有一種男人，他們對待外人的态度很好方式也很好，也從來不會輕易跟外人紅臉發脾氣。他們對外人很熱心很熱情很大方像是個有情有義的大善人。但他們對待自己親人和老婆的态度就很差，冷淡、疏遠、暴躁、易怒、不溝通、不交流、冷暴力、不在乎、不苟言笑、自我封閉，他們還會總是貶損自己老婆。在你跟他談戀愛的時候往往你并不會發現他是這樣一個人，往往隻是在結婚後你才慢慢發現他的這些惡劣品質和做法。而當你一再對他提出這個問題，他也會毫不在乎不會改變，甚至他會認為自己沒有任何過錯。而你往往因此要承受長期的巨大的困惑和痛苦。你困惑于想不通他為什麼會這樣做，你痛苦于他窩裡橫外面軟真不是個東西。是啊！明明你是他的老婆，你是他最為親密的人你是跟他生活一輩子的人，他卻對外人好不對你好，他卻總是給你一副臭臉給别人一副笑臉。搞得你很多時候都甯願讓他對你像是個外人那樣也不願意讓他把你當成他的親人和老婆。他怎麼是這麼個玩意兒，他怎麼這麼賤！
那究竟是什麼原因導緻他會變成這樣一個人的呢？他之前的好都是裝出來的嗎？其實在心理學角度上來說，這個男人之所以會變成這樣，根本原因是由于這個男人的本能攻擊性的表達途徑和方式由通常的“對外”表達轉變為反本能的“對内”表達所導緻的。所以他才變成了這麼個東西。
在心理學上來說，我們每個人天生都具有一種本能，這種本能叫做本能攻擊性，也可以叫做人的基本攻擊性。我們的這種本能攻擊性在我們自身足夠心理健康的情況下的正常的表達途徑主要是對外的而不是對内的。這個“外”指的是除了我們自己以及我們的親人和配偶之外的其他人。這個“内”指的是我們自己以及我們自己的親人和配偶。也就是說，在我們自身足夠心理健康的情況下，我們自身的本能攻擊性應該是主要對那些除了我們自己以及我們自己的親人和配偶之外的其他人表達出來的，而不是主要對我們自己或者對我們的親人和配偶表達出來的。而當我們自身的本能攻擊性由本該對外表達轉變為對内表達時，那就說明我們自身的這種本能攻擊性的表達途徑出現了差錯。此時，我們自己的本能攻擊性要麼主要會對我們自己表達出來，要麼就是主要會對我們自己的親人和配偶表達出來。
當我們的本能攻擊性主要是對外人表達出來的時候，那麼我們就會對外人表現出一定的攻擊性，且這些攻擊性會把我們自身所積累的各種負面情緒和想法轉移到别人身上。從而完成一個對外人釋放我們自身的本能攻擊性的過程，并通過這一釋放過程幫助我們及時把自己在日常生活中以及在人際關系中所積累起來的各種壓力釋放掉。同時我們自身也在這個過程當中向外人表達了我們自己内在的真實的心理狀況和精神狀态，而外人則可以通過我們自身所表達出來的攻擊性來深入了解我們自己。進而外人就知道了他們該如何采取正确的說法和做法來對待我們自己。在這個意義上來說，我們自身的本能攻擊性既是我們本能中就帶有的一種通過攻擊他人來釋放自身各種心理壓力和精神壓力，進而使自身在心理上或精神上獲得平複的一種自我心理治療方式，也是我們在人際關系當中的一種讓别人深入了解我們自己内心真實想法感受進而讓别人主動照顧我們的感受，讓别人主動對我們好一些，讓别人主動跟我們保持平衡和諧關系的一種我們在人際關系交往當中的自我保護方式。
