遭遇背叛後，為什麼一邊恨他一邊又期望他回歸？
其實最終的原因就是因為你放不下他。
你放不下他這個人，又放不下他帶給你的傷害！
那為什麼放不下呢？接下來我就從兩個心理學角度給大家好好解釋一下。
01“趨避沖突”讓你沒辦法放下
心理學上有一個趨避沖突，意思是指一個人對同一目标同時具有趨近和逃避的兩種心态。可能是這一目标既可以滿足人的某些需求，但同時又會構成某些威脅，既有吸引力，又有排斥力，才會使人陷入進退兩難的心理困境。
我打個比方，比如當伴侶做錯了一件事情，即使對方認錯道歉了，很可能你的心情都不會一下子就變好，甚至還想再晾他一下或者再懲罰他一下。其實這就是趨避沖突在影響你。
雖然你很想跟他和好，但是又無法容忍對方犯下的差錯。所以才會讓你陷入這種一邊想要和好，一邊又排斥和好的狀态。
而遭遇背叛後也是同樣的道理，比如很多妻子對出軌男人的感情，都非常的複雜。一方面你因為他的背叛，自己很痛苦，所以怨恨男人。
但是另一方面多年的感情不作假，一起經曆過的互相扶持的日子也是真的。這段婚姻不僅僅有出軌和背叛，也有過患難與共和恩愛甜蜜。
所以你對出軌男人既有恨，也有愛，甚至很深的愛。
被出軌之後，雖然痛恨背叛自己的男人，但還是保留着對他的愛，也希望這個男人能夠回頭重新愛自己。
這就是為什麼，很多男人出軌後做的很過分。卻隻要回家哄哄妻子，婚姻就能夠繼續下去的原因。
也是很多妻子前一秒鬧得要和出軌男人你死我活，下一秒就能夠原諒的原因。
02你對對方還有期待
其實很多妻子在遭遇背叛後都會遇到這種情況，你想要跟對方好好過日子，甚至你已經壓下了内心的傷痛，決定接受他了，可是對方卻一直拖着不解決，甚至兩頭瞞兩頭騙，或者在回來後對你的态度也實在不好，所以很多妻子既想要報複對方，又希望對方能夠主動回歸！
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比如上周有個來訪者跟我說，老公出軌回歸一段時間後，我發現了他們還在藕斷絲連，那種舊傷未愈又添新傷的痛苦，讓我的心像刀挖一樣，難過到死去。當下，我毅然決然的選擇了離開。
但是後面思來想去，還是覺得離婚不劃算，所以我決定守婚。
可是在守婚的過程中，隻要一想起曾經的那些事，就會心生憤怒，恨意一上來就想找男人麻煩，就想把他揪起來罵一頓，問問他是不是真的鐵石心腸。
甚至極端的時候，想要去曝光他和那個女人，想要讓他們身敗名裂，我知道這樣很不好，沒準會讓男人逼離，但壓抑着自己的情緒過日子真的好難過。
其實這就是因為你對對方還有期待，你的身體裡有兩個聲音，
一個是恨他這麼對你，你卻隻能在關系裡委屈求全，所以不想讓對方好過，想要報複他，讓他嘗嘗你受過的痛；
一個是你内心深處仍然渴望他能夠回到家庭，對自己和孩子好一點，希望這一切都沒有發生過。
這兩種心情同時存在，輪番滾動，那麼真實又那麼痛。
所以在心理學上這種心理其實是一種不滿足性矛盾。意思就是，你不滿足于對方犯錯後的表現，可能你對他還有很高的期待，你還希望他能夠給你希望，希望他能夠馬上跟外面的斷掉，希望他能夠馬上來彌補你。
但是這些或許他又沒有做到，他做不到你無可奈何，所以這種痛苦一定是反複的，這就像兩個小人在不停的打架，肯定就會陷入反複的精神内耗。
接下來我告訴你3個解決方法，把它反複去看，也可以記在筆記本上。
第一個，療愈你的情緒
亞裡士多德說過：“沒有誰能折磨一個人，除了他自己。”
許多時刻，真正傷害我們的不是别人，而是心裡那團解不開的結和怨。
而遭遇背叛後也是同樣的道理，為什麼一邊恨他一邊又渴望他回歸？其實最終的原因就是因為你離不開他，但是又不想放過他。
我舉個例子，比如面對背叛，感性告訴你不能原諒出軌的男人，一定要給他個刻骨銘心的教訓看看。
