經常有人問我：老師，那些為了孩子原諒老公出軌的人，都過得怎麼樣啊？
說句實話啊，如果你的原諒不是為了自己，那麼這樣的原諒可能就沒有什麼意義！
很多人嘴上說“我是為了孩子，我根本不在意他了！他愛幹嘛幹嘛去，隻要不來煩我就行了！”
但我想問這是你的真實想法嗎？
我見過太多人表面原諒了，但你們的心裡有太多的不甘心，太多的委屈，當你控制不住情緒的時候，就很容易站在道德制高點上去指責，去批判。
因為你覺得這樁婚姻都是通過你的付出和犧牲換來的，既然你付出了這麼多，他回來後就應該好好對你，好好彌補你，但這無疑是一種道德綁架，我雖然很理解你的痛苦，但是你現在需要他來無止境的做彌補，幫助你療傷止痛，那他肯定是做不到的。
首先，為了孩子選擇隐忍，沒有你想得那麼簡單！
我舉個例子，男人回來後，信誓旦旦的跟你保證以後絕對不會背叛了，對你感激涕零。
你有了一絲的輕松，好像這個難關就這樣過去了，兩個人能夠冰釋前嫌了。
于是你們就這樣生活下去了，雖然表面上是一團和氣，相敬如賓，舉案齊眉，但實際上你們的心越來越遠，所有的動作都好像是在表演。
然而你心中還有期待，心中的刺還沒拔出去，時不時的讓你想找點事兒。
所以有時候，你可能會忍不住問他“你當初為什麼要傷害我，到底是那個女人好，還是我好？”
剛開始的時候，他可能會安慰你，會照顧你的心情，但是當你問了很多次之後，你得到的隻有：“我都回來了，你為什麼還不相信我呢，不要鬧了好嗎，實在過不下去就分開吧！”
這個時候，你發現自己成了破壞婚姻的劊子手。
你不理解：
- 憑什麼我受了這麼大的委屈，他卻連提都不讓我提呢？
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- 他回歸家庭到底是因為愛我，還是有其他原因？
- 他到底還會不會出軌？我的原諒真的有價值嗎？
你看，你雖然表面上原諒了出軌的丈夫，但是你内心卻充滿了痛苦和怨氣。你覺得自己為了孩子為了這個家而犧牲了太多，對丈夫的怨恨日益加深。這樣的情緒積累到一定程度，最終可能導緻你們的關系徹底崩潰。
其次，你或許可以為孩子選擇隐忍，努力維持着表面的夫妻關系，但你能确定，你的另一半也會配合你這樣做嗎？
如果他不願意或不能扮演好“好丈夫”和“好爸爸”的角色，你一個人演獨角戲是不是遲早都會被拆穿？
而且就算他願意陪你一同演戲，除非你們兩位都是奧斯卡級别的演員，否則怎麼能瞞得過那些日日夜夜相處在同一屋檐下的人？
我舉個例子，當你知道老公背叛後，你還能做到像以前一樣和他相處嗎？
在他有需要你的時候，你還能做到像以前一樣熱情體貼、而不落井下石嗎？
又或者當他以各種理由不回家時，你是否能忍住心中的懷疑，不焦慮不痛苦不吵架呢？
要知道，小孩子不是傻瓜，他能敏銳地察覺到夫妻關系間的微妙變化，盡管他們可能不敢求證，但内心卻充滿了各種焦慮和不安，害怕有一天家庭會突然崩裂，被迫選擇站在哪一方。
更别提，對于一個曾經背叛過你的人，你真的能信任他會一直陪你演下去嗎？
如果他有一天突然反悔，跟第三者舊情複燃，又或者把離婚當做你的軟肋威脅你，這時候，你又該怎麼辦呢？
所以，當你決定為了孩子選擇隐忍，同時又抗拒着與另一半改善關系時，你其實是把自己放在了一個孤立無援的境地，背負所有的痛苦與自責，你說，你不崩潰誰崩潰呢？
第三，為了孩子而将就的婚姻，會給孩子帶來不正确的價值觀
其實為了孩子選擇忍受伴侶的出軌行為，可能會讓孩子誤以為犧牲自己才是維系親密關系的唯一途徑，這不利于他們長大後形成健康的親密關系觀念。
要知道，父母的行為對孩子的影響是潛移默化的，這些影響在孩子純潔的心靈上會留下深刻的痕迹，往往會影響他們的一生。
所以，越是為了家人和孩子的幸福，我們越是不能委曲求全，獨自承受背叛帶來的傷痛，相反，我們應該關注自己的心理健康和情緒滿足，這樣才能修複親密關系，促進家庭的穩定和和諧。
