老師，離婚後再複婚會怎麼樣？是重蹈覆轍嗎？
這大概是我最近收到最多的問題了。
那我今天就統一回複下大家，老師認為，如果不是因為一時沖動離婚的又或者經過仔細思考過的，那麼老師勸你們複婚要慎重。
我為什麼這麼說，主要有兩點原因：
第一，你有沒有想過，你們當初離婚是因為什麼？
無非就是他傷害你太深了，比如他在婚姻中犯了原則性差錯，出軌，嫖娼，家暴或者賭博成瘾等等，又或者因為家庭瑣事你們總是吵架，幾乎沒感情了，你覺得婚姻對于你來說已經成為累贅，所以你才想離婚。
那你現在為什麼還要複婚呢？難道對方改了嗎？難道你們之前的矛盾全部解決了嗎？難道對方現在真的能夠為你帶來幸福了嗎？
其實這些都是未知數。
第二，很多人說，我早對他沒感情了，也對他不抱希望了，我複婚，單純就是為了孩子。
那老師隻想問你一句：當初你們離婚，難道就沒有孩子嗎？那個時候，你不是也想過無數次你們這樣子可能對孩子不好，所以最後才選擇了離婚！
那何必現在又說為了孩子好才選擇複婚呢？
親愛的，如果你自己都沒有搞清楚你複婚的目的是什麼？千萬不要拿孩子當做你逃避現實的借口。
根據老師對複婚案例的研究來看，大部分人複婚無非就是對對方還有需求還有依賴，離不開他；又或者冷靜下來，想起對方的好了，你覺得在過去的婚姻中，自己也有一部分責任，于是決定再給彼此一次重新開始的機會。
又或者是兜兜轉轉之後，你覺得自己這輩子可能再也找不到比他更好的人了，再加上為了孩子着想，擔心離婚對孩子的成長和發展不利，所以為了孩子才會選擇複婚。
但如果你的理由真的是這樣，那我勸你還是不要複婚了，因為那隻是在走老路，浪費生命。
這些“為了依賴和安全感”“相信對方會改”“為了孩子”“為了生活”等等，推着你複婚的理由，都隻是一些“初級需求”。
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什麼是初級需求？它來源于生活中的某個點或者某個時刻産生的需求，比如當下産生的一些淺層的、具有迷惑性的動機，看起來是在緩解你目前的問題，提高你的生活質量，但是會把你的眼光局限于現在，失去了對未來的規劃。
所以，如果你為了滿足這些初級需求而輕易跟對方複婚，那麼你們在一起大概率也是重蹈覆轍。
因為根本的問題還沒有解決呀！
比如你們當初離婚是因為什麼？
對方身上的缺點有哪些是你無法忍受的？他現在改了嗎？
還有對對方的理解程度，對關系多層面考慮的能力提升了嗎？
你們當初吵架的根源找到了嗎？問題解決了嗎？
彼此有認清各自的責任，知道自己要承擔的部分在哪裡嗎？該放下的放下了嗎？……
隻有這些問題都處理好了，你們經營婚姻的能力提高了，複婚才能自然而然地發生。而不是說你們兩個人領個證就叫複婚了。
02
對于男人而言，複婚就等于一切萬事大吉了？
心理學上男人和女人最大的區别就在于，男人更看中結果，女人更看重過程。
我先來給大家講講裡面的邏輯。
舉個例子，當一個男人喜歡上一個女人的時候，這個男人想的更多的是，“哎，我該怎麼做，該怎麼表現，才能把這個女人追到手。”
而反過來，當女人喜歡上男人，女人可能想的是，“哎，我該怎麼做，才能讓我喜歡的人喜歡上我！并且對我越來越好？”
所以從某種程度上說，男人在愛情中更看重結果，而女人更在乎過程。
而同樣，男人求複婚不也是這個道理嘛。
他現在的目的很簡單，就是想跟老婆複婚，不管你提什麼要求，他都會盡力滿足你，隻要你同意複婚就行。
但是至于複婚後，他改沒改，你們之間的問題還存不存在，你們複婚後相處得怎麼樣，他能不能盡到一個丈夫應盡的責任，那就不是他會考慮的範疇了！
這也是為什麼很多女人都說：明明我老公千方百計苦苦哀求我要複婚，但是我卻看不到他一絲一毫的誠意！
因為男人做得都是表面功夫呀，你曾經已經上過一次當了，你現在還會輕易地再上他的當嗎？實際上對方是真心還是假意，你根本搞不清楚，所以你才會猶豫，會糾結呀。
