1、現實中男女的婚後生活，沒有網上吐槽的那麼不堪。
人在吐槽的時候，很容易加入主觀情緒，偏離事實真相。很小的一件事，也會放大到水火難容的地步。
但是在現實生活中，大部分人的婚後生活，并不是網上描述的那麼不堪。畢竟他們和你一樣，都是普通人，沒有戀愛buff加持，沒有修過婚姻培訓班。
普通人在生活中可能有些遲鈍、有些“直”，婚後生活比比較多雞零狗碎，但是有壞心眼的人真不多，大部分人在步入婚姻的時候是認真想要對你好一輩子，隻是不懂得用你喜歡的方式表達出來而已。
2、網絡上的一些紀念日隻是商家營銷的手段，跟對方愛不愛你沒任何關系。
什麼“秋天的第一杯奶茶”“冬天的第一個烤紅薯”，都隻是商家為了營銷，搞出來的一些事件。跟不跟風做這件事和對方在不在乎你，沒半毛錢關系。
如果一杯奶茶可以低消并否定你的愛人過去對你的付出，那隻能說你要的“在乎”和“愛意”太廉價，你要想想是不是自己太貪。
3、（接上條）總是利用各種方式測試對方是否在意自己的人，其本質是自己過于缺愛。
總希望通過某種方式來論證自己在伴侶心裡的價值，來證明對方對自己的“在乎”程度有多深的人，其實是骨子裡的不自信，對自己的否定。
這種人或許是童年時期“缺愛”，又或許是成長過程中遭遇了心理創傷，所以總寄期望于另一個人。總期望對方多關注自己，多愛自己，多滿足自己的需求，不管這個需求是否合理。
即使是不合理的需求，沒有正當的邏輯，隻要對方沒有滿足，就會覺得自己不受重視，不被關注或關注減少，進而推理出對方不夠在乎不夠愛自己了。
如果在婚後還堅持用這種相處方式索愛，再愛你的人，都會被你折磨得不想愛你，或者愛不動你了。
4、婚姻裡的“愛自己”不是為了剝削對方，更不是為了純粹利己。
很多女性喜歡在婚姻中強調“愛自己”，這個觀點沒錯。但大多數人往往把“愛自己”混淆成了一直純粹的利己行為：減少自己在感情裡減少付出和投入，增加向對方的索取，并以“愛不愛”來綁架對方向自己付出。
這不是真正的“愛自己”。
真正的愛自己，是對自我的準确認知：知道自己需要什麼，知道自己的能力可以獲得什麼。不好高骛遠，也不妄自菲薄。
真正的愛自己，是能夠清晰覺察自己在親密關系中的感受，能分辨快樂還是痛苦，不為傷害自己的人找借口，也不逃避自己的過錯，有自尊能自愛。
真正的愛自己，是不會将自己的感情和未來，寄托在對方身上，不從對方身上找存在感和價值感。真正的相信自己值得被愛，所以不需要跟他人作比較，更不需要利用某些行為測試，來證明自己是值得的。
凡事需要去證明“值不值得”，那就是你自己覺得自己“并不值得”。想通了這句話，能解決戀愛中99%的煩惱。
5、在婚姻裡，合理的自我認知很重要。你和對方都沒有那麼優秀，也沒有那麼糟糕。
這個世界上的“二八定律”存在于各種情況裡，也包括婚姻。
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真正意義上的高富帥白富美是少數，大部分人都隻是普通人在網絡上包裝出來的“白富美高富帥”。
但有時候面具戴久了，就容易長在臉上。裝多了，就以為自己真的是如此。
就好像圖P多了就真的以為自己貌若天仙，被人多看了兩眼就真的以為别人愛上了自己。
你可以自稱或者調侃自己“小仙女”“大男神”，但你是不是仙女男神，你應該對自己有清晰的認知。
所以在親密關系中，不要那麼不可一世，不要覺得那些對你很好，關心你，真正愛你的人，是上輩子欠了你，此生必須來還你債。
更不要覺得你身後還有大把人要跟你談戀愛，遇到一點小事就動不動把離婚挂在嘴上。有多少人是真心愛你，還是隻想睡你或者利用你，你要學會分辨。
當然，你也沒有你想的或對方說的那麼糟糕，遇到你覺得過于痛苦的婚姻，你完全可以選擇離開。離開了這段關系并不代表你的失敗，也不代表往後不會有人再愛你。
6、愛情不是婚姻的全部，愛情應該是一種享受和獲得感。
即使在婚後，家庭和伴侶也不應該全部占據你的生活。
你的生活裡應該有獨處的時光，有和朋友相聚的時光，有工作有愛好，這些與婚姻并不沖突。不要把你的生活變成隻有婚姻這一件事。
學會在婚姻裡适當地抽離，能幫助你和對方獲得更多新鮮感和更舒适的體驗。
愛情應該是生活裡，一件讓你感到享受的事。
你會因為結婚這個選擇感受到兩個不同靈魂的碰撞，感受到不同的生活方式的融合，感受到來自非血緣關系的愛與付出。
