每個面帶焦慮來問“到底要如何經營好婚姻”的人，他們的問題往往都嚴重到普通的手段很難解決了。
蠻有意思的，我發現，在他們思考“如何經營”之前，最困擾他們的其實是“為什麼要經營”。
比起那些幸福美滿的婚姻，他們本身就缺乏動力，就算對種種技巧手段頭頭是道，落到實踐上，還是不情不願，勉勉強強，最後效果就差了很多。
他們最愛說的反問句就是，“憑什麼？”
有的人會說：憑什麼我得去思考婚姻裡有什麼問題？明明都怪他不潔身自好，輕易被狐狸精引誘了，應該是他來哄着我！
也有的人會說：憑什麼我要去體諒她的心情，明明是她無理取鬧，總是為了一點小事來和我吵架，讓她來求我吧！
這樣想的人犯了一個錯誤。
他們錯以為幸福和諧的親密關系唾手可得，人人天生就能擁有，隻不過因為自己的搭檔犯了錯，才害自己失去美滿生活，隻要逼着對方改正，一切就解決了。
他們沒有意識到，既然締造一段關系的是兩個人，那麼未能獲得幸福就絕不僅僅是其中一個人的責任。
美好的親密關系能激勵我們超越自我，讓我們有動力探尋自己的人生意義，這樣有價值的東西當然不是從天上掉下來的，而需要我們付出極大的努力去争取。
這是一條布滿荊棘的小徑，你得在黑暗中摸索，沒有别人為你畫好的地圖，也沒有指南針為你指引方向。而且在很多時候，阻攔你的障礙不是外界的挫折，而是你自己的心魔。
你會忍不住想：這樣做真的有意義嗎？我所選擇的人真的值得我愛嗎？是不是世界上并不存在真愛，一切隻是小孩子的浪漫幻想？
你越想越惶恐，你就像一個耍賴的小孩子一樣躺在地上，沒人為你擔保你的努力絕對有收獲，你就不肯往前走。
但我還是要說出真相：沒有人能保證你一定可以獲得幸福。
不過，假如你放棄對關系的經營，自暴自棄，随波逐流，那麼你一定與幸福背道而馳。
不想明白這一點，你學了再多“術”也沒有用。
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今天就和大家聊一點“虛的”，談談那些看不見摸不着的“心态”是怎麼變成了你的攔路虎，截斷了通往幸福的可能性。
01心魔一：道德綁架
在親密關系中，最怕的就是自我感動式的道德綁架。
要我說，泛濫已久的言情故事裡存在太多為虐而虐的橋段，以至于很多青年男女誤将折磨自己、折磨伴侶當做了愛的表達。
在電視劇、網絡小說裡，時常有這樣的橋段，男女主角為了彼此間的愛意便願意毀天滅地，為了自己喜歡的人哪怕刀劍加身、等上千年萬年也不在乎。
在這種氛圍感染之下，有一些人會錯誤地将犧牲與痛苦和愛劃上等号。
他們在潛意識之中會覺得，自己犧牲得越多，就證明自己越愛另一半，相應地，自己在愛情裡應得的回報也更多！
然而，這樣想的人總是事與願違。
我不否認，即便在現實世界之中，親密關系帶來的不全是甜蜜，人們在關系中也必然會經曆痛苦和悲傷，但這隻是需要我們避免的副産物，絕非愛的體現。
有的男人說，自己努力賺錢全是為了這個家，他賺得最多，所以妻子應該忍受他回家之後的冷淡态度，理應在他一到家時就剛好擺出碗筷和熱騰騰的飯菜來慰勞他，哪怕他總是很晚回家，有時吃不上幾口……但是，他加班也是為了這個家呀！
有的女人會說，自己努力保持家裡的幹淨整潔，也是為了家裡人住得更舒服，你們就不能聽我的，好好把東西放對位置，别亂扔衣服和垃圾嗎！什麼，你說沒必要總是那麼幹淨，更有生活氣息，你覺得我不需要這麼辛苦嗎？氣死我了，我這都是為了你好！
粗粗一聽，這類言論好像很有道理，賺錢是應該的，打掃家裡也是對的……這些都沒錯。
但是你想一想，難道沒有另一半，他們就不需要賺錢、不需要去努力拼事業，不需要把家打掃得自己覺得舒适？
當然不是！
他們隻是利用愛意來綁架自己的伴侶或者家人，将自己的需求轉嫁到親近的人身上，以此為理由打壓對方。
如果真的是愛，他們怎麼會不在意對方的感受，怎麼會肆意傷害另一半呢？
在微博上，我曾看到過一個這樣的投稿，一個女孩向樹洞博主傾訴道，自己有一個非常重視她的男友，對她可以說無微不至，每天早上給她做好早飯，為了女朋友喜歡的奶茶店開業，會跑很遠去排很長的隊伍買回來給她獻寶。
聽起來似乎很美好，可是同時，這段關系還有另一面，她的男朋友同樣有強烈的控制欲，希望她和異性朋友斷絕來往，上課時忘記帶筆也不能向鄰座男生借，不然他就會借此發脾氣、冷戰。
男友還會和她吵架，就因為想占據她更多的時間和精力，希望時時刻刻陪着她，但是女孩很困擾，覺得自己也需要更多的空間。
當她這樣和男友解釋時，他就會控訴她不夠愛自己，不像他付出的那樣多，是她辜負了他的愛……女孩也不由得開始反思，自己是不是太自私了？是不是如果自己真的愛他，就會毫不猶豫的答應這些要求？自己受不了這段關系想分手的話，會不會讓他難以承受？