當我們的本能攻擊性主要是對内表達時，那我們要麼會總是自己攻擊自己，要麼我們總是會攻擊自己的親人或配偶，我們會對親人或配偶産生一種較為強烈的長期持續并形成一種慣有态度的攻擊性。如果我們的本能攻擊性是攻擊自己，那麼這會導緻我們自己産生極其強烈的自我不認同感、自我否定感、自我矛盾感、自我懷疑感、甚至我們會有一種分裂感。并且我們在這種長期的自我矛盾和自我攻擊自我鬥争的心理狀态之下，會導緻我們自身的心理健康狀态比較差。嚴重時會令我們自己産生抑郁。如果我們的本能攻擊性是攻擊我們的親人或配偶，那麼這會導緻我們對待他們的态度和方式是始終是帶有攻擊性的，表現為我們不由自主的對他們冷淡、疏遠、暴躁、易怒、不溝通、不交流、冷暴力、不在乎、不苟言笑、自我封閉。并且我們會在這種長期主要的對親人和配偶表達我們本能攻擊性的做法當中，使我們跟親人或配偶的關系變得較差。而這也最容易導緻我們的親人關系或夫妻關系産生長期的内耗。
總的來說，當我們自身的本能攻擊性由正常的主要對外表達轉變為主要對内表達時，那麼不管我們是對自己表達還是對親人或配偶表達，其結果都會導緻我們自身的本能攻擊性由于主要對内表達完了，因而我們對外就沒有攻擊性了。于是，當我們從第三人視角來看待我們自身的社交方式時，我們會發現我們對外人的态度比較好方式比較好，而我們對待自己或對待自己親人和配偶的态度就很差方式就很差。甚至我們會覺得我們自己是一個讨好型人格的人。
根據上面講的知識内容可知，如果你的老公總是窩裡橫，那就說明他自身的本能攻擊性的表達途徑出現了問題。他的本能攻擊性由本該主要對外表達轉變為差錯的主要對内表達，最終導緻他變成了這麼樣一個人。要改變他做到三點就行。
第一個點：告訴他他的本能攻擊性表達途徑是有問題的
要想讓他改掉缺點必須先指出他的缺點所在。因此，你要按我上面講的本能攻擊性的知識内容告訴他他存在這個問題。你應該這樣對他說“每個人都有本能攻擊性，但這種本能攻擊性正常情況下應該主要是對外人表達出來的，而不是都對自己親人和老婆表達出來。你是都對自己親人和老婆表達出來，對外人卻沒有攻擊性，所以你對外人好對親人和老婆卻很差。你這樣做是差錯的，你信心理不太健康。你這屬于窩裡橫外面軟，腦袋混分不清親疏遠近，還不如一隻狗狗懂事理，狗狗還知道窩裡軟外面橫，狗狗都知道怒吼對外人呢，你就知道天天對家人怒吼發脾氣。你改改吧！做人不能這麼糊塗的。”這句話雖然是拿狗狗和人相比說得有點俗氣，但往往這種略帶俗氣的話更接地氣更容易讓人聽進心裡去。隻有他把這話聽進心裡去了他才會反思自己是不是真的有這個臭毛病，進而他才會想要有意識地改變自己這種做法。當然，為了确保效果你最好經常跟他這樣說，經常重複這句話能保證你說的他肯定能聽進心裡去。如果你這樣說他要辯解，那你最好不要洗耳恭聽，你最好不要給他狡辯和搪塞你的機會。你可以對他說“行了閉嘴吧！你得改改了，這麼大個人了這點事兒搞不明白”，說完這句話你就可以結束對話然後走開或者跟他轉移話題說别的事兒。不給他辯解的機會是讓他知道你在客觀表達你的看法而不是你在曲解他抱怨他。這種态度有利于他接受你所提出的意見反省他自己改變他自己。
第二個點：改變他的說話方式
