經常遇到學員糾結這樣一個問題：
感覺婚姻過不下去了，到底要不要離婚？
今天就來簡單講一下吧。
如果一段婚姻内耗非常嚴重，對你的身心是一場無休止的折磨，讓你覺得生命毫無希望隻有灰色，那肯定必須得離婚，必須離這個人遠遠的。
無論折磨的方式是家暴、無底線反複出軌、欺詐、甚至“黃賭毒”均沾，又或者是人格精神虐待，比如冷暴力、PUA，你都不應該找任何理由或者借口，待在這樣的婚姻裡受虐。
就是你感覺到了強烈的心理不适，隻要兩個人在一起就是無盡的痛苦、害怕、焦慮、對生活失去信念和依靠，你甚至已經找不出任何留念的理由。
那麼，你就應該徹底離開。
可是現實裡，這樣的婚姻還是比較少的。
大多數的婚姻是什麼樣子呢？
就是對方并非那麼的十惡不赦，他可能有些上不來台面的毛病：比如性格軟弱或者太強勢，好面子，不懂溝通，又大男（女）子主義，有些自私自利，也有些貪婪懶惰——
還有的可能在婚姻中觸犯過底線，比如出過軌，欺騙過伴侶等等。
你說有過這些毛病和道德瑕疵的人，是不是也應該跟他離婚，把他“踹掉”？那我覺得，你要想這樣也可以。
如果你真的對他的這些毛病和瑕疵忍無可忍，完全過不下去了，鐵了心的要離開他，那真的無需再忍，離開他就好了啊。
但是呢，說到這裡，你可能就會犯難：
“可是他除了這一點，其他地方都挺好啊……”“他出軌後求我原諒，沒有再犯錯，現在對我也很好啊”“離了婚我是能找到更好的，但是有些事也不是離婚能解決的啊……”就是每當學員在我面前把伴侶批鬥得一無是處、宛若人渣，然後我問她為什麼不離婚時，她們總能給我無數個離不開的理由。
就很奇怪，你明明這麼讨厭憎惡這個人，為什麼還要跟他一直糾纏下去呢？
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就好像我們小時候面對父母無休止的争吵，也會納悶：為什麼吵成這樣還能過一輩子？
後面我就懂了，其實沒什麼特殊的原因，也不是因為這些不離婚的人有什麼“受虐傾向”，純粹是她很清楚她瘋狂吐槽的這個人，并沒有她說的那麼不堪。
就是他有很多令人難以忍受的“糟心點”，也有一些讓人感到溫暖和離不開的“閃光點”。
而人在發洩情緒吐槽的時候，是最喜歡避重就輕，瘋狂加戲的。
隻要你的情緒一上來，哪怕是一件很客觀的小事，也能無限放大，放大到道德人品甚至性别對立上來。
比如我有位學員，因為丈夫總是刷不幹淨碗，就瘋狂吐槽“丈夫做事敷衍、态度不端正”；進而延伸到“丈夫故意這樣惡心自己，故意不刷幹淨就是為了避免刷碗”；然後又延伸到“男人都是廢物，除了會吃還會幹啥，這點小事都幹不好”……
她說婚姻過不下去了，這個男人太糟糕了，這婚必須離。
然後不等我回複，她又主動說很糾結，到底該不該離？
其實就是很小的一件事，買個洗碗機就能解決的事情，在她看來就是婚姻裡無法容忍的“大事”。
但真的是因為刷碗嗎？
我後面就問她：
“你為什麼不買個洗碗機？你每天為了刷碗跟丈夫鬥氣，你丈夫也每天都為了逃避刷碗跟你鬥氣，導緻你們倆看着沒刷的碗就氣不打一處來，恨不得撕個昏天黑地，何苦呢？
就一個洗碗機能解決的問題，為什麼會給你們的婚姻造成這麼多不快樂呢？你想想你的人生，未來幾十年，都要為刷碗這種小事跟枕邊人置氣，到底值不值？”
她就支支吾吾跟我說：“也不是刷碗這件事，我就是看不慣他不幹家務。”我當時就笑了，果然如此。
