我和老公結婚十幾年，如今他卻出軌了！
其實在他出軌前兩年，我們是無性婚姻。我知道他可能出軌了，但我從未發現任何線索。
前年他試圖和我談離婚，說對我沒感覺了，已經沒辦法生活在一起了，要不離婚吧。
我當時就驚呆了，雖然我們的婚姻沒有激情了，但也不至于到離婚的地步！
還好他隻提了一次，後來就再也沒提過。但我們的關系卻越來越差，經常因為孩子的教育問題和一些雞毛蒜皮的小事吵架。
直到我發現他出軌的那一刻，内心的痛苦和憤怒，讓我再也控制不住。
看着他和小三的聊天記錄，感覺他們才是真愛，倆人一直讨論着離婚後的結婚計劃、旅行計劃，甚至要孩子的計劃。
看的越多，我的内心就越崩潰，拼命的想他和第三者在一起的每一個細節，就像一根根刺紮在我的心上。
我不甘心，憑什麼我在家裡辛辛苦苦付出，他卻想着抛棄我和孩子，跟小三結婚，最後我忍不住就跟他攤牌了。
本以為攤牌後，他會愧疚，會認錯。
沒想到他卻跟我大吵一架，說：出軌都是我的錯，既然我都知道了，要不離婚，要不原諒，還說這樣的日子他早就過夠了！
我當時就被氣蒙了，哭着回到卧室，一整天沒出門，痛哭着睡着，又哭着醒過來，後來發生的事情我都記不清了。
第二天我才知道，吵架後他就離家出走了，再也沒有回來。
我實在想不通自己到底犯了什麼錯，要受到這樣的懲罰。明明是跟自己一起生活十幾年的枕邊人，卻成了傷我最深的人。
婚外情中，如果男人出軌被發現後，立即向妻子認錯忏悔，妻子受到的傷害往往是最小的。
最怕的就是，這個時候男人不但不認錯，還反過來倒打一耙，說出軌都是你逼的。
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為了逃避問題，離家出走，拉黑删除你，把出軌的錯都怪到你頭上，而這往往會對妻子造成毀滅性的打擊。
很多姐妹問我為什麼男人要這麼做，難道就是因為不想負責，不想妻子找他麻煩？還是因為真的愛上小三了，覺得妻子處處不如這個第三者！
實際上，這可能隻是其中一部分原因，還有很多深層次的原因。
今天老師就站在心理學的角度給姐妹們好好深挖一下：為什麼出軌男人犯了錯，卻把出軌的錯都歸結到妻子頭上？
01為了推卸責任
推卸責任是人的本能反應。
我們從孩童時起，就懂得推卸責任，保護自己。
弄壞了東西，就是不肯承認，搞砸了事情，就怪别人不好。
而男人出軌後把責任推給妻子，不就跟小時候我們犯了錯，想找個借口圓謊是一個道理嗎？
所以他們推卸責任的本質意圖是什麼？
就是為了讓這件事兒大事化小，小事化了！
潛台詞就是：我有錯，但你也有責任，我們半斤八兩，誰也别計較了！
這也是典型的“落水效應”，當自己身陷漩渦的時候也想把對方拉下水，讓對方反思自己，不自覺心虛，自然就不好意思深究。
02簡單歸因，為自己合理化
什麼是簡單歸因？
就是将事情的結果簡單地歸咎于由某一種或多種顯而易見的原因引起的。
但是這些原因可能隻是表象，通常在這些表象背後，還有很多深層次的原因被忽略掉了。
舉個例子：男人出軌被老婆發現後，就會用強盜理論為自己合理化，比如：
- “那天我喝多了，一時鬼迷心竅”
- “我隻是犯了全天下的男人都會犯的錯！”
- “最近我們一直吵架，我真的很煩，而她一直對我很好，我一時沒有把控住”
......什麼？？出軌的是他，怎麼把責任都推給了你？
這是因為，男人不願意承認自己錯了，所以會習慣性地簡單歸因，用所謂的“強盜理論”把問題的責任推給你。
意思就是說，我可以不出軌的，這一切都是因為那個女人怎麼怎麼；或者我出軌了，還不是因為你怎麼怎麼？
瞧，要麼是原配的錯，要麼是那個女人的錯。總之出軌不是他的錯！
于是，很多姐妹開始内省，是不是自己真的在婚姻中做得不夠好，真的忽略了對男人的關心和需求。這時候，你就成了男人“強盜理論”下的囚徒。
03情緒操控，洗腦你
情緒操控，在心理學上又叫做“煤氣燈效應”。
是指通過“扭曲受害者眼中的真實”來控制對方，讓受害者逐漸喪失自尊，産生自我懷疑。
比如明明是他出軌，卻不想你站在道德制高點上來指責他，也不想讓自己屈于兩人關系的下風，所以才先發制人比你更兇，更冷淡地指出：“是你不夠好、你也有錯”。
