男人出軌回歸後， 你為什麼總是喜歡和他吵架？
難道真的是因為他做錯了，惹你不開心了！
當然，這隻是一方面的原因。
還有一方面原因，在于你自己。
比如，背叛創傷留下的後遺症——情緒反複。
你有沒有想過，在跟他吵架時，你真的是因為這件事引發的生氣嗎？那如果這件事過去了，又或者他因為這個事跟你認錯道歉了，你是不是心情就變好點了呢？
如果還是沒有的話，那說明你的生氣和憤怒，可能不是來源于這件事本身，更多的來源于你自己的情緒反複。
比如，他今天回來晚了，你問他幹嘛去了，他說公司有聚餐，但是後來你跟他的同事打聽到，那天公司根本沒有聚餐，他是和朋友出去玩去了。
雖然這隻是一件小事，看似他也沒有再出軌了，可是你還是不爽，因為他再一次的欺騙了你，這又讓你回想起他背叛你的事情，所以你才會陷入了無止盡的情緒反複。
一會覺得他的回歸是真心的，一會又覺得出軌的男人都是大豬蹄子，有一次就會有第二次，而這一次欺騙就是給你敲響的一個警鐘。
其次，經曆過出軌的關系，信任永遠都是最脆弱的
舉一個很日常的例子，最近你發現出軌回歸後的老公，在下班後經常和女下屬聊微信，女下屬還會在老公的朋友圈裡點贊和留言。
這讓你很不舒服，于是你問老公：“她怎麼天天找你聊天呀，你們之間有什麼事嗎？”而你的老公可能根本沒有意識到你對這件事的重視，隻是随意地回複你說：“沒什麼事呀。”
這個時候你的“不信任感”就産生了。你覺得你的老公在敷衍你，他沒有關注到你因為這件事産生的情緒，也沒有解釋他為什麼和别人聊天。
于是你不高興地說：“别和她聊了，陪我看會電視吧。”結果你老公愛答不理的說了一句：“你自己看吧”，讓你的情緒徹底爆發了。
- 對于你而言，你覺得老公出軌回歸了，他就應該安分守己，努力給你制造安全感，提升你對他的信任。
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- 但是對于男人而言，即使他出軌回來了，他也覺得老婆根本不信任他，時不時就問東問西，敏感多疑，還總是被你脅迫着做某件事，這也讓他覺得不被信任不被尊重，感覺男人的自尊受到了挑戰，變得喜歡跟你對着幹。
所以說，經曆過背叛的婚姻，兩個人的内心其實都是受傷的，女人不敢信任男人，男人覺得自己不被尊重。
心理學家說過：如果人一旦有了“不被信任”和“不被尊重”等情緒，那麼就會本能地感情用事，把伴侶推到另一端，使矛盾愈演愈烈。
第三，通過抱怨和指責，寄希望于對方能夠改變。
其實在關系中，兩個人是存在高低位的。
如果在關系中，你一直處于高位——面對沖突，不管誰對誰錯，你就會站在道德制高點上去指責對方。
反之，若你在關系中一直處于低位——面對沖突,你就會選擇隐忍不發，委曲求全。
遭遇背叛後，也是同樣的道理。
為什麼男人出軌回歸後， 你總是忍不住和他吵架？
原因是因為，你覺得他是犯錯的一方，你是受到傷害的一方，所以在關系中，你處于高位，你掌握着你們婚姻的生殺大權。如果對方在回歸家庭以後，惹你不高興了，你就有權利站在道德制高點上去指責他。
比如，你經常會說：“我對你這麼好，你憑什麼這樣對我？”“我都原諒你了，你為什麼還不珍惜？”通過抱怨和指責，寄希望于對方能夠改變，做得更好。
但其實指責也是一種幻想，不僅不會讓男人理解你的情緒，還會讓他覺得你不可理喻，愛翻舊賬。一方面是因為他已經承擔了出軌的後果，另一方面是想逃避自己的差錯，隻有你始終陷在過去的泥潭中無法自拔。
那麼，遭遇男人出軌回歸後，兩個人到底該怎麼做才能不動聲色地緩解沖突，減少争吵呢？老師給姐妹們提出了2點建議。
01打破過去的行為模式，把注意力放到自己身上
心理學上有個概念叫做損失厭惡。
舉個例子：如果你老公出軌回歸後，有一段時間表現挺好，現在又慢慢回到以前了，經常和外面一些狐朋狗友喝酒唱歌到很晚才回來，而且不是一次兩次了。
每次你說他，他都聽不進，因為這事你們經常吵架，沖突不斷，感覺再吵下去就要離婚了。
