你有沒有想過這樣一個問題：遭受背叛後，為什麼越用力走出來，越走不出來？
其實這是因為你用力過猛了！
心理學上有個定律叫做“耶基斯-多德森定律”，也就是說用力過猛的人，往往都走不長遠！
這就好比遭受背叛後，你深陷被背叛的沼澤，在這個充斥着不甘、痛苦、抑郁、憤怒的沼澤，你越是掙紮着告訴自己要走出來，越是走不出來，因為你太關注被背叛這件事本身了，這件事時不時在你的大腦中盤旋，你不可能不注意到它，越注意，越無法将自己的目光逃離，這也是心理學上的白熊效應。
其次，遭受背叛後，一般人能想到的解除痛苦的方式往往隻有兩種，要麼就是逃避痛苦，和對方離婚，一了百了；要麼就是報複他，不斷找男人理論，指責他羞辱他，讓他親自品嘗過你所受的痛苦。
l 可事實上，痛苦是一種情緒，是一種潛意識的東西。面對背叛帶來的痛苦，你越想逃避，你就會越痛苦；你越不想要這種痛苦，你就越感到痛苦。
l 而報複他會讓你感到爽嗎？會讓你的情緒好轉嗎？會讓你不再痛苦嗎？并不會呀。因為報複能給你帶來的爽感，僅僅隻是當下的一瞬間讓你并沒有那麼生氣而已，而你所受的痛苦和傷害卻依然需要被看見和被療愈。
所以很多時候，我們之所以怎麼做都感覺不對，都痛苦，其實不是因為我們不夠努力，做得不夠多，而恰恰是因為我們做得太多，太努力了，甚至有點“用力過猛了”。
但是出軌的婚姻好比是得了癌症的身體，修複自我的過程好比是一次術後大換血。
所以我們能做的就是多給自己一點時間和耐心，看清自己内心痛苦的底層原因；看清這次背叛帶給我們的成長意義；最後回歸自我，找回自我，把注意力轉移到自己身上，你才能從這場背叛中徹底走出來。
接下來，我就從這三個方面，給姐妹們總結了三個有用的心法，幫助你們徹底走出背叛，治愈自己！
心法一：打破依附連接，降低期望值
我知道，遭受背叛後，你肯定很想把他痛罵一頓，把他帶給你的委屈、傷害、怨恨都發洩在他身上，讓他嘗嘗你心裡難受的滋味。但即便你這樣做了，你會發現罵完他你還是會痛苦。指責和攻擊他之後，你還是想不通他為什麼要背叛你。
被背叛帶給你的痛苦，就如同空氣一樣。無論你走到哪裡，無論你在做什麼，它都能出現。它會一直提醒你伴侶的背叛，然後讓你隔一段時間就痛苦一次。
那你有沒有想過：你為什麼會這麼痛苦，你内心痛苦的底層原因到底是什麼？真的隻是因為被背叛嗎？
答案是不一定。
遭受背叛後，讓我們痛苦的底層原因其實大部分來自于我們的“依附情結”。
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心理學指出：你對一段婚姻的“依附情結”有多深，在遭受背叛後，你内心的痛苦就有多深。
因為你過去和他建立了情感連接，你把你的一切全都交給了他，你以為那會是一輩子。但是現在對方叛變了，ta已經不能再給你提供情感支持和依靠了。你生病了沒人陪，出事了沒人幫，未來的生活也要自己獨立去面對了，你内心就會産生一種痛苦和無助的心理，因為你對關系産生了一種“依附情結”。
你特别希望這一切都是一場夢，隻要你睜開眼睛，你就能回到過去。你還是很渴望得到ta的支持和保護。
但是事實就是，把希望寄托在别人身上，永遠都有不可控的風險。因為人心都是會變的，婚姻能約束住一部分人，但是不可能約束所有的人。
所以走出背叛的關鍵因素就是——打破依附連接，降低期望值，把注意力從對方身上，轉移到自己身上來。把安全感重建在自己身上，坦然地面對失去。
當你不需要從對方身上額外進行索取的時候，你們之間的依附鍊條也能轉為平衡，并且當你内心真正充滿能量的時候，你也會把這種愛意和能量傳遞給對方，逐漸引導關系慢慢變好。
總結起來就是一句話：當你變好了，對方在你的影響和引導下，也會慢慢變好，當你們都變好了，你們的關系自然而然也會往好處發展！
