如果我沒猜錯的話，在你們的世界裡，一定覺得愛一個人就要對他很好，是吧！
但是總有一些人，明明很愛對方，卻總是喜歡虐對方。
比如一個女人明明很愛自己的老公，卻又頻繁的提離婚提分手，搞得對方對這段感情沒有一點信心。
又或者一個男人明明很愛自己的老婆，但在彼此有矛盾的時候，卻會選擇破口大罵，甚至大打出手。
還有的女人明明很舍不得離開現在的關系，卻又不斷的任性作鬧，讓男人不堪重負想要逃離甚至出軌。
這到底是為什麼呢？
其實，從心理學上講，一個人會有這樣的表現，通常有兩個方面的原因，一方面是源于自己的内在創傷，另一方面源于自己的依戀模式。
今天老師就從心理學角度跟大家一起探讨一下，為什麼明明很愛，卻又互相傷害？
01内在小孩決定了你們既是伴侶又是親密的敵人
生命中幾乎所有的問題，其實都是受傷的内在小孩在作祟。
比如小時候遭受了父母的暴力對待、頻繁的更換養育者、經常性的被忽視，以及過往感情中經曆過被出軌、被傷害等等，都有可能讓我們在面對關系的時候，内心會非常的不安。
而帶着這些不安，當我們和伴侶相處的時候，伴侶的一句話或者一個動作都有可能會“喚醒”我們的内在小孩，從而讓我們産生過于負面的情緒，和伴侶進入敵對模式。
舉個例子：
伴侶說了一句難聽的話，讓你回想起小時候被父母批評、被老師指責或者被同學嘲笑的創傷性場景，這個時候，你會無意識地把伴侶當成你的敵人，你們開始互相攻擊，互相傷害！
又或者伴侶出軌了，被你發現後，你們經常吵架，有一天，他氣不過，把你一個人扔在家裡，自己走了。這讓你想起小時候父母經常不在身邊，受了傷，沒人關心，沒人安慰，好像自己被全世界抛棄了一樣……
所以，很多時候，明明很愛卻又互相傷害？可能是因為伴侶“喚醒”了我們内心深處那個未被療愈的内在小孩以及被忽視的感受。
在當下情境中，我們就會将伴侶視作曾經傷害我的人，仿佛TA才是引起我們痛苦的主要根源，我們會把差錯全部歸結于對方，花費大量的時間和精力和另一半互相“周旋”。
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02因為你是“不安全型依戀”
為什麼明明很愛的人，有時會激起我們的怨與恨？
可能因為你是“不安全型依戀”。
在親密關系中，“不安全型依戀”會通過“攻擊”的方式把彼此之間的距離調整到最舒服的狀态，既能感受到親密感和歸屬感，又能獲得獨立感。但這在現實中很難實現，你有時會覺得距離太近，喘不過氣來；有時候覺得你們距離太遠，無法掌控。
舉個例子：當你覺得你們不夠親近時，你可能會通過攻擊來獲得對方的關心和關注；當你覺得你們太過緊密時，你可能會通過攻擊來争取獨立和自由。
這往往體現在我們成年前與父母的關系上。小時候，面對經常加班、不夠照顧你的父母，你會大哭大鬧，或者故意做一些讓父母生氣的事情；在青春期，你可能會因為父母管得太多而發脾氣，冷戰，以求獲得相對自由和獨立的空間。
而當你成年後和愛人相處時，可能會因為對方沒有多花時間陪你，覺得被冷落而生氣。也可能會覺得對方太粘人，讓你喘不過氣來，從而想用激烈的方式掙脫束縛。
所以，很多親密關系中的問題，都和我們童年時期與養育者建立的不安全依戀模式有關。
簡單來說，就是“過去的關系決定了現在的關系”。
03 伴侶理想化破滅帶來的失望和貶低
每個人心中，都對伴侶有一個理想化，幻想自己能夠找到心目中的理想伴侶。
但是實際上，對伴侶的“理想化”，本質上是一種自我投射。
因為對自己不滿意，所以也就企圖通過對伴侶的“理想化”來實現理想的我。
用最簡單的話講就是，我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，想要通過TA,來使我們的這些需求得到滿足。而一旦伴侶不能滿足我們的這些需求，我們就會感到難受痛苦，甚至開啟防禦攻擊模式。
舉個例子：
在你們剛談戀愛的時候，你們在彼此心中的形象是很完美的。但随着不斷的相處，你們越來越看不慣對方，理想化的伴侶被打破，我們就會産生落差感，對對方感到失望。
但是有的人無法接受這種落差，就總是想法設法地去改造伴侶，讓其按照自己的期望和想法做事。結果往往是，越想改變對方，反而令對方的抵禦機制越讓Ta堅持自我。随之而來的就是無休止的争吵、摩擦、指責、憎恨……