在這種男人身上除了自身本能攻擊性的表達差錯這一心理問題之外，他們最大的缺點在于不會說話，他們說話難聽刺耳，他們總是在合适的場景下說出不合适的話，這也是他們在親人和老婆表現出來的讓人最不舒服最難接受的點，但他們往往并非有什麼惡意。我們經常能夠從這種男人身上看到他們心口不一的特點。他們往往嘴上說話比較狠，但很多時候他們并不會像他說話那樣做出一些絕情的事兒來。可以說，這種類型的男人有一個嘴硬心軟的特點，而這凸顯了他們的情商比較低。嘴硬或者說不會說話是這種男人自身存在着的一個本質問題，所以你要引導他的說話方式慢慢發生改變，最終徹底改變他的說話方式。為此，你首先要經常向他指出他說話方式上的不對，你可以經常對他說一句話“你這人心不壞是個好人，但你的說話方式是有問題的，你行為上對人好卻容易在說話上吃虧，對人好也難以得到别人的認可，你必須改改你的說話方式了”。其次你要經常反問他“你為什麼這樣說話，而不是像我這樣說話呢？你應該像我這樣說話才對，我這樣說話不刺人”。除了做這兩件事兒之外，你還得教他變得有耐心。讓他做事有耐心，讓他對人說話聽人說話有耐心。因為一個人說話的方式之所以不招人喜歡，根本原因在于這個人對人對事對物普遍比較浮躁沒有耐心。所謂心直口快說的就是一個人對事對物對人普遍缺乏耐心，因而才會心裡想什麼就直接表達出來根本不在乎不考慮别人的感受說話就容易刺人。所以你要經常教他對人對事對物有耐心一點不要浮躁。你要經常對他說“你不要這麼浮躁，耐心一點嘛”。當他對人對事對物普遍具有耐心的時候，那麼他就不那麼浮躁了，他說話做事時就會下意識考慮到别人的感受，進而他說話辦事就不會總是那麼招人讨厭了，他也就變得會說話了，他的說話方式也就變好了。
第三個點，主動釋放攻擊性，破除他對你的煩膩感
窩裡橫的男人之所以窩裡橫，很重要的一個原因就是他們對親人或老婆具有煩膩感所導緻的。煩膩感是夫妻之間的一種由于一方覺得對方太煩太油膩太溫順而産生的一種令自身感到難受的無法适應的綜合感覺。而這種煩膩感在親人關系中和婚姻中大都是男方對親人以及男方對老婆産生。當男方對親人和老婆産生煩膩感的時候，那麼他們對親人關系和夫妻關系的感受就變得非常差，他們會覺得自己跟親人及老婆之間發生親密的言語和行為會令他們自身感到惡心，并且他們始終無法适應這種較差的心理感受。而他們這種較差的心理感受就會直接表現為他們對親人關系和夫妻關系的一種反感、抗拒。因此，他們對待親人和老婆的态度就比較差方式就比較差，也就表現為窩裡橫，對外人很好對家人很差。所以，要想改變這個男人就要從破除他對親人和老婆的煩膩感入手。要想破除他對親人關系和夫妻關系的煩膩感，就要求你主動對他釋放攻擊性，因為在心理學上來說，攻擊性是破除煩膩感的一種有效方式。當你經常性地攻擊他的時候，那麼他對你的攻擊性就會減弱甚至完全消失，那這時他們對親人關系和夫妻關系的感受就變好了，他們對待你的态度方式也就變好了。你不要總是煩他你得有自己的事兒做你得有自我空間和時間，你不要總是對他表達親密的言語和行為你要克制自己對他的溫柔的渴望，你不要總是在他面前很溫順很老實你要時不時的習慣性的對他表現出一些攻擊性，因為這樣做他就不會對你産生煩膩感。在你對他表達攻擊性的時候，不要一味地地表達攻擊性，你要軟硬兼施，盡量避免跟他硬碰硬，避免你倆形成一種長期對抗的情緒彼導緻此不認同不溝通不交流最後演變成冷戰相互較勁。軟硬兼施的具體做法就是在他硬的時候你适當軟一些，在他軟的時候你搶先硬起來。這樣做基本上可以避免你倆之間形成長期對抗的心理狀态。
最後，我講的雖不多，但啟發意義遠大于具體指導的意義。你根據我講的内容深入思考一下如何具體用在你的問題上調教好這個男人，就能幫助你解決問題。如果你确實無法結合自己的情況找到解決問題的方法，那你可以問我。
