很多人總是問我一個問題：
為什麼我總是那麼痛苦？為什麼我已經那麼努力學習了，卻還是很難從背叛的傷害中走出來？
因為遭遇背叛後的婚姻，沒有“複原”，隻有重建！
對于我們每個人來說，在感情的世界裡，其實不存在“複原”，因為感情是一種心甘情願。
想象一下，如果一個人背叛過你，意味着，他無法做到此生隻愛你一人，這一定與你當初結婚時的期望是相悖的——
換而言之，如果結婚的時候，你就知道對方将來會背叛你，你可能都不會選擇與他結婚；而如果沒有婚姻的約束，那麼當其中一方選擇背叛時，這段感情可能就走到頭了。
所以，所謂的“修複”婚姻，說白了，無非是因為婚姻中的兩個人，基于各種原因，仍然還需要維系這段關系，而維系關系，當然需要兩個人能夠和睦共處為好，這就要消除背叛遺留下來的後遺症，解決婚姻中存在的問題，保證彼此還能夠“友好的”共處下去。
但是，對于遭遇過感情背叛的人而言，背叛這樣的事一旦發生了，就一定會給關系留下痕迹。
就像把一張白紙揉成團，再打開，看起來是完好如初，但一定會留下褶皺。
而婚姻也是如此，雖然兩個人還要繼續在一起生活，但是實際上這段婚姻早已經面具全非了。
因為背叛就像一根刺，時不時會刺痛你，除非你有足夠的包容力、消解力；又或者背叛的一方有足夠的承受力、擔當力，否則，兩個人就可能會因為背叛而陷入無休止的折磨，并且相互影響、惡性循環。
那麼面對出軌，是不是隻能離婚呢？有沒有什麼方法可以讓你不離，也能過得好？
當然有！
下面我就給大家整理了三個心法，隻要照着做，或許就能幫你們減輕痛苦，讓你重新出發。
第一，婚姻不是你人生的全部，它隻是你人生的一部分
經常有來訪者來跟我抱怨：
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
“自己的老公是多麼地不負責任，多麼地自私、愛逃避，每次遇到問題，他既不會反思，也不會改變，更不會妥協。想讓他來滿足下我，看到我的需求，更是件不可能的事了。”
“我一直在努力地學習心理學，努力地提升自己，想讓自己變強大。但是我不知道，我到底要變得多強大，才能承受那麼多，才能經營好我們的婚姻？
他為什麼都不為經營婚姻，也付出相應的責任……”
每當這時候，我都會告訴他們：我有一句話，可以解決你婚姻中的所有困擾。保你老公不再固執，你也不再勞累。這句話就是：
婚姻，其實不是一個必須要經營好的事情。
當然，這麼說，并不是要你們擺爛，不去管你們的婚姻，也不去管伴侶怎麼樣，而是希望大家不要把婚姻看得太重！
因為一個東西，你越是在意它，你就越是忍受不了它殘缺、不完美，就越是想把它改變成理想中的樣子。
但實際上，婚姻隻是我們人生的一部分，它并不是我們人生的全部。
如果把婚姻做成一個餅圖的話，可能它連我們生活的十分之一都不到。與婚姻平行的生活領域還有：
社交、娛樂、學習、旅遊、工作、家庭、朋友、健康、消費和業餘愛好等等。
所以生活中有這麼多領域，也沒見大家對其他東西這麼執着。
而一個人之所以太在意婚姻了，可能是因為兩個原因：
一方面，我們可能深受傳統思想的束縛。
傳統觀念認為，家應該有個家樣，婚姻要有個婚姻樣。這種觀念就跟“為了給孩子一個完整的家，我不能離婚”一樣。
所以，從大數據來看，女性似乎比男性更想解決婚姻問題，而男性則顯得比較随意。這可能是因為傳統文化給女性賦予了更多關于婚姻的重要性吧！
另一方面，你可能太想從婚姻中得到情感滿足了。
比如你渴望被愛、被溫暖、被安慰、被陪伴、被認可。
但是如果在社會、社交、父母、朋友或客戶關系中無法滿足這些需求，或者認為不應該向他們尋求滿足，我們可能就會過度依賴婚姻來填補這些空缺。
而那些在社會上混得風生水起的人，能從權力、名譽、财富、地位和娛樂中獲得大量情感滿足的人，通常不會在感情中過度索取。
所以某種程度上來說，婚姻可能隻是一個人自我被壓抑的避難所。
那些在社會上獨立不起來的人，可能就會躲到婚姻裡耀武揚威。如果在婚姻中也得不到滿足的，他們可能會轉向更弱小的孩子那裡尋求情感慰藉。
這種心态下，人們對婚姻抱有過多幻想，自然會更加努力經營婚姻。而另一方如果沒有這麼多需求，對婚姻的态度可能就不會那麼執着了。
所以經曆背叛後，我們要明白：婚姻不是一定要被經營好的。
有這些時間去琢磨把婚姻變得更完美，不如多去思考，在其他領域如何更完美。