那說了這麼多，如果你真的還是想複婚，但又怕重蹈覆轍，你需要考慮哪些事情呢？
老師給姐妹們總結了這三點，大家要認真聽，也可以把它記下來。
第一點：過去存在的問題，是否已經改變？
離婚絕不是一夜之間就蹦出來的一個念頭，而是雙方積壓了很久的怨氣和不滿在一瞬間爆發了而已。
既然離婚了還想複婚，那就應該好好思考一下，你們之前一直存在的問題是不是已經解決了？對方的壞毛病改了嗎？
比如你嫌棄你老公不體貼，懶惰，花心，那他複婚的時候是不是已經改了呢？
比如他嫌棄老婆不會做飯，不夠溫柔懂事，控制欲強，疑神疑鬼，那這些習慣在老婆複婚的時候，是不是也改了？
比如你們因為教育孩子方式方法不同而離婚，那麼複婚後，你們誰聽誰的？誰在婚姻中占主導？
又或者因為夫妻生活不和而離婚，那複婚後夫妻生活就會和諧嗎？
這些都是你們必須考慮的問題。如果這些問題不解決，那麼就沒有複婚的必要了。
就算複婚了，也還是會出現這樣那樣的問題。
第二點：能不能處理好與自己的關系？
很多人認為親密關系中的問題就是和伴侶的問題。隻要處理好“我和伴侶”的關系，問題就迎刃而解了。但事實真的是這樣嗎？
我最近看了一本書，叫《親密關系》，作者蓋伊·芬利認為：親密關系中最主要的問題，不是“我和伴侶”之間的問題，而是“我和自己”的問題。
舉個很簡單的例子，你老公出軌了，一氣之下，你就和他離婚了。
現在他說和那個女人徹底斷了，求你看在孩子的面子再給他一次機會，本來你也不想原諒他，結果最後還是被他一點點感動，就答應了。
結果你們複婚後，你每次看到老公就氣不打一處來，你覺得自己在這段關系中承受了很多，所以你一直以一種受害者角色和對方相處。
隻要對方有一點沒有讓你滿意，沒有看到你生氣背後的情緒，不理解你的委屈，你就覺得他不夠有誠意，不夠在乎你，不是真心回歸的。
可是說實話，就算對方過去背叛了你，但是他現在不想為你負責，你能拿他怎麼辦？你要是覺得不爽，覺得對方不真誠，你完全可以離開這段關系？
可你要是一直把自己當做是受害者，指望别人去改變，去努力維持這段關系，那很可能你就會陷入求而不得的痛苦。
所以，很多時候，我們要處理的并不是我們和伴侶的關系，而是我們和自己的關系。
比如你不能因為過去受過傷，就讓自己一直沉浸在受害者的角色裡，完全放棄自己拯救自己的能力，總是幻想對方能夠滿足自己，幻想對方能夠給你幸福，這并不現實。
在感情中，如果隻有一方努力，那感情肯定是沒辦法長遠走下去的。
所以面對背叛和失去時，覺察自己内心的需求很重要。
當你能夠覺察到自己想向對方要什麼，就通過非暴力溝通跟對方直接表達你的需求，如果對方願意給你更好，如果對方給不了你，你就自己給予自己，自己滿足自己，當你懂得自己滋養自己，自己愛自己時，那你不管和誰相處都是愉快的。
第三點：是否為複婚後的生活，做好了充足的準備？
因為複婚并不像新婚那樣，甜甜蜜蜜。
畢竟你們失敗過一次，在一起生活過，太了解彼此了。
你們都知道對方的生活習慣和脾氣秉性，不像你們剛結婚時，對未來充滿了美好的期待。
所以複婚對你們來說既是一個新的開始，也是一個新的挑戰。
比如很多人為了“給孩子一個完整的家”而複婚，那麼他們很容易在生活中忽視對方的感受，隻把注意力集中在孩子的身上，有朝一日孩子離開家裡獨立生活，婚姻存續便失去基礎。
也有人本着搭夥過日子的心态走到一起，他們就會對經濟條件的變化很在意，互相斤斤計較,日子越過越憋屈。而生活中的臨時變故也很容易導緻關系解體。
所以，要想複婚，要想好到底适不适合再走到一起。
包括感情，孩子，父母，甚至财産，這些都是擺在你們面前的現實問題。
不要因為一時沖動，而失去了這最後一次來之不易的和好機會。
最後老師想說：婚姻不是一場遊戲，婚姻是很嚴肅的事情，所有當事人都應該要嚴肅、謹慎的對待自己，對待别人。
如果你拿它當兒戲，也必将受到應有的懲罰。