表面上她在意的是刷碗，實際上她的需求是希望丈夫對家務上心，但是她偏偏就不說明白，偏偏要“指桑罵槐”聲東擊西，搞得彼此都不愉快，也莫名其妙。
後來我就告訴她應該如何正确且明白地跟丈夫溝通做家務這件事，她就不吭聲了。
再後來，她告訴我，跟丈夫商量後，丈夫買了洗碗機、掃地機器人等等各種智能機器後，兩人就很少發生争吵了。
我後面就故意問她“那清洗機器這事誰做呢？”她說偶爾丈夫做，偶爾她做。
末了，她還對我說了句：“這種小事，我們也懶得計較的。”
Emmm，說得很對，這種小事确實沒什麼好計較的。
就是你發現沒有，當一個人被衆多負面情緒裹挾，就會變得偏激易怒，看不到客觀事實，也更容易被煽動，從而做出錯誤的判斷。
就好像當你看到“男人出軌”這件事時，你會發現好像男人除了“出軌”就啥也不會，好像全世界的男人不是在“出軌”，就是在“出軌”的路上。
當你看到“女人出軌”這件事時，你又會發現原來有的女人演技竟然這麼厲害，好像世界上的女人，除了被發現“出軌”，就是沒有被發現“出軌”的。
可如果你把注意力聚焦在“伴侶優秀”這件事上，你看到的又是各種花式秀恩愛的事情，讓你看到了感情裡的美好，讓你忍不住向往擁有同樣優秀的伴侶。
所以當未婚的人在看到已婚人吐槽自己婚姻時，就會覺得這婚非離不可，為什麼都這樣了還不離婚？
但隻有真正經曆過婚姻的人才知道，“非離不可”的婚、糟糕透頂的伴侶背後，還有很多自己所隐藏的部分。
吐槽和抱怨，隻是希望獲得情緒上的認同和理解。
因為如果一個人真的無法忍受自己的婚姻，到了必須離婚的地步，那麼她就會求助如何離婚。而不是大倒苦水，倒完苦水又按部就班，也不是跑過來問“要不要離婚”，“什麼樣的婚姻必須離”。
所以了解一件事情，不要隻聽表面信息，要冷靜地想想被掩藏的“潛在語言”。
那些在婚姻裡各種吐槽自己伴侶的人，在吐槽和抨擊的時候，情緒的憤怒值或者厭惡值非常高。這就導緻她所想到的就隻有伴侶無比差勁的事，甚至在正常人看來無關緊要的事情，也會被無限放大、上升到不可調和。
而那些具有“閃光點”的地方，或者說自己享受到利益的地方，就被無意識地隐藏了。
比如我曾遇到過一位“同妻”的學員，在她發現丈夫是同性戀之後，她一度很崩潰。她問我該不該離婚，我告訴她這種情況是可以起訴離婚的，她還年輕，應該去過正常的婚姻生活。
可是她最終沒有選擇離婚，她說她跟丈夫達成共識，決定試管養育一個孩子，丈夫也不會過于約束她的社交，同時還會給她可觀的生活費。
就是怎麼講呢，就是如果她避重就輕，隻瘋狂吐槽自己如何被“騙婚”，丈夫如何過分，全然不提自己的選擇，那麼站在“同妻”的角度來看這件事，他丈夫這種“騙婚”行為确實很渣很令人憤怒，不讓丈夫付出代價都對不起“人”這個生物！
可是再看看她的個人選擇，本可以搜證離婚獲得賠償，然後尋找自己的幸福，但她偏偏不這樣。她選擇了自己認為最合理的道路，和丈夫達成協議，那麼如果她再想吐槽這件事，大家就不會覺得她很冤了。
總不能你啥都想要，又啥都不願付出吧？作為一個成年人，總要為自己的的選擇負責啊。
就像有句老話叫“一個被窩睡不出兩種人”，意思就是在一段婚姻裡，出現矛盾分歧，不要隻聽一方之詞，要結合夫妻倆一起來看。
當你把夫妻倆的言行統一分析之後，你就會發現：
一個一直懶惰的人背後，就有一個一直勤快的人在縱容；一個軟弱毫無擔當的人背後，就有一個強勢又跋扈的人在強行分擔；一個幼稚不成熟的人背後，就有一個成熟又識大體的人在包容；……
