本。至于解決問題的方法是不是足夠有面子足夠好看，這個并不重要。當他擔心解決問題的方法可能讓他看起來沒有面子或者可能遭人背後指點的時候，你要學會安慰他。然後幹脆利落地把問題解決掉。
第六個點：當他不開心發脾氣生悶氣時，當他跟你開玩笑你卻沒有心情跟他互動時，當年你覺得他無聊時，你要适當給他一些回應和安慰。這樣做能照顧到他的自尊心。不至于讓他感覺你不尊重他，不在乎他，他在你心裡沒有存在感。