那麼，遭遇背叛後，如果不想離婚，怎麼做對孩子才是最好的？
01、不要考慮要不要原諒，而要考慮要不要繼續？
不可否認，孩子是很多母親的軟肋。
太多的女人在遭遇背叛後，首先想到的就是“為了孩子要不要選擇原諒”，因為要給孩子一個完整的家庭，孩子在父母齊全的家庭中生活才更容易有一個健康的心理。
但是說句實話，為了孩子繼續婚姻，和為了孩子“原諒”對方，是不能畫等号的。
我打個比方，如果你是為了孩子選擇繼續留在婚姻裡，至于後面的關系怎麼樣，你要看對方的表現，再決定要不要修複？要不要原諒？
這個時候，你是很有目标的，你的思維也是清晰的，所以你能接納自己的選擇，
也并不會因為不甘心而把自己放在受害者角色裡，所以你的人生、你的孩子并不會因為背叛而過得一團糟。
但是一旦你的認知局限在，“為了孩子，我不能離婚，我隻能原諒對方”，那你就很容易陷入“悲情”角色裡。因為你的心裡根本無法接受對方，你是為了孩子才妥協和他在一起的，那麼你的内驅力就無法支撐你們倆一起共同經營關系。
甚至長此以往，不僅你自己過得壓抑、痛苦，孩子也會間接地受到一些影響。
所以，大家千萬不要着急先去給自己一個“該不該原諒”的選擇，而首先要考慮的是，這段關系還要不要繼續？如果還想繼續，我的目的是什麼？
02、想清楚你繼續婚姻的目的，到底是為了孩子？還是為了你自己？
面對背叛，就算要考慮婚姻是否續存，其前提也是對方願意改變。
如果丈夫已經用行動表明他已經不想跟你過日子，你卻還要委屈自己，給自己一個冠冕堂皇的理由，說是為了孩子，最後逼着自己咬牙咽下婚姻的苦水。
那麼，這樣的決定，當真是為了孩子好嗎？
仔細想想，當你長時間處于委屈、抑郁的狀态，怎麼可能給到孩子妥帖和溫暖的照顧？
如果家中有一位親人正在飽受折磨、苦苦煎熬，她的孩子要怎麼才能做到毫無負擔的快樂？
長期積壓的情緒如同悶塞的火爐，會把生活中的所有美好燒成灰燼。
事實上，很多人口口聲聲說自己都是為了孩子，可能這不過都是你的借口。
而真實的原因，是因為你不敢。
不敢面對離婚後的未知，不敢面對孩子的怨恨，不敢面對經濟的拮據，不敢面對輿論的壓力，不敢面對父母的擔憂。
卻把孩子當做自己的擋箭牌，最後讓孩子誤以為自己才是父母婚姻不幸的始作俑者，這不僅是對自己的不負責，也是對孩子的不稱職！
03、必要時可以選擇性地講述真相，幫助孩子更好地接受事實
很多人總認為孩子小，父母的事情隻要不告訴孩子，他就不知道，然而，事實并不是這樣。
父母的情緒、一舉一動，包括父母是否真正地相愛，孩子都是能看到和感受到的，孩子不表達不一定是他不懂，而是他不知該不該說、不知如何去說。
我理解大家不想讓孩子受到背叛或離婚帶來的不良影響，但實際上，不離婚不代表你要一個人承擔這一切，讓孩子完全蒙在鼓裡。
而是可以選擇性地告訴孩子，幫助他們逐步理解現在發生了什麼。
比如你可以告訴孩子，“我和你爸爸之間出了一點問題，我們之間有一些矛盾和沖突，我們嘗試去解決了，但現在還沒有完全解決，但是我希望你不要被我們所影響，你要知道，不管爸爸媽媽之間怎麼樣，我們都是很愛你的，我們會一直陪在你身邊……”
尤其要注意的是，當你或伴侶自己處在情緒不穩定的狀态時，絕對不要向孩子灌輸自己的失真的解讀：比如爸爸出軌所以他是壞人，媽媽有問題所以爸爸才離開她……這些都是絕對不适合讓孩子聽到的話。
最後老師想說，很多時候，犧牲小我，而成全大家，并不一定是正确的做法！
因為這樣的犧牲往往會讓自己和孩子都陷入更深的痛苦之中。相反，勇敢地面對問題、做出正确的選擇才是對孩子最好的教育和成長方式。
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