在婚外情曝光後，很多出軌男人都表示不想離婚，也承諾絕不再犯。
看着眼前痛哭流涕的男人，想起彼此一起走過的美好歲月，看着還沒有長大的孩子，很多妻子都心軟了，就選擇了原諒。
原本以為這件事情就過去了，可是你的内心，卻越來越痛苦。
一方面，你的内心是愛丈夫的，但是當你面對出軌丈夫時，一種強烈的恨意又會直沖腦門，讓你根本無法平靜下來和他好好相處。比如男人在盡力彌補過錯，可是你的腦子裡總會想起另一個聲音“惺惺作态，轉眼又去外面找女人了吧”；
也總會忍不住提起第三者，問男人“是不是覺得她挺好的？是不是還忘不了她？”看到男人尴尬又不知所措的樣子，你的内心會升起瞬間報複的快感，随後又會被更深刻的痛苦包圍。
所以很多來找到我的妻子都說：“我覺得自己好像分裂了，我是不是要瘋了？”
其實這都表明遭遇背叛以後，沒有人能真正原諒對方！
原因1：原諒一個傷害你的人等于違背了人性
先跟着我一起來做個選擇：你走在大街上不小心被人從背後捅了一刀，對方卻說：“對不起，捅錯人了！”，那你是會先打120報警還是會選擇原諒對方！
我想大部分人都是會先叫120再報警吧！
同理，遭遇背叛後，你要是不先拯救自己，為自己療傷止痛，而快速地說出了原諒，那你後面肯定會舊傷複發呀，這也是為什麼很多人嘴上說了原諒，後面又經常翻舊賬，想要報複對方的原因！
因為這個時候，你身上就背負着兩種角色：一個是受害者，一個是修複者。
- 遭遇背叛後，你本來就很容易陷進受害者的角色裡，你覺得自己受傷了都是被對方所賜，你覺得自己這麼痛苦都是對方背叛造成的，你覺得你走不出來，對方占了很大一部分原因。所以你心裡根本無法原諒這個傷害你的人！
- 但是現在因為種種原因，為了孩子和家庭，也為了你自己，你沒辦法離開他，還想挽回這段關系，也不想走到離婚這一步，于是你就說了原諒，并且主動承擔起“修複者”的角色，努力拯救自己的婚姻。
但是這種雙重關系會互相牽絆，讓你很難真正扮演好其中任何一種角色。
原因2：經曆過背叛的人會有一輩子的心理陰影
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原諒一個背叛你的人到底有多難？
其實說出“原諒你”這句話和“真的放下這件事”，是兩碼事。
很多人嘴上都說我原諒了，結果好幾年甚至一輩子都走不出這種心理陰影。
因為無論是誰都無法接受，自己付出了全部心血，帶着憧憬和愛的婚姻，現在已經崩塌了；也無法相信，自己當初那麼相信那麼愛的人，會背叛自己；更無法原諒，明明對方已經這樣傷害自己，傷害了婚姻，自己還不願意離開。
當夜深人靜的時候，看着身邊熟睡的愛人，想起他曾經的背叛，就像一根刺深深的紮進心裡。
沒有傷口，但處處是傷。
所以說，對于那些無可逆轉的傷害，沒有原諒一說，選擇原諒隻不過是無可奈何地算了而已。
02原諒出軌之後真的能換來幸福嗎？
我覺得答案是不一定！
那為什麼現實中，還有那麼多人會第一時間選擇原諒呢？
因為，想要生活回歸正軌。
比如你覺得背叛擾亂了你的生活，讓你陷入巨大的焦慮不安中，你的内在反饋機制迫使你想要穩定下來，這個時候，你就誤以為，隻要我原諒對方了，這件事情就過去了，一切就恢複正軌了。
然而，事實是即使對方不再背叛了，你的原諒也未必能換來内心的甯靜和餘生的安穩。
這裡分為三種情況：
① 嘴上原諒了，但心裡原諒不了。
比如原諒以後，你經常會因為一些小事忍不住發脾氣。剛開始他還會謙讓解釋，可時間久了，就會和你針鋒相對了。
他說你舊事重提，借題發揮。你說他是個有“前科”的人，狗改不了吃屎……
後續的生活中，你們隔三差五的的吵，原有的感情似乎也在慢慢淡化，其實你也不想這樣，但很多時候就是控制不了自己的情緒。
②一再降低底線，對方變本加厲
有句話是這麼說的：“所有傷害你的人，都是故意的，他在傷害你的時候就已權衡了利弊，他會不斷的對比，最後選擇了傷害你。”
就像現實生活中，很多姐妹在老公第一次出軌時都選擇了原諒，但沒想到換來的确是對方的得寸進尺。
人性就是如此，原諒出軌後不一定能換來美好生活，也有可能是無底的深淵！
③夫妻形同陌路，婚姻名存實亡
很多姐妹都有一個緻命弱點：就是心太軟。尤其結婚後，有了孩子以及好不容易經營起來的家，不想說散就散了。
當男人表現出願意回歸的态度，你們就接受了，還想着如何重建信任，回到過去。卻不知有些男人是人回來了，心還在飄。
比如老公回歸後，嘴上說着會跟你好好過日子，可行為上卻不是這樣。每天回到家不是旁若無人的玩手機，就是抱怨這，抱怨那，完全不顧你的感受。
在外人面前，你們盡力扮演着相敬如賓的夫妻，回到家要不是在吵架，要不就是誰也不理誰！睡在一張床上也是同床異夢，形同陌生人。
所以，面對背叛，我真的不建議大家先原諒對方，因為就算你說出了原諒，也很難換來幸福。
03
那麼如何才能在不原諒也不離婚的基礎下，收獲幸福呢？
下面我給大家總結了三個有用的心法。
心法一：先好好治愈情緒。
遭遇背叛後，很多人之所以難以原諒，就是因為背叛給你們帶來的心理創傷和應激障礙太大了，讓你徹底喪失了對他的信任和安全，所以你會疑神疑鬼沒有安全感。
一邊想着他說他去加班了，會不會又是在外面鬼混？另一邊又想着，我應該選擇相信他的，他不會再做傷害我傷害家庭的事了。
這就是兩種認知出現了矛盾，讓你深陷其中。
在這種情緒下，我們可以使用正念療法來緩解，比如你可以編寫情緒日記，記錄自己情緒的變化曆程。
幻想一個抽離的自己，審視自己，審視自己的負面情緒以及面臨的困難。
例如今天，我做了一個噩夢，驚醒了。當我醒來時，我感到非常的虛弱。
我因為什麼心情不好，于是我嘗試了什麼方法，感覺情緒似乎有所好轉。
然後我列了一個清單，列出這一天需要做的所有事情。我今天的小目标是…..