所以說，愛他卻又傷害他，可能是理想化破滅帶來的失望和貶低。
04你們之間存在一些沒有完全化解的矛盾。
很多時候，那些你以為已經翻篇的矛盾，其實在你的潛意識裡，并沒有過去。
比如在一次吵架中，ta用言語诋毀你；又或許ta曾經有過精神出軌，你選擇了隐忍不發，讓它“過去”；還有可能是第一次帶ta去見家長時，ta對你父母表現出的不尊重……
如果那些ta讓你難堪的瞬間，在當下都被你“忍”了下來；如果那些ta針對你的惡言，在當時嘻嘻哈哈的語境下，你說服自己“ta就是開個玩笑”。
這些日積月累的傷害，無論是身體上的還是感情上的，都會成為一條條埋伏在這段關系中充滿危機的紅線。最終，變成一個個你對ta瘋狂厭惡的瞬間。
其實，愛一個人很簡單，但也不簡單。
如果在成長過程中，我們并沒有學會如何正确的去愛一個人，那麼我們表達愛的方式可能就存在一些偏差。
例如有的人可能會覺得愛一個人就要時時刻刻的粘着對方；愛一個人就要把對方身邊所有的異性都趕走；愛一個人就要無底線地妥協；愛一個人就要讓對方完全的屬于自己等等。
但實際上這些“愛”都是片面的、主觀的，不一定是對方真正需要的愛。
所以學會正确去愛對方真的很重要！
這裡老師總結了2點建議供大家參考：
第一， 覺察情緒，學會和情緒共存
情緒成熟是一種獨立面對生活中各種好壞問題的能力。
而很多姐妹，在遇到和另一半有關的事情時，總是無法控制自己的情緒，繼而把這種負面情緒轉移到伴侶身上，導緻很多人為不必要矛盾的産生。
所以解決問題的第一步是先覺察自己的情緒，避免因為強烈的情緒而失去正常的判斷。當對方的行為偏離了你的想法時，千萬不要急于指責和抱怨，而是要去挖掘事件背後潛藏的原因。
如果每次遇到問題都情緒化，對方隻會認為你是一個不講道理的人，從而開啟防禦機制，拒絕與你心對心的溝通和交流。
不做情緒的奴隸，你會發現，在給予愛的同時也能收獲更多的愛。
第二， 認清現實，放下對理想伴侶的期待
在親密關系中，我們很容易理想化伴侶，把我們那些曾經沒有得到的對待，移植到眼前最重要的這個人身上。
但不得不承認，有些期待最終是不可能的。所以我們需要認清現實，放下理想中的伴侶。
那麼，如果認清現實，放下理想伴侶呢？有兩條原則很重要。
第一個原則是，不要從改變對方開始，而要從改變自己開始。包括改變自己腦子裡“想改變對方”的念頭。
對于改變，你需要記住，你永遠都沒法強迫對方去改變，除非他自己願意。
而有時候一味的要求對方改變，隻會讓兩個人陷入相互較勁的狀态。就像兩頭牛的牛角頂在一起，誰也不能放開。這樣的關系，對每個人來說都是壓抑的。
很多人會說:
“憑什麼要我改，明明錯的是他。”
“要改他先改。”
“如果我改了，他不改，有用嗎？”
殊不知，你尋求的改變并不是為了一個确定的結果，而是你主動為彼此的關系探索新的可能性。不然像現在這種彼此頂牛的狀态，顯然不是你想要的。
改變不是一個人的事，但改變确實常常是從一個人開始的。而伴侶之間的關系一直都存在着微妙的相互影響：如果一個人改了，另一個人也常常會有一些改變。
但是，大多數人都不願意先改變自己。就算通過這種方式讓對方改變了，先做出改變的人心裡也不是那麼心甘情願。大多數人真正想要的是，在這場權力的較量中擊敗對方。而這通常是不會成功的。第二個原則是，想要引導對方改變，就先試着認可對方。很多時候，人們抗拒改變，其實是在抗拒對自己的不認可。如果你對伴侶是欣賞和認可的，那你提出的很多改變的要求，通常都能得到回應。這看似一個悖論。如果自己認可對方，那為什麼還要對方改變呢？
但其實，反過來，如果要求對方改變隻是在告訴對方：“我不認可你。”那對方也不會願意改變。這并不是自己的要求和期待不重要，而是在親密關系中，人天生會反對這種不認可。
比如，想要被對方關心，就要講清楚期待被關心的方式，要盡可能明确直接表達自己對對方的期待；
遇到一些矛盾時，以表達自己的感受開始，而不是指責攻擊對方做了什麼；
就事論事的描述對方的哪些具體行為對自己有影響，不急于放大或者給對方扣帽子；适當關注到對方努力嘗試改變的積極部分等。
總之，以對方能接受的方式去溝通，或許能更好地獲得你想要的滿足。