那你有沒有想過，你為什麼會這麼生氣？你老公又為什麼不願意早點回家？你們為什麼會發生沖突？
其實這都離不開損失厭惡的心理。
比如：你生氣的原因是因為你等了老公很久，他也沒回來，你覺得你付出了很多時間成本，但是你老公根本就沒把你的付出放在心上。因為不管你怎麼說他，他還是老樣子，不肯改變。基于損失厭惡的心理，你覺得你白等了，你覺得你對他的好都白白付出了，他根本不在意你，不為你着想。
介于你老公，他覺得，我一回家就要面對憤怒的妻子，就要花費時間和精力來應付你的指責和責罵，那他也不想，所以他回來的愈來愈晚，也是基于損失厭惡的心理，不想面對妻子，減少争吵。隻是沒想到他越這樣，妻子越生氣，最終兩個人都成了這種互動方式的受害者。
要想改變這種相處模式，改善兩個人關系，就需要用關系的視角看問題。
第一步：對他去掉損失厭惡，打破過去的行為模式。
在親密關系中，兩個人的行為是相互影響相互塑造的。當一個人改變了，關系中的另一個人也會随之改變。
比如過去的你，當你老公和朋友出去應酬時，你是一邊看電視一邊等老公回家，那麼現在你就要改變這樣的行為模式，你不要再傻傻地等老公回家了，而是去做自己喜歡的、能帶給你快樂的事情，比如和朋友出去逛街、看電影、做美容、學習一門新技能或者和久不聯系的朋友聊天，看書，早睡……。
你要相信，當你堅持這麼做了，就算你老公晚回家了，你大概也不會那麼生氣了，也不會再給對方臉色看了。
因為你現在對他沒有任何投入，你把時間和精力都投在你自己身上，當你對他去掉損失厭惡之後，你會發現你過得如此輕松，你不會再因為損失厭惡看他不爽，也不會因為對他過度關注而總是患得患失了。
第二步：學會課題分離，隻承擔自己的課題
當關系出現問題的時候，我們要學會把注意力放在自己身上，做自己力所能及的事情，隻承擔自己的那部分責任。
這也是我經常對大家說的：你要學會“課題分離”。
因為對方怎麼做都是他的事情！難道你能把他每天綁在家裡，禁止他出去社交和生活嗎？還是你能控制他的精神世界，讓他不能喜歡你以外的女人？
都不能吧！
所以不管對方怎麼樣，我們都應該學會課題分離，隻承擔自己的課題，隻做好自己的那一部分事情，量力而行。
02告訴對方你想要的，而不是你不要的。
在《非暴力溝通》中，馬歇爾博士曾經說過，女人總是認為應該列出自己所有的努力和犧牲才能感動對方，讓對方對自己心生憐憫，這樣我們才能得到自己想要的。
所以女性普遍不知道如何表達自己的需求。在生活中，我們可能習慣了怨念的表達：“我今天上了一天班，回家做飯洗衣服打掃衛生，你能不能……”好像還沒等我們抱怨完，對方就直接回答“不能！”，這讓我們又氣又委屈，卻又無可奈何。
其實那是因為我們不懂得如何直接表達自己的需求，而不是努力向對方證明自己值得被滿足，反而對方更願意滿足我們的需要。
那麼如何表達自己的需求呢？其實你不妨直接告訴對方我們想要什麼，而不是不想要什麼。
比如親密關系中，對方總是因為加班或者應酬而忽略你和孩子，很晚才回家。
我們希望他每天早點回家陪我們和孩子。我們可能會對他說:“你不要每天總是加班/應酬到很晚。”
對方收到的可能是你不喜歡他出去應酬或者每天晚上加班。那麼他就有可能改為每天晚上出去打球或打牌。或者即使回家了，也一個人窩在書房裡打遊戲。
但是如果我們學會了非暴力溝通，也許我們可以這樣和他說，“這個月你每周有五天都在加班或者應酬，直到我們睡着了你才回來，我和孩子都感覺被忽視了，所以希望你每周有四天八點前回家，陪孩子玩玩遊戲，帶孩子玩一下，可以嗎？孩子也一直希望你能早點回來陪陪他們，帶他們出去玩一下，你不會讓他們失望的，對吧？”
最後，我想說：任何關系裡，都是能力小的聽能力大的。想讓男人樂此不疲的聽你的話，給你想要的愛，除了要改善你們的相處和溝通模式外，更重要的一點就是要不斷地提升你的精神世界和經濟實力，讓自己變得更優秀。當你魅力四射了，男人才會有危機。
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