很多遭遇出軌的女人，都對我說過同樣一句話：“我覺得我不愛他了，我甚至是很嫌棄他，但是又不敢離開，我不知道一個人的日子該怎麼過。”
從表面上來看，大家也許會覺得這樣的人一點原則都沒有，怪不得過的不幸福。
但如果我們願意往深處去了解的話，就會發現，一般這種性格的人都生活在不被關愛的原生家庭裡，在早期的童年經曆裡形成了分離焦慮。
所以雖然眼下的婚姻關系沒有那麼幸福，但内心的安全感已經受到了威脅，小時候的創傷體驗也被重新激活了。
為了不被抛棄，隻能在痛苦的關系裡選擇隐忍。
所以今天的文章，我想站在心理學的角度，從你的過去分析到未來，來讓你明白，為什麼你會在一個差錯的關系裡将就，你該如何自我和解或者是得到對方的配合。
01 親密關系的原初模型，讓你還停留在“孩童”階段
這幾年來，隻要是稍微了解一些心理學的人都聽說過一個詞，叫做原生家庭，網絡上也有很多人會開始反思過去的經曆，希望自己能夠走出原生家庭的傷害，形成更加健康的關系。
其實原生家庭簡單來說，就是我們每個人在小的時候，都會依賴于年長的父母來提供照顧，所以幼年的關系模式，會為将來的親密關系奠定一個基本的模型。
其實很多時候，父母并不是故意的，有的行為也是迫不得已才作出來的選擇。
舉個小例子，你的父母是為了生存，所以常年在外地打工，對你的關心也非常少，你沒有其他小朋友的精美玩具，也沒有人來接送你上下學，你為此非常失落。
那麼在小孩的心智裡，你當下隻能理解到“父母離開了、父母抛棄我了”這一層。
再加上人的大腦也更傾向于存儲痛苦的記憶，所以你又帶着兒時的創傷和有限的認知長大了，那麼在長大後就會不斷地重演原生家庭的模式。
比如，一個長期沒有受到關注的小孩，長大後就會更加缺愛，一個長期受到控制的小孩，長大後也會忍不住地控制伴侶。
一個有着分離焦慮、不敢離開和放棄的小孩，也是因為從小就被灌輸着“你不夠懂事、你不值得被關注，我随時有可能會抛棄你”的思維。
所以長大後在婚姻裡，也會把這種患得患失的焦慮投射到另一半身上，我也總結了一些典型的表現：
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比如：
- 時而強勢、時而讨好，總是希望伴侶對你投入百分百的關注，不然就會對自己對他都産生巨大的懷疑；
- 很難信任對方，總是會用攻擊和試探的語言來确定對方的真心，害怕自己不值得被愛；
- 哪怕明知道對方有着很大的缺點，但隻要留下了一丁點好，也不舍得分開。
但其實這種被抛棄、一個人面對生活的恐懼，都是來源于小時候的你，不一定代表你當下就真的沒有獨立的能力，隻是很多人并沒有從父母給的世界裡走出來。
02 “習得性無助”，讓你永遠把自己擺在弱者的位置
為什麼有的人離不了也過不好呢？
說白了，就是兩個詞：沒能力加上沒意願。
沒能力是因為自己本身就沒有感受過良性安全的親密關系，所以根本不知道怎麼正确的處理問題；
沒意願是因為你在嘗試了許多差錯的方式發現沒有用之後，就會認定了自己就算努力了也是白費，婚姻本就如此。
這其實就是陷入了“習得性無助”的狀态，你已經習慣了不幸福的相處方式，導緻你看不到希望和未來了，因此也放棄了我要離開、我要解救自己的念頭。
這也是為什麼很多人都會說，老師你說得很對，老師你說的就是我的感受。但是并沒有得到什麼實質性的改變的原因。
因為你還停留在尋求認同的階段，你希望有人看到你的痛苦，你希望聽到有人告訴你：“其實你是被愛的，其實你們的關系還有緩和的餘地”。