比如：你的工作能力和賺錢能力提升了嗎？
你一個人的時候，能把自己和孩子照顧得很好嗎？
你的情緒管理能力和情商提升了嗎？
你的身材顔值已經恢複到你過去的理想标準了嗎？……
你看，其實你還有很多的事情去做，何必先去執着于婚姻的不完美呢？
當你的精力，不隻投注到婚姻裡，不過多投注到婚姻裡，這時候你的眼睛，就不再盯着他哪裡不夠好，他什麼還沒做。
你的世界裡，他不該是最重要的。跟他同樣重要的，還有很多。
當你能有效管理自己的生活，并且把精力側重于自己擅長和熱愛的領域的時候，你就很容易發光發熱了。
第二，誰更需要關系，誰改變！你成長和改變的目的，是為了讓自己舒服
在出軌修複中，很多人總是覺得很委屈，因為你們總是關注的一點就是：憑什麼兩個人的婚姻，隻有我一個人在改變？他卻不變呢？
這是因為誰痛苦，誰改變！誰更需要關系，誰改變！
我舉個例子，男人在背叛被你發現後，他不想離婚，想要回歸家庭，求得你的原諒，所以這時候，他是更需要關系的那個人，主動權在你這方。
所以他會先改變，比如回來後認錯道歉，彌補你，一直到你願意讓他回來為止！
但是等你開始接受他之後，這時他的危機就解除了！他可能對關系的需要程度就停在這裡了。而如果這時候，你們吵架了，你們彼此都不想妥協讓步，關系就很快會從矛盾期進入冷戰期。
最後你很有可能因為耐不住冷戰或冷暴力，就先一步妥協、讓步了。
因為這個時候，你是更需要關系的那個人！
你當然不希望回來後，兩個人還是這樣的相處狀态，你還是希望能跟他好好相處，好好修複夫妻關系的。
但是如果你是先妥協的人，就直接導緻了對方不必再妥協。後者就實現了權利争奪戰的勝利。所以雖然你得到了關系，但是你還是會感到委屈：為什麼總是我？
但是我想對大家說的是，
如果在關系中，你總是先妥協的那個人，你也不必感到太委屈，您要知道的是：你想要自尊，也想要關系，但有時候兩者是很難兼得的。
比如一開始你以為你更想要自尊，所以你不想妥協，總是站在權利高位去指責、抱怨、要求，但是随着你們彼此冷戰，矛盾的加劇，你感覺關系失去的風險在增大，所以你選擇了關系。
這是你聰明的表現，你始終在選擇自己更重要的東西。所以你的妥協也不是為了對方，而是為了自己更在意的東西而放棄第二重要的東西。
所以面對背叛，如果你總是覺得委屈，你要思考的不是“為什麼他不變”，而是：
- 你為什麼會比他更需要這段關系呢？
- 婚姻關系是必須的嗎？如果不是，為什麼你害怕一個人過呢？
- 如果是，為什麼你一定要跟這個人保持關系呢？
第三，重建信任需要的是正确的互動周期
遭遇背叛後，對夫妻關系最大的傷害是什麼？
是安全感和信任感的破滅！
比如以前不管他做什麼，他在不在你身邊，你都會給他無條件的信任，但是經曆背叛後，對方隻要一個眼神，一個動作不對勁，都會引起你的無限遐想。
而這種不确定性，沒有信任感的關系才是最讓人痛苦的。
因為你總是會胡思亂想，不停地猜疑、驗證，雖然你很想控制自己，但是腦海裡卻總是動不動就重現那些背叛的片段，而這些不被愛的證據才是最折磨人的。
而對于背叛感情的人而言，選擇背叛的那一刻，某種程度而言，就意味着他已經放棄了對這段感情的堅守，那麼既然當初能夠做出這樣的選擇，憑什麼會覺得他以後就不會再犯呢？
所以，很多人總是糾結“背叛是不是隻有一次和無數次”，其實背後的心理邏輯也源于此。
那麼我們到底該如何才能擺脫痛苦，重建信任，重建這段婚姻呢？
首先，重建信任的前提是，兩個人都願意修複信任關系。
如果其中一方不願意配合，那麼另一方無論怎麼努力，都是徒勞無功的。
其次，真誠的溝通和痛苦的分享也很重要。
比如當你感到不安全時，不要翻閱舊賬，而是直接告訴丈夫“我又覺得不安全了。你真的回來了嗎？你真的愛我嗎？”
有時你需要在丈夫的懷裡哭泣，有時需要發洩情緒，但最重要的是丈夫要能夠理解你。
而當你平靜下來時，可以适當地表揚丈夫，鼓勵他，感謝他選擇這個家庭，讓他得到肯定。
甚至聽聽丈夫在過去婚姻中沒有得到滿足的需求，在未來的生活中如何配合，讓雙方的需求都得到重視。
最後，老師想說，愛是一項需要學習的技能，需要兩個人一起去學習，隻有兩個人都成長了，彼此都療愈了，才能發展出更穩固、更緊密、更安全的婚姻關系。
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