做咨詢時，經常會有來訪者向我傾訴：老師，為什麼我離不開一段痛苦的關系？
聽到這，我都會反問她們一句：為什麼離不開呢？難道這段關系給了你什麼好處？
這時很多姐妹就會說：
我也想離呀，可是因為各種各樣的原因就是離不開，比如舍不得過去多年的沉沒成本，舍不得這麼多年的感情，或者自己沒有經濟能力，離了他，不知道該怎麼辦；還有孩子呀……等等原因。
但是從心理學角度分析，這些都不是理由。
你之所以離不開一段痛苦的關系，根本原因無外乎以下幾點：
第一，你對于對方的一種依賴人格
心理學家做過這樣一個實驗，他找了3個小孩，然後把他們放到一個小巷子裡面，讓他們體會那種“媽媽不見了，自己走丢了”的感覺。
第一個孩子一直在那哭着喊：“媽媽，媽媽，你去哪裡了？”
第二個孩子什麼表現都沒有，但仔細看能看出來“他的小手摳得很緊，情不自禁在流眼淚”。
第三個孩子不哭也不喊，隻是一直安慰自己：“沒事的，沒事的，媽媽會回來的，我就在這裡等她。”
通過這個實驗就可以看出來：第一個孩子是最依賴父母的，媽媽不見了就會哭，遇到困難就想要找媽媽解決。
這也好比在婚姻裡面，雖然這個男人一直在傷害你，但是一想到離開他，你就會傷心難過，因為你無意識地把他當成了你的“父母”，你覺得離了他，你什麼都做不了。
所以你離不開一個反複傷害你的人，離不開一段痛苦的關系，核心原因就是因為：你對他過于依賴，導緻你内在沒有足夠的能量面對分離。
雖然在理智上，明知道對方不夠好，但是在感性上已經習慣了過去的生活，依附着對方而存在，所以無法完成分離，隻能不斷地在關系裡受虐。
第二，關系受虐，是會“上瘾”的
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也許你自己都沒有想過。你明知道在這段感情中得不到滋養了，但你還是無法放棄的原因是什麼？
很有可能是因為你戒不掉沉沒成本，或者你極度迷戀TA，你願意為他奮不顧身，為他痛徹心扉，而不是因為他是一個值得愛的人，明白嗎？
除此之外對方還會抓住你的軟肋，利用心理學上“随機獎勵讓人上瘾”的原理，制造情感落差讓你對TA更上瘾。
這是什麼意思？
就是說哪怕這段感情不再滋養你了，對方也會利用“今天把你哄上天，明天讓你跌入谷底。今天對你無比熱情，明天對你無比冷淡。在你快要堅持不住的時候，然後表現出對你特别的愛，讓你在失望和希望中反複徘徊。”
這種極端的情緒會讓你誤以為你離不開TA，你深愛着TA。這更像是一種無法抽離的上瘾，但絕不是愛到無法抽離。
第三，在這段關系中，你的優先需求能得到滿足
很多時候，我們離不開一段痛苦的感情，并不是我們不夠勇敢。而是因為在這段關系中，我們的優先需求可以得到滿足。
例如，許多來訪者往往自我不夠獨立，缺乏安全感，強烈依賴他人。他們無法忍受一個人的生活狀态，一旦處于情感窗口期，他們會産生強烈的焦慮感，所以建立關系是他們的優先需求。
一旦有人對他們好，他們就會很容易投入一段感情，不管對方是不是一個成熟可靠的個體。而一旦建立了親密關系，他們就會更加依賴對方。
在這段感情中，無論對方有多壞，自己有多痛苦，都無法完成分離。
因為他們已經習慣了這種關系，一個人的生活狀态對于他們來說太恐怖了，這種恐懼的痛苦遠勝于他們在關系中的委屈和失望的痛苦。
換句話說，不管這段感情有多糟糕，多虐心，吵架沖突至少是兩個人的活動，也是一段關系的存在。
對他們來說，總比沒有關系，不得不獨自面對生活要好。
從這個意義上說，選擇留在痛苦的關系中是他們能做出的最好決定。
第四，你和伴侶已經形成了“創傷紐帶”
“創傷紐帶”是指施虐者與受害者之間的情感依戀，這種依戀形成于反複的虐待、暴力或控制之中。是一種既有依戀、依賴又有恐懼的感覺。
為什麼會這樣呢？
因為人在受傷之後都會産生認知失調的心理，就是當你每次想離開對方的時候，你總能為自己找到離不開的理由。
舉個例子，男人動不動就羞辱你，對你家暴甚至是出軌，但是因為經濟、孩子或者其他原因，你想離又不敢離，于是你就會想：“反正Ta平時對我也挺好的，可能Ta最近壓力比較大吧，下次小心一點就好了”或者“他答應我了會改的，我可以再相信他一次”。
一旦你産生了這種認知失調的心理，就說明你和TA之間形成了既有依戀、依賴又有恐懼的“創傷紐帶”，這也意味着你很難依靠自己的力量離開這段痛苦的受虐關系！
第五，受到原生家庭的影響，強迫性重複循環
心理學上有個理論，叫強迫性重複。簡單來說，就是我們小時候形成的關系模式，成年後會在親密關系中不斷被複制。