可是回到了現實生活裡，你又放棄了你能夠改變現狀的能力，你忘記了你起初是因為什麼吸引到了對方，你直接把自己直接放在了被傷害的位置上。
當你的意識都被抽走了一大塊，也沒有任何信心的時候，就隻能走上兩條路。
要麼因為恐懼分離，所以一直自我懷疑，害怕自己遇不到更好的伴侶；
要麼是選擇不投入，故意和另一半保持着距離，以為能夠保護自己。
那你的未來就會繼續内耗下去，因為你直接把改變婚姻的門堵死了，也不願意提升自己的認知和能力，你還是小時候那個認知局限的你。
但其實，你已經是成年人了，你沒有想象中那麼弱，我希望你從現在開始，就行動起來。
01 “抱持”不安
心理學上提到過一個概念，叫做抱持性環境，簡單來說，就是你願意接納一個人的真實，也允許有不完美的情況發生，這樣才能活出自我，擁有輕松的關系。
所以我也建議每一個感到焦慮和不安的你，先停止壓抑情緒，你不要把你的抱怨和不滿當作是缺陷來責備自己，先試圖接納這樣的自己。
給你的負面情緒安一個家，時不時地進行自我對話：“我知道你現在不開心了，沒關系，我們安靜地待一會就好了”、“你現在很棒，你有工作和朋友，你還有很多有意義的事可以去做，不要把親密關系當成是你的全部”。
然後你就會發現，你的身體和大腦會放松下來，這就是和自己和解最簡單有效的方式，你用成熟的自己來幫助不安全的自己。
接着下一步，就是多行動，少發散。
因為有太多的人，總是喜歡把問題推到别人的身上，當工作不順利的時候，埋怨是領導沒有遠見，當感情不順利的時候，埋怨伴侶太自私，而沒有内向歸因過。
比如，你現在覺得離不開對方，理由是什麼？你最害怕的是什麼？你有沒有辦法解決掉你的恐懼？而不是因為對方沒有給到你無條件地關注，就認定了自己一定做不到了。
說白了，就是不要讓你的大腦盯着對方的價值，來質疑自己的價值，這就會讓你不停的讨好對方。
你們當初能夠在一起，并且還結為了夫妻，就證明彼此之間是平衡的，你沒有高攀對方什麼，所以不要過低地評價自己。
02 大膽開口争取需求
因為你害怕被抛棄，再加上關系出現了問題，很多人的婚姻模式，都變成了，我假裝不需要，你也不提供。
比如，我明明希望你在生日的時候送我一個禮物，但是我想着你是一個沒有儀式感的人，要不還是算了；
我明明現在想和你聯系，但是一想到你心裡還有别人，也沒有主動找我，所以我甯願忍着再難過也不會主動；
你一邊覺得自己卑微，很想占據關系的高位，又不敢硬氣的提出需求，擔心對方抛棄你，你連自己的需求都沒有明确的時候，對方怎麼可能配合你呢？
所以我建議你不如簡單直接一些，告訴對方你現在需要什麼，他應該做到什麼，你因為什麼感到迷茫，他能提供什麼樣的幫助。
這就是療愈自我的外在維度，在心裡不停地追究他愛你有幾分根本沒什麼意義，讓關系流動起來更重要。
因為每個人都是獨立的個體，他沒有辦法完全站在你的角度上，理解你的感受，也沒有經曆過你的過去，共情你的痛苦。
主動地提出需求，明确地表達自我，其實也是能夠拉近關系的辦法。
恐懼就像黑洞一樣，當你陷入其中時，就會更加缺乏安全感，你可以沒有擺脫黑洞的能力，但一定要把光帶進來。
這樣你才能得到滋養，你内心的小孩才會得到療愈。
我這些年看到很多人一步步地擁抱恐懼後，和伴侶的關系越來越好，也有的人把重心轉移到了事業上面，開啟了新的人生。
她們都慢慢地走出來了，我相信你也可以。
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