都說出軌是婚姻裡的第一大殺手，出軌是急病，是癌症，殺傷力極大。
但是根據我的經驗來看，真正導緻婚姻破裂的，并不都是出軌，而是生活瑣碎裡的慢性毒藥。
就好比兩個人明明感情很好，沒有出軌也沒有背叛，怎麼就走到離婚的地步了呢？
很多人百思不得其解！
下面我就帶着大家好好探讨一下“一段很好的婚姻是如何一步步走向破裂的”？
第一階段——過渡期，濾鏡破碎，理想與現實的巨大反差
大多數人的婚姻生活一定會經曆一個濾鏡破碎的過程。
因為愛情是盲目的，一個人在熱戀中看伴侶會帶着很厚的美化“濾鏡”：會把自己對愛情、戀人以及理想自我的美好想象和期待都投射到對方身上。
但是進入了婚姻生活，你一定會發現對方身上有很多你不喜歡，或者是真的看不慣的點。
比如談戀愛的時候，覺得對方長得好看，跟自己三觀相近，會哄自己開心就可以，總以為“有情飲水飽”，單純地追求所謂的愛情。
可是結婚之後，才發現對方有很多自己不喜歡的地方，比如當初明明看重的是對方的脾氣溫和、老實顧家，結婚了開始嫌棄對方賺錢少，老實無趣。當初看重的是對方外貌嬌好，結婚了又開始嫌棄對方沒有實用價值，花錢如流水。
其實這說白了都是因為當初沒有搞清楚自己想要什麼，就抱着對理想伴侶的期待進入了婚姻，結果濾鏡破碎之後，理想與現實的巨大反差，又讓你發現眼前的這個人根本不是自己的想要的。
第二階段——磨合期，遇事習慣性指責抱怨，發洩情緒
剛在一起的時候你們是無話不談，仿佛每天都有說不完的情話。可是現在呢，話不投機半句多，一天說不了10句話，有一半都是在指責抱怨。
舉個例子：我有一個朋友，她最近總和老公吵架，吵到快要離婚的地步了。
兩個人跟中了魔似的，剛和好沒多久，就又開始下一輪。
問他們吵什麼？
都說沒啥，無非就是一些雞毛蒜皮的小事。
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吵的時候，兩個人情緒都非常高昂，仿佛對面站着的人，不是自己的愛人，而是自己的仇人。
朋友一直跟我說，“我實在跟他過不下去了，他怎麼就變成這樣了呢？兩個人明明是要去商量問題的，怎麼就到了吵架、冷戰甚至鬧離婚的地步了呢？”
其實這都是因為熱戀褪去之後，感情就會進入磨合期，那些曾經隐藏的小毛病便會一一暴露出來，伴侶之間的沖突就會越來越多。
第三階段——抵觸期，不願溝通，互相推卸責任
進入抵觸期後，你會發現對方越來越難相處，一言不合就甩臉子走人，拒絕跟你溝通。
舉個例子：老公在家總是悶悶不樂的樣子，每次你問他怎麼了，他又總不說，他越不說，你就越想追問。
而他要麼懶得搭理你，要麼說不了兩句就怼你，你也很生氣。
久而久之，你們就進入了這種追-逃模式。
比如當你咬住對方的差錯不放時，他面對質問逐漸變得沉默不語或者幹脆離開，好像隻有不吵架或者逃避才能讓彼此冷靜下來。
于是到了後面，兩個人幹脆就自己做自己的，互不幹擾，這樣就直接導緻了兩個人進入到了第四階段——冷淡。
第四階段——冷淡期，互相不理睬，感情進入凍結
最常見的情況就是：妻子在一次次的期待落空後，最終對婚姻徹底失望了，也接受了這種婚姻狀态，不再和丈夫溝通交流，逐漸把感情寄托到其它地方，比如孩子、工作；丈夫也一直是我形我素，兩個人都逐漸抽離了情感，沒有精神溝通，過得像是在同一個屋檐下的陌生人。
這種夫妻狀态下，雙方的情感都凍結起來了，陷入一種壓抑狀态，放棄溝通。彼此不說話、不分享、甚至開始分床睡。
雖然表面看起來是風平浪靜，也隔絕了對彼此的熱傷害，但雙方内心都對這段婚姻徹底絕望了。
這也是婚姻破裂甚至解體的前兆！
而很多人面對感情破裂，婚姻不幸福，第一想法就是離婚或者換一個人，而不是改變自己或者拯救自己的婚姻。
但是離婚真的是人生中最好的選擇嗎？
其實并不是。根據數據顯示，沖動型離婚的後悔率接近50%。
也就是說除了那種非離不可的婚姻，比如：頻繁出軌、家暴、黃賭毒等情況，絕大多數的婚姻問題，并不是離婚或者換一個人就可以解決的。
所以，想要拯救一段破裂的婚姻，你還需要做到以下三點
01正确表達自己的負面情緒
當婚姻瀕臨破裂時，如果你沒有平複好自己的負面情緒，你跟老公的溝通可能是這樣的：
比如，看到老公回來晚了，你可能會說：“又這麼晚回來，你眼裡還有沒有這個家！”
你老公也怒了：“你有病啊，我這麼拼命的工作，不就是為了這個家嗎？”
你更生氣了：“你把家當旅館，想來就來想走就走，我看你别回來了！”
他也不甘示弱:“不回來就不回來。誰想回來？我上班要看領導臉色，下了班還要受你的氣！”說完，啪的一聲關門，頭也不回地走了。
這一幕，似曾相識吧？
在這個場景中，如何判斷誰對誰錯？你可能上班也很累，下了班還要回家做飯、收拾家務帶孩子，你希望老公能早點回家幫幫你、陪陪你；可是老公呢，他可能也不想加班、也不想應酬，但是作為男人，他還是家裡的主心骨，所以他不得不加班應酬，滿心期盼着回到家能得到你的安慰......