在親密關系裡，你的行為會不知不覺影響你的伴侶，比如如果你大包大攬地承擔了他該承擔的那部分責任，那麼他就會變得無責可擔。
但如果這個時候你又要嫌棄他不擔責，他也會覺得冤枉了。
就像好逸惡勞、貪圖享樂是人之本性，如果有這個條件讓你不幹活又有飯吃，不上班又有錢拿，你還願意辛勤勞作，加班加點嗎？
在親密關系裡就是這樣，你是一個什麼樣的人，大概率就會找一個與你相似或者互補的人。
你要做的，不是瘋狂吐槽另一半有哪些糟糕之處，尋找情緒認同。而是應該弄清楚：
為什麼你可以忍受他的糟糕，不離開他？
他是真的如此糟糕，毫無優勢嗎？
你在這段婚姻裡，真的什麼都沒有得到嗎？情緒體驗或者物質或者安全感？
如果什麼都沒有，那麼你又在留戀些什麼呢？
問到最後，你就會發現，其實每個人都有自己糟糕的一面，或懶惰自私，或貪心固執。
在婚姻裡，離不離婚不是看你不能忍受什麼，而是看你願意拿什麼來換取你所忍受的東西。
為了物質生活，為了孩子父母，為了對方的在乎和關懷，為了彼此一直以來的付出，為了目前還存在的愛和溫暖——等等等等，這些都可以是維持婚姻的理由。
婚姻其實沒那麼複雜，離不離婚在于個人的感受，婚姻本身是“如人飲水，冷暖自知”的事。
婚姻過得快樂與否，不在于離不離婚，而在于你要怎麼看待婚姻，怎麼對待親密關系這件事情。
如果你覺得婚姻應該多麼“完美無瑕”，對婚姻存有美好濾鏡，抱有不切實際的幻想，那真實的婚姻确實會讓你失望。
因為你已經脫離了現實，已經開始逃避自身的局限，故意歪曲事實，給自己制造幻象了。
在你的感情世界裡，非黑即白非好即壞，人必須完美得像聖人，不能有一丁點瑕疵，否則就該被唾棄，就該離婚。
就像很多未婚女性憑借着自己的粗淺認知，在看到婚姻裡的“半個真相”時，就發出“不婚不育保平安”這種論調。仿佛說了這句話就能顯得自己多麼明智，能金光護體，把自己與婚姻裡的女性隔絕開來。
然而“有多麼憤怒就有多麼在意”，當你對婚姻這件事的負面認知已經超越了正常人，或者違背了你的本能需求，那就是你在自欺欺人。
就像很多人會給自己貼上“大女主”“獨立女性”标簽，一邊聲稱不需要伴侶，一邊又為感情痛苦發愁。
還有的人呢，或者活在“爽文”營造的世界觀裡，幻想自己把另一伴踩在腳下，發出各種“女王言論”，不把别人當正常人，也不把自己當正常人。
這就叫獨立嗎？在我看來這并不是。
真正不需要婚姻的獨立女性，是不會這樣大聲嚷嚷宣洩情緒，暴露出自己的愚昧跟風；也不會萌生出莫名的優越感，去譏諷在婚姻裡受傷的人。
一個正常的獨立女性，會有自己的同理心，能夠換位思考，擁有一個正常人的全局思維，絕不會如此偏激、片面和淺薄，隻為發洩情緒。
況且，在感情裡，隻要離婚了就一定能徹底獲得解脫，得到拯救嗎？
并不是。
你離開的隻有婚姻這段關系，你曾在感情裡受到的傷害，經曆的痛苦，并不會因為婚姻關系的消失而消失。
離婚隻是一個聽起來很爽快的詞，未經曆過的人，根本不能明白這種“傷筋動骨”的疼痛。
人的身體受到創傷，尚且要休養一段時間，要各種治療護理呢。更何況是心理傷害，光是離開那個人就能自動痊愈嗎？
我希望你能明白，離婚并不是一勞永逸解決問題的辦法。
你可以離開那個傷害你的人，但同時你也需要讓自己受到傷害的心理得以療愈。
因為未來的人生還很長，如果你始終帶着對婚姻對感情的憤怒、悲傷、痛苦前行，那麼你永遠都要跟自己的負面情緒和認知作鬥争，永遠視婚姻為洪水猛獸。
即使幸福來臨了，你也不敢抓住，也沒有能力抓住。