這與愛無關，隻是這個男人沒有能力正确地傾注愛意，隻會為了逃避自己内心的空虛和孤單，而試圖控制戀人。
這一類人，就像情緒上的嬰兒，分不清楚自己的需求和他人的感受，固執地把兩者捆綁到一起：我想要這個，所以你也必須想要，否則就是不夠愛我！
為了維護這種邏輯的合理性，他們又會不必要地“自我犧牲”，聲稱這不是為了自己，而是為了另一半，好讓自己真的相信這是愛。
一個人對伴侶做過度的情緒索求，隻會讓脆弱的親密關系雪上加霜，兩個人的失望就是必然的下場。
02心魔二：婚後幻滅
很多男人都有自己夢中的女神，但很少有人終成正果，李敖幸運地成了其中之一。
胡因夢被譽為“七十年代台灣第一美女”，21歲的時候就被導演徐進良選中，出演了電影《雲深不知處》，從此一炮而紅，很快與林青霞齊名，因為她的翻譯和創作才能，更被大衆譽為才女。
這樣完美的女性，不知道要怎樣的男人才配得上？
令衆人大跌眼鏡的是，美女沒有俗套地嫁入豪門，或者和陽光帥氣的同齡人在一起，反而嫁給了曾經的鄰居、兒時的偶像，性格狂傲的作家李敖。
當時胡因夢才26歲，李敖卻有44歲，足足相差了17歲之大。
對女方來說，丈夫是自己崇拜的人，對男方來說，妻子是自己夢中的缪斯，這樣的婚姻乍看上去很是般配。
可是沒想到，兩人在結婚115天後便宣告結束關系，甚至還沒滿四個月。
兩人甚至沒能好聚好散，隻留下一地雞毛，李敖肆無忌憚地攻擊前妻，甚至在節目中說出了著名的“便秘美人”言論：“我是個完美主義者，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，看見蹲在馬桶上的她，因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了。”
對此，胡因夢隻是雲淡風輕地回應：“同一個屋檐下，是沒有真正美人的。”
後來在自己的自傳《生命的不可思議》中，她也回憶道，結婚是因為沖動和偶像崇拜，婚後卻發現自己傾慕的男人也滿身缺點，大男子主義，被害妄想症，連她和陌生人說幾句話也受不了。
同一個屋檐下何止沒有美人呢？也不會有滿身光環的英雄戰士。
李敖與前妻的例子雖然極端，卻也是許多普通人婚姻的隐喻。
愛情的開端總是浪漫火花和相互吸引，日常都多了一層粉紅色濾鏡，伴侶對彼此的期望總是高得過分。
這在剛墜入愛河時并不要緊，因為即使對方沒那麼好，由于情人眼裡出西施，你也會用想象将其加工一番。
但是，在結婚之後呢？
你的期望漸漸落空，你也不願意再美化自己的伴侶，幻滅之中，人們就很容易得出偏差更大的結論：果然親密關系都不會有好結果！
事實并非如此，其實是你不善于管理自身和伴侶的期望，讓親密關系來了一場“硬着陸”，那難免會造成災難一般的“墜機”事故。
讓親密關系失敗的，其實是人的急躁和無知，當你了解這些隐藏的陷阱之後，你就不會被無知所迷惑，也就不會被急躁的心理控制了。
明白了情感的走勢，你就能赢得先機，提前布置好讓期望穩穩着陸的“軟墊”。
03心魔三：改造妄想
奧斯卡·王爾德說，世界上的一切都與性有關，除了性本身，性隻關乎權力。
性愛是分不開的雙胞胎，親密關系裡自然也充滿了權力的鬥争。
從事咨詢行業多年，我總能看到很多夫妻很努力地表現自己的力量和手腕，試圖凸顯自己的重要性，好讓對方按照自己說的做，讓另一半自願被改造成自己喜歡的模樣。
他們會争吵，又都覺得自己是對的。
“每次都是你先和我吵架的！是你對着我挑三揀四，唠唠叨叨！”
“要不是你那麼沒用，總是記不住我說的，我也不用說那麼多次了，說得我嗓子都啞了！”
這一類夫妻争執真的是因為兩人都權利欲旺盛嗎？
錯，我要說，其實是因為他們的内心都虛弱不堪，無力改變現狀。
所以他們隻是無能狂怒，寄希望于對方自動自覺地變成不會傷到自己的樣子。
責怪别人很簡單，和伴侶攜手一起面對問題，很難很難。
憤怒會抵消痛苦和無能的感覺，壓過其他的一切不快樂，讓人變得固執且短視。
如果你想要圓滿的親密關系，你就必須去做相反的、困難得多的事情：
①你要認識到你們都沒有義務變成另一個人，你要放下無謂的期望；
②你要承認自己的感覺，面對憤怒，不要把它發洩到别人身上；
别等着你的另一半脫胎換骨了，改變你自己，不是容易得多嗎？如果你自己也不想改變，那麼伴侶的想法和你一樣，不是很正常嗎？
當你放下改造的執念時，你和伴侶才能真正地改變。
接納這一行動本身，就是最有力量的改變。
讀到這裡，想必你也感覺出了經營婚姻并非易事，也需要下一番苦功夫。
有的人也許會因此被吓倒，心想，幹脆我不發展親密關系，那不就結了！
但是，就像笑話裡所講的，哪怕上帝允諾了你會中彩票，也得你先去買一張才能暴富呀。
希望永遠隻屬于沒有放棄希望的人，愛亦如是。