而你借由憤怒來合理化自己内心的恐懼，但你真正想表達的是:“我體驗到了被忽視、被抛棄的感受，這種感覺讓我很不安。我希望我們能有更多的時間呆在一起。”
而男人生硬回複的背後，也有他脆弱的一面：“我用努力工作的方式來向你表達我對你的愛和對家庭的重視，我期待我的付出能得到你的認可。”
你們都沒有錯，可是惡性的溝通方式正在一點一點消耗着你們的感情。
所以，當婚姻瀕臨破裂，你真的很難受，可是跟他說又害怕自己情緒爆炸，那我建議你這樣做：
第一，穩定好情緒。
你可以通過其他渠道來緩解和發洩負面情緒，比如跑步、健身、旅遊、和朋友傾訴，或者痛痛快快哭一場等等，隻有将負面情緒排解出來，才能減少你的攻擊性，讓他敢于接近你。
第二，共情式溝通。
比如你可以這麼跟老公說：
“親愛的，你今天晚上是不是有什麼事，所以才這麼晚回來。沒想到你工作這麼辛苦！來，抱一個！”
（利用事實+共情，表達我理解你的不容易，卸下男人的防備）
然後抱住他，補充一句：“你這麼晚回來，我一個人在家裡挺害怕的……”
（撒嬌+示弱，正确傳達負面感受）
最後反問他：“老公你要怎麼補償我”（引導補償并愉快接受補償）
其實90%失敗的婚姻，都敗在了情緒上。
所以，想要挽救破裂的婚姻，不要讓自己被情緒所左右，而是要學會控制自己的情緒，隻有心态穩定了，你才能用清醒的頭腦去思考正确的方法，而不是在情緒上頭時亂抓亂撓，最後讓事情越來越糟。
02引導對方表達真實感受
如果情緒不能用語言傳達給對方，可以用行動傳達給對方。
親密關系中有一個概念叫“投射”。簡單來說，就是你的一言一行都會投射給對方一種感覺。這種感覺不是好就是壞。如果不好，他就會帶着負面情緒避開你。如果是好的，他就會坦然面對你。
當兩個人發生矛盾時，當你發現對方的表情、态度或者情緒不對時，你可以通過自己的情緒去觸動對方。引導對方表達真實想法，慢慢敞開心扉，平衡負面情緒。
比如，你可以倒一杯水，放在對方面前，用溫柔的眼神真誠地看着對方，說話均勻而溫柔:
“親愛的，你知道嗎？每次你焦慮的時候，我都很心疼，所以我想知道你内心的真實想法，我也會問你，但是我發現這樣并不能解決我們之間的問題，反而會讓你更加焦慮。當你不理我的時候，我真的很難受。
你是不是有時候怕我發脾氣，怕我指責你，怕我不能滿足自己的要求，讓你沒有安全感？”
當對方認為你可以站在TA的角度思考問題時，對方就會放下對你的防禦機制，而這種慣性一旦形成，就會讓冷暴力逐漸升溫，最終慢慢消失。
03提高離婚門檻
面對被離婚時，很多姐妹會忍不住發脾氣，一方面指責控訴對方冷酷無情，一方面站在道德制高點上不斷打壓他，試圖通過讓對方産生負罪感來打消離婚的念頭。
其實這種形式的逼迫，最初可能會讓男人因為愧疚感而放棄離婚的念頭，但是時間久了，面對你每天的唠叨和指責，他終有一天還是會爆發的。
因為決定親密關系長久的關鍵因素是對方在這段關系中的舒适度。
如果一個人在一段關系中隻有痛苦和難過，那麼ta就會不顧一切地逃離這段關系。
所以，這個時候，你要想讓對方回心轉意，就不是道德綁架對方這麼簡單了。
在感情中，不管是男人還是女人都非常的現實。所以最好的辦法就是提高你們的離婚門檻。例如：
①提升自我價值——讓對方權衡離婚後能否找到比你更好的人
②提升經濟價值——讓對方了解到你能夠為家庭和孩子支撐起一個更好的未來
③加大親子投資——對父母和孩子多投入一些，讓他考慮到無辜人群的感受
隻有做到這些，對方離開你時，才會綜合考慮自己的損失，不管是經濟還是生活質量。
最後我還想說兩句：有時候一直逃避問題還不如直接坦誠地跟對方聊聊，了解對方内心的真實想法，引導對方說出他對婚姻關系的不滿。
因為人心都是肉長的，不到萬不得已，沒有人願意放棄自己的婚姻。能解決的就盡量解決，通過溝通緩和你們之間的關系。當關系慢慢改善時，你們之間的關系也會像多米諾骨牌一樣發生積極的轉變。