重點：分析讓你痛苦的原因，提出問題，嘗試解決痛苦，并給自己一些積極的心理暗示！
心法二：推翻過去的一切，重頭開始！
既然對方選擇背叛，那麼說明你們過去的婚姻肯定是存在一定問題的。
你不能期待說我原諒他了，他也回來了，我們就還像以前一樣相處，保留以前的相處模式和溝通模式！
但是你确定，你們還能回到以前嗎？
- 你能保證和他吵架的時候再也不翻舊賬嗎？
- 你能保證你們還能像從前一樣信任對方嗎？
- 你能保證對方從此再也不會背叛你嗎？
所以說，遭遇背叛的婚姻，是無法回到以前的，隻能重建！
首先，學習經營婚姻的技巧，不再把感情當做你的全部。
比如過去，你把婚姻、愛情、男人當做你的全部，你現在就要推翻這個觀念——“以前，他們是我的全部，但是現在對方已經背叛我了，他不配了！如果我還把我這輩子的幸福和未來寄托在不靠譜的人身上，那我這輩子都不可能真正快樂起來！”
失去并不可怕，可怕的就是你沒有失去的風險和意識！
解決這個問題的根本不是讓對方為自己負責，重新成為自己的依靠，而是在這個時候盡可能的調整和改變自己，靠自己的努力完成“依賴自己”的功課，這才是治本。
依賴自己是個大話題，簡化到最後，就是兩條:第一，學會在感情和情緒上依賴自己，不求對方；第二，學會在生活和物質上依靠自己，不指望對方。
其次，不管原諒與否，也要擺出自己的姿态，提要求。
面對丈夫的出軌，你可以選擇原諒或不原諒，但一定要擺出自己的姿态。
你要讓對方知道，你不是真的不計較他出軌這件事，而是你願意給他一個觀察期，也是給他唯一的改過機會。
比如你可以這麼說：“老公，出了這樣的事我很難過，但我也很高興你心裡還有我，願意回到這個家，但是難就難在“破鏡難圓”，這件事對彼此都有傷害，也有了信任危機，要想讓日子繼續過下去，所以現在擺在我們面前有兩個選擇：
“第一“鴕鳥政策”：我們還和從前一樣過日子，假裝什麼都沒發生過，大家一起演戲，讓外人覺得我們很甜蜜。但是我心裡肯定沒法相信你，會不斷去懷疑你和監視你，你也會很壓抑，日子久了，我們肯定還會在吵架，最後我們的感情會越來越差，甚至會離婚。”
“第二“直面政策”：既然我們還想在一起，有什麼就不能藏着掖着，心裡的真心話都可以說。并且，我們一起努力，各自都找到自己的方向；比如，你負責解決我的信任感和安全感的問題，我也會照顧你的面子，我們一起努力，從這場家庭災難中走出來。我會給你一段時間認真考慮，如果你不想走第二條路，那麼我也無能為力，隻能放棄這段婚姻了，我不會接受湊合和演戲的生活。”
心法三：為自己而活，絕不後悔。
心理學上有個概念叫羅森塔爾效應，也叫“期望效應”。意思是:你越期望什麼，就越會得到什麼！
隻要你内心充滿自信的期待，真的相信事情會順利進行，事情就可能會順利進行。相反，如果你相信事情不斷地受到阻力，這些阻力便會産生。
遭遇背叛後也是如此！
如果你堅信男人是真心回歸的，也願意敞開真心接受他并且不後悔，那麼你就更能認同對方有改變的可能，對配偶的未來有更樂觀的預期，這也會讓他更樂意按照你預期的方向前進。
比如我認識一位被出軌的姐妹，她經過深思熟慮之後，認為修複關系是最好的選擇。所以，她不會來回看，也不會後悔。反而會以堅強的決心展望未來，努力過好當下的生活。這種高瞻遠矚的态度和對婚姻的積極期待，也成就了她現在自信而幸福的婚姻。
所以，我們在做選擇的時候，需要把這個選擇合理化，這也是心理學上的“知行合一”！
最後老師想說：面對出軌，無論如何也不要乞求男人。即使原諒，也要做好随時離開的準備！無論是經濟還是心理層面，隻要我們有足夠的底氣，不懼風雨，風雨也就無法打倒我們。
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