心法二：分辨自己的真實需求
經常聽到有人說：“我對他還是有感情的，我也不想和他走到離婚的地步，可是我又想不明白他為什麼要背叛我，為什麼要對我好，轉頭又跟其他女人談情說愛？
我實在沒有辦法接受他的背叛，我又做不到忘記他，我想讓他能夠回歸家庭，我又在他回歸後感覺我們回不到過去了，他的背叛就像是一根刺，雖然他回來了，可是我們之間一直隔着一根刺，想要靠近彼此，就會被刺痛。”
正如所描述的那樣，很多遭遇背叛的人都陷入了想愛卻不敢愛，想走又放不下的矛盾心态中。
其實這都是因為——你陷入了既定事實和主觀情緒的沖突之中。
比如，在上面的描述中，我對他還有感情→我不想離婚→但是他背叛我了→我沒有辦法接受背叛→我們回不到過去了。這個案例事實中
既定事實就是：他背叛我了→我沒有辦法接受背叛→我們回不到過去了。
主觀情緒就是：我對他還有感情→不想和他離婚
但是因為這兩者之間存在着沖突，才導緻你看不清自己的真實需求，你搞不清楚你到底是想離還是不想離，是想修複還是不想修複。
就像很多妻子，不斷的跟我強調說，自己不離婚是為了孩子着想，不想讓孩子變成單親。可是後面她們才意識到，原來孩子一直是借口，實際上是她們自己離不開這段關系。
所以我建議大家一定要分辨出自己真實的需求，這對你來說非常重要。
比如你可以準備一張紙和筆，分為左右兩欄，左邊寫上既定事實，右邊寫上你的主觀情緒。盡量努力的去複盤你們相處的每一個細節，字數要在500字以上。
比如“其實我早就知道他有出軌的迹象了。有一次半夜起來，我看見他在玩手機。我問他在做什麼，他急忙收起來了……”——這是既定事實。
“我們在一起七年多了，我一直覺得他是一個好丈夫，但是現在身邊的人都說他是渣男，我都有點不敢相信他了……”——這是主觀情緒。
當你能夠靜下心來，把事實和情緒之間的沖突一一識别出來，你會發現，你對那些問題的在意和糾結，根本就不是和問題過不去，也不是跟對方的差錯過不去。
而是跟自己過不去，你連自己真正想要的是什麼，都不敢面對，你才會一直執迷不悟。
所以跟自己對話，聽聽自己内心真實的聲音，不要壓抑負面情緒，平和地與它們相處，你最終會找到你想要的答案。
心法三：善用飛輪效應，堅持就是勝利
心理學上有個概念，叫飛輪效應。
意思是：為了讓靜止的飛輪轉動起來，一開始你必須用很大的力氣，一圈一圈反複地推，每轉一圈都很費力，但是每一圈的努力都不會白費，到最後飛輪會轉動得越來越快。
當達到某個臨界點時，飛輪的重力和沖力就會成為驅動力的一部分。這個時候你不需要再花費很大力氣，飛輪也能自己快速不停地轉動。
而遭遇背叛也是同樣的道理。
剛開始你想要徹底走出來，肯定是很難的，需要經曆一個漫長的過程。
但是海靈格大師曾說過：誰痛苦，誰改變！
你不能因為痛苦，因為畏難，就不去改變、不去行動呀。你要知道，你的努力，你的行動都是為了你自己，因為你越不行動，肯定會越來越堕落，越來越走不出來！
所以與其等着男人去改變，不如先改變自己，讓自己掌握主動權和選擇權。
首先可以給自己樹立一個正确的清晰的目标，然後再把大目标分解成一個個小目标，一點一點去完成。每完成一個小目标，給予自己一點小獎勵，通過不斷的獲得成就感，會激勵我們更加有動力地推動前期飛輪的轉動，為後期的爆發蓄力。
這就像我們常常說的“萬事開頭難”。有時候，剛做一件事是很難的，但是你要相信自己，隻要你能堅持下來，一旦熬過了臨界點，事情就會變得越來越順利。
最後老師想說：
太用力想做好一件事，結果往往會很糟；太用力愛一個人，往往得不到同等的愛。隻有循序漸進做好手頭上該做的事，順其自然地愛護自己，當一切變得不再混亂，有規律可循的時候，你想得到的自然會得到，你想要的自然會披星戴月出現在你面前。
餘生，願我們學會好好愛自己，豐富内心力量，活出豐滿的人生。