由此可見，情緒操控的目的就是想PUA，洗腦你！
讓你認同“我能出軌，都是你造成的”。讓你覺得自己毫無價值，非常差勁！從而陷入自我懷疑！
這樣他就可以占據“情感高位”，讓你求着他回歸家庭，讓你接受他的三人行。
隻要你要求他和外面斷，他就說，你先改正差錯，我才能考慮要不要斷。
他犯錯了，他還有理；你胸口被插一刀，反而你還要卑躬屈膝，這才是情感操控的最大悲劇！
04自我防禦機制在作祟
男人将出軌的錯歸于妻子身上，還有一種原因是自我防禦啟動，在心理學上叫做轉移。
轉移：是指原先對某種對象的情感、欲望、态度，因為某種原因無法向對象直接表現，而把他轉移到一個較為安全，被大家接受的對象身上，來減輕自己心裡上的焦慮。
這種情況常見于自我認同度高、社會地位高、日常生活中很受尊重的男性，而妻子則是比較劣勢的一方。
舉個例子：“我當初怎麼娶了你這樣的女人？” “你簡直是個潑婦。”
“都是你把我逼成現在這樣的。”
這種男人對自己有着嚴格的自我要求，是非常自大的一類人，他們不會檢讨自己，于是将憤怒和埋怨的矛頭都對準妻子。
生活中，很多姐妹發現老公出軌，把責任都推到第三者身上，也是一種“轉移”心态。
因為第三者是人人喊打的存在，而且是破壞别人家庭的女人，這種轉移會得到普遍認可，會得到更多支持。
以上就是出軌男人将責任推給妻子的幾種典型心理。
很多姐妹會說：要是不愛了，感情破裂了，他可以選擇離婚，為什麼偏偏要出軌？
出軌就出軌了，為什麼還死不承認？還把錯都歸結到我的頭上？
這說明什麼？
說明你視若珍寶的家庭，對他而言不值一提，至少和他的欲望相比，不值得他控制自己。
說明他非常清楚出軌的後果，他知道你會有多麼傷心，但是他不在乎。
那麼遇到這種出軌後推卸責任、倒打一耙的男人，原配該怎麼辦？
首先，表明立場，堅定自己的态度。
面對婚外情和出軌男人的“流氓”甩鍋行徑，原配軟弱屈服是最不可取的。
特别是一些姐妹被出軌男洗腦了，真的覺得出軌就是自己的錯，打住！！千萬不要有這種想法！
婚姻是雙方共同的約束，不管是誰，不管出于什麼原因，出軌了就是違背婚姻契約，就是差錯方。
原配一定要有這種認知，千萬不要任人擺布，否則不僅解決不了婚外情，還會陷入自我懷疑自我否定的痛苦！
這個時候一定要有清醒的認識，把自己的付出表明出來，讓所有人相信，男人出軌跟自己無關。
然後，收集證據，占據婚姻主導權。
這一點非常重要。無論做什麼，都要強調證據這個詞。如果你想證明一個男人出軌，就必須把證據拿到手。
當出軌男人總是把出軌責任歸結于原配時，其實相當于他把出軌的證據雙手奉送到原配面前。
這個時候，原配可以拿着這些證據，要麼起訴離婚。要麼收集好證據，和男人進行攤牌。
但是出軌男人剛開始說那麼多，其實表明他的離婚意願并不高，他隻是吃定你不敢離婚，所以想給自己的婚外情一個正當理由。
這個時候， 原配就要堅定離婚立場，展示你的離婚力，不斷戳出軌男人的痛處，讓男人害怕，這樣你才能占據婚姻主導權。
下一步，以退為進，相互妥協。
如果原配此時不準備離婚，那就要進行下一步，和出軌男人就事論事、友好談判。
先糾正他出軌的差錯，讓他心甘情願認錯道歉彌補你。
其次複盤你們的婚姻，找出夫妻相處和溝通模式之中的不足之處，雙方共同反思和監督糾正。
最後一招，尋求幫助。
如果你已經做了該做的一切，出軌的男人還是不肯悔改，既不肯回歸家庭，又不肯離婚，怎麼辦？
這時候，你可以尋求幫助，找到男人的軟肋，用“切香腸”戰術，一步步讓他斷。
因為此時的男人已經進入“流氓”模式。想要順利解決婚外情，就需要用“謀略”二字，動用一切資源，達到自己想要的目标。
否則，單槍匹馬與出軌男人和小三鬥智鬥勇，到頭來可能又要回到無可奈何又痛苦的局面。
最後老師想說：
婚姻中委曲求全換不來對方的感恩，強勢控制也得不到對方的愛，我們一定要做一個軟硬兼施的人，有方法有手段，讓男人七分愛三分怕，才能家和萬事興！
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