但是理智又告訴你，這樣做不利于修複夫妻感情，因為你的目的并不是真的想跟他分開，或許是為了你自己，或許是為了孩子，你還想要堅守這段婚姻，還希望男人能真心回來和你好好過日子，所以這兩種矛盾的心理就會讓你陷入反複的糾結内耗！
所以面對這種情況，我們首先要做的就是療愈自己背叛後的創傷：
1、當負面情緒爆發時先冷靜。
先别去刨根問底和質問對方，先注意自己此刻的負面情緒，接納自己很憤怒或者痛苦、失望的狀态。你可以跟自己說“我現在很憤怒（或者痛苦、失望）”，然後深呼吸，默念一二三，冷靜下來。
也可以利用“寫作+練習”的方法，記錄下此刻的情緒和情緒出現的原因，在寫作的過程中，你就會變得更加冷靜。
2、滿足自己的客觀需求。
任何情緒背後都隐藏着我們的需求，需求被滿足，我們就心情愉悅，沒有被滿足，我們就失望痛苦。
所以，當我們覺察到負面情緒時，先審視哪些客觀需求沒有被滿足。如果從外得不到滿足，就先想辦法自己給到自己，負面情緒就會随之消失。
比如你可以問問自己，為什麼我會一邊恨他一邊又期望他能夠回來？
為什麼我離不開這種現象？是不是我對他有過多的依賴？
還是不甘心，接受不了他背叛我的現實？
又或者我内心其實也有自卑的感覺，恐懼離婚，害怕一個人生活等等？
這個時候就需要你自我審視一下，想清楚這裡面到底有哪些是你難以割舍的東西。比如說經濟、情感、依賴、孩子、事業、沉沒成本等等。
想清楚之後，我們就要看到自己内心深處的無力、恐懼和脆弱，然後想辦法自己去滿足自己，才能真正治愈自己。
第二個，分清利弊，做出合适的選擇
心理學上有一個“六大價值評估”。意思是說，如果你實在離不開一個人，不知道要不要原諒，要不要離開的時候，你可以對他做一個“價值評估”，列出他的幾個優勢，同時列出一些你無法忍受的點，
比如你可以問問自己：
①情感價值：他能讓你感受到被愛和滿足嗎？他在感情中會給予你理解、認同、接納嗎？
②時間價值：你們在一起多久？你們在一起時他會給予你多少陪伴？
③物質價值：對方的物質水平與你相匹配嗎？以你們目前的經濟能力，你會有安全感嗎？
④性價值：他的外貌能讓你感到滿意和自豪嗎？你對他還有激情和性沖動嗎？
⑤社交價值：他是一個有良好社交圈的人嗎？他的社交價值會給你們未來的生活帶來幫助嗎？
⑥情緒價值：遇到問題時，他有能力克制情緒，解決問題嗎？他是如何面對你的情緒問題？
這六個價值，沒有正确答案，你需要自己去評判哪個價值更适合你。然後做出合适的判斷。
第三個，要學會減少期待
其實很多時候，離不開一個人，可能并非你有多麼愛他，而是你内心的未完成情節在影響你。
比如對你而言，一段感情有始有終，白頭到老才是完美的愛情。所以，對于他，你内心就有了比較高的期待，就想要去追求一段完美的婚姻，一個圓滿的結局。
但是因為對方的背叛，你的美好期待落空之後，因為無法接受才會讓自己陷入這種自我掙紮和習得性無助中。比如一邊恨男人，一邊又離不開他。
就像之前一個來訪者給我講的，她在感情裡一直是較為強勢的一方，總是忍不住嫌棄和抱怨對方，在她的意識裡，她覺得自己為這段感情付出了很多，她想要一個結果，所以即使對方無法滿足她很多需求，她也一直在忍受。
結果對方卻先提出了分手，她無法理解，覺得“我已經做得很好了，為什麼你要離開我？”事實上，後來她才意識到，她并非有多愛這個人，她隻想要一段有結果的愛情。
所以遭遇背叛後，如果你還總是沉浸在不甘心和執念當中，這說明你的痛苦可能并不來源于你有多愛他、你離不開他，而來源于你對婚姻的完美期待落空了。
所以這個時候，如果你也意識到自己的問題，就一定要調整你的心态：
首先降低你對婚姻的期待，意識到這個世界上沒有完美的婚姻和愛情，所有的感情最終都是一種價值交換。
其次如果還想留在關系中，要考慮的是你留下來的目的和目标。
隻有當你足夠理解自己，接納自己，不再因為對方的背叛而陷入受害者思維的時候，你才能夠真正認可自己的選擇，走出背叛内耗！