你會覺得結婚能讓你的生活變得豐富多姿，也能為你的生命和情感增添色彩。無論是悲歡，是疼痛，是欣喜，是苦澀，是酸楚，這些體驗都是那個願意跟你攜手一生的伴侶帶給你的。
這些體驗能讓你感受到人生竟然有這麼多值得回味的經曆。
7、婚姻是否幸福，不該和别人攀比，多和自己比。
不要跟别人比對象，不要比。
因為出來秀的人，從來不會提自己付出過什麼，隻會包裝自己所得到的。
你朋友圈的姐妹兄弟，秀禮物秀恩愛，你看看就好，不要拿到你的親密關系裡去強求你的伴侶，也不要給自己找不舒服。
無論是虛榮心也好，還是純粹分享也好，他們不會跟你提他們在背後付出過什麼。
比如姐妹得到老公送的一隻包，可能是她曾送過老公一雙鞋，也可能是她平日裡和老公相處非常愉快，給了對方非常舒适的戀愛體驗。又或者她曾付出了别的東西。
總之，不要去跟别人攀比。
你可以多和自己比比。
比什麼呢？比你在這段婚姻裡，有沒有得到成長，認知有沒有提高，有沒有學會一些經營感情的方式，有沒有修正自己的一些壞習慣，有沒有從伴侶身上學到什麼你不具備的品質等等。
婚姻經營得好的人，都是善于自老師總結的人。
習慣攀比别人習慣甩鍋的人，跟誰都過不好。
8、遇到問題多溝通，主動問，不要暗自揣測或讓對方猜測。
這個世界上不存在所謂的心意相通。如果你覺得你遇到了與你心意相通的人，他能準确知道你的心思你的想法，那隻能說明，他情感經驗（注：不一定是戀愛經驗）比你豐富，道行比你高。
況且，男女本身就存在着思維差異。甚至不止是男女，同性之間也有思維差異。所以遇到問題和疑惑，能多溝通就多溝通，千萬不要讓對方猜測，也不要妄自揣測。
經營婚姻的過程，本身就是一次次的深度溝通與交流的過程。
主動溝通的人，往往是情感認知較高，更容易獲得幸福。不願溝通的人，常常習慣“自以為是”，以自己的角度去揣測别人想法，自視甚高又相當固執。和這樣的人在一起，是非常累人的。
你隻有在不斷的溝通交流中，去挖掘彼此的需求，了解彼此的特性，才能不斷地加深對彼此的認知和理解，才能逐漸地培養彼此的默契，越來越“心意相通”。
所以，不要拒絕溝通，不要讓對方去猜。你需要什麼就說出來，說出來不丢人，想要卻不願意說或者不敢說，才是對自己的輕視。
9、不要太貪戀一個人提供的情緒體驗，他套路很深，你把握不住。
有的人談起戀愛來，在情緒上會讓你非常舒适。
他能時而讓你感到快樂，時而讓你感到悲傷，讓你不知不覺把整顆心都寄托在他身上，為他不停地投入。
他能準确說出你的需求，會為你提供極高的情緒價值感，讓你覺得你好像除了他，不會再愛上任何人，或者讓你覺得你除了他，别人都是渣渣。
他會讓你覺得自己好像遇到了真愛，你好像離不開他了。
婚後你就會知道，這種男人他套路很深，你把握不住。因為你所貪戀的東西，都是他刻意營造出來的。他的人設，他對你的“捧殺”或“打壓”，都是僞裝，為的，就是控制你的感情。
當然如果你真的很喜歡享受極高的情緒體驗，比如那種刺激感和心跳感，那種“真命天子（女）感”，那我希望你能在清醒的時候，多問問自己：
這段感情除了帶給你特殊的情緒體驗，還剩下些什麼？
10、有時候在婚姻裡，不是愛情消失了，而是你不太能感受到它的存在。
很多人接受不了結婚以後，愛情的消失，覺得愛情變親情是一件很可悲的事。
但其實隻有結婚了的人才真正懂得，愛不會消失，是自己對愛的理解和感知能力發生了變化。
戀愛時追求的東西，結婚以後都會覺得脆弱不堪，因為沒有庇護沒有約束。愛情變親情聽上去可悲，但實際上親情裡的愛，遠比愛情裡的愛來的牢固。
當然，愛會變得平淡，變得讓人難以察覺，但這并不代表愛就消失了。
就像我常說情感本身就是流動的，不是死水一潭，不會永遠保持同一種模式和形狀。
婚姻裡的愛，時而熾熱直白洶湧澎湃，讓你覺得在它的滋養下，容光煥發；時而又隐秘淡然，藏在生活瑣碎雞毛蒜皮的小争吵裡，讓你品味不出以為它消失了，但其實一直被它守護着。
如果說戀愛裡的愛是激情，是新鮮刺激；
那麼婚姻裡的愛則是責任，是承擔；是互相扶持，互相勉勵；是一起經曆風雨，一起扛住壓力；是吵一百次架也吵不散，是嘴上說着嫌棄的話，心裡放不下的牽挂，是執子之手與子偕老……
總之，在你覺得婚姻裡沒有了愛的時候，不妨回頭想想，是什麼讓你和你的伴侶走到了現在，是什麼讓你不忍離開，其實那也是愛。
最後再說一句，婚姻也好戀愛也好，它的本質其實是人生的一個過程，而不是牢籠。在這個過程中，你有沒有學會如何正确地去愛一個人，有沒有學會如何更好地表達自己，有沒有得到成長與收獲……這些才是更重要的。