比如你過去得到了幸福,你就會重複幸福；你過去得到了痛苦，你就會重複痛苦。
聽起來像是詛咒，但是在現實生活中，這種“強迫性重複”的心理傾向也很普遍。
以一個咨詢案例為例。來訪者的丈夫多次酗酒，家暴，出軌，來訪者也長期被丈夫暴力對待，身邊的朋友都勸她離開，但是幾年過去了，她還是沒有離婚。
我們可以明确的是，這是一種施虐與受虐的關系。
很多人可能覺得很難理解，都這樣了，為什麼還不離開？
後來，從咨詢中得知，從她記事起，父親就一直賭博、酗酒和毆打她母親。她非常痛恨父親的無情和母親的懦弱，發誓絕不嫁給父親這樣的男人，但最終還是選擇了父母的老路。
當我告訴她，其實你并不是讨厭你媽媽的懦弱，而是你小時候保護不了你媽媽。長大後想通過重複母親的命運和母親站在一起，化解童年的痛苦。因為你媽媽過得不好，你也不允許自己過得好。她淚流滿面地說，原來是我沒有放過自己。
第六，心裡住着一個“不夠好，不配得”的自己
很多人的原生家庭，父母都是搭夥過日子，很少有和和睦睦、相親相愛的。就算感情破裂了，大部分也不會離婚，而是磕磕碰碰将就過一輩子。
這樣的關系會給孩子傳達一個信念，壞的關系好過沒有關系，彼此離開不如相互糾纏。
而大多數的父親缺位，母親便會粘着孩子。而母親又害怕孩子這個唯一的情感容器離開自己，會不自覺地壓抑和忽視孩子，以此來阻止孩子心智獨立，不讓孩子與自己分化。
孩子自然不願意承認自己的媽媽不好，所以造成這種不好的感覺的一定是自己，這就會在孩子心裡内化一個不好的認知：别人對我不好，是因為我不夠好。
一旦原生家庭讓你心裡住着一個“不夠好，不配得”的自己，而你從小就習慣了這種不健康的情感氛圍後，你就會在新的關系中不自覺地重複這種關系模式，一次又一次的強化“我不夠好，我不配得”的壞信念。越是不好越是害怕被抛棄，所以更加離不開那個對你不好的人。
其實心理學上指出，人對環境有驚人的“适應力”，犯人被關在監獄裡一段時間後，反而會害怕出獄，因為他們已習慣了監獄生活。
感情也一樣，或許你已經下了一萬次的決心，但終究還是回到了原點，想走走不掉。是誰在阻礙你？
是你自己。因為你已經在這種環境裡生存了太久，具有極強的耐受性。
雖然痛苦，但卻是自己非常熟悉的，自己可以掌控的。
包括對方什麼時候發脾氣，什麼時候冷戰，你都一清二楚，
這就是你的安全感。
是紮根在你的潛意識裡的最熟悉的感覺，所以你甯可忍受痛苦，也走不出舒适區。
但是，對于一段讓你痛苦的關系，離開才是結束痛苦的最好選擇。
但離開又是有代價的，代價就是你在結束痛苦的同時，也放棄了你們關系帶來的好處。
不要賭氣說它沒有帶給你一點好處，你沒有一點獲益。如果這段關系真的像你說得那麼糟糕，你就不會在痛苦裡面苦苦堅持了。
有的人不願接受關系的兩面性，會通過抱怨、指責、講道理等手段，期待對方去改變，這樣你既可以享受到關系的好處，而不至于深受其折磨。
其實指責是一種幻想，它在幻想的層面想象完美關系的存在，讓人感覺到一點點意淫的慰藉，從而不那麼絕望。
但這種幻想也讓人放棄了對關系的思考。
所以，指責是一種逃避，一種對現狀的逃避。因為隻要你一直抱怨，你就不用再思考了。
但如果你想真正建立關系，并對自己負責，你必須學會思考現有的關系。
可以從這四個方面進行思考：
第一，在這段關系中,你的痛苦是什麼？
第二，在痛苦背後，你還有哪些需求沒有被滿足？
第三，在這段關系中，你得到了哪些好處？享受了哪些福利？
第四，對于現在的你來說，哪個更重要？
通過思考這4個問題，你可以做出一個合理的選擇。
要麼離開這段關系，尋找新的客體滿足自己；要麼接納這段關系，一邊享受福利一邊忍受痛苦。
無論你做出哪個選擇，都不要抱怨，因為這是你的選擇。
也就是大家經常說的：要麼忍，要麼滾。
如果你告訴我:這兩個選擇你都做不到，那麼還有第三個選擇：整合資源，另尋途徑滿足自己！
與其強迫自己離開這段關系，不如整合現有資源，另辟蹊徑滿足自己。
比如你在哪些方面過于依賴對方，你可以好好經營自己，改變自己，減少對他的需要和依賴，這樣你在關系中會過得更舒服。
或者你無法放棄他，但又無法改變他，那就放棄這種想法，不期待不關注不指責不抱怨。面對負面情緒時，可以試着列一個清單，當你感到痛苦時，可以做清單上寫的事情，轉移注意力，讓自己心情變好。
最後，我想說:
離不開痛苦的關系也不丢人。
相反，它提醒着我們去覺察自己，在這段關系中有什麼在吸引我們。
這時你就會發現:
或許，這段關系沒有你想的那麼糟糕，或許它還有一些值得你留戀的地方，然後繼續留在這段關系裡。
