大家都聽說過出軌會上瘾，今天我想科普個新的知識，其實原諒也會上瘾。
我今天就有個來訪者找我求助，說這已經是她發現老公第5次出軌了，各種各樣的情況和第三者她都見過了，可是她還是沒有勇氣離婚，還是想再給他一次機會。
大家先别急着罵她沒有骨氣，說她沒底線，那些看起來更好的選擇，為什麼當事人選不出來？
因為她根本就不敢啊，在面臨出軌的那一刻已經痛不欲生了，回頭看看這些年的付出，多多少少都會感到不甘心。
再被老公的承諾和保證輪番洗腦一遍，難免會動搖，想着要不再給他一次機會吧，他玩累了總會回來的。
結果就變成了，你一直在差錯的關系裡不斷投入，形成了惡性循環，到了最後除了原諒這條路，你已經無路可走了。
你舍不得離開的也許并不是這個人，而是你的犧牲，你對未來的恐懼，你把原諒當成了習慣。
如果想要掙脫這個懦弱的牢籠，就要先搞清楚問題出在哪裡，如果你發現了老公第一次出軌，你選擇了原諒，對方也誠心回歸了，這種關系是情有可原的。
但如果你已經發現對方出軌多次了，并且越來越肆無忌憚了，就說明你進入了2大陷阱。
第一個：你隻會教育不會教訓。
我多次在我的視頻裡跟大家強調過，面對男人出軌，你可以原諒，但是不要輕易原諒，也不要讓你的原諒沒有價值。
因為你要是實在過得别扭，對方的誠意也不夠，那麼離開也是另一種好的選擇，因為夫妻關系始終是雙向奔赴，光靠一個人的努力也走不久。
但如果你總是輕易的、毫無根據的相信了對方，對方就會覺得，出軌這件事也沒什麼大不了的，你的底線其實很低，那你的原諒就會變成縱容對方的工具。
這就是心理學上的破窗效應，簡單來說就是當一面窗戶碎了，遲遲沒有人修複的時候，那麼其他的窗戶也會被打碎，大家就認定這是個無人珍惜和愛護的地方了。
換到出軌這件事上也是一樣的道理，你以為你原諒了對方，對方會感恩你的大度，但是當他發現你居然翻篇翻得這麼快，那他還有什麼可害怕的，柿子專挑軟的捏，得寸進尺就來了。
所以說，男人對你的态度，不是由他決定的，本質上，是由你決定的。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
如果你一個勁地讨好他，他就會翹辮子覺得自己魅力可大了，三人行也不是問題；
如果你一次次選擇忍讓，他就會覺得你沒有價值，要尋找更有征服欲的女人。
你有立場和原則的時候，男人的态度是一個樣子，你沒有骨氣和方向的時候，他的态度又是另一種樣子，所以說原諒沒有問題，但是你是在用哪種方式選擇的原諒，就是在給對方如何對待你的心理暗示。
比如，通過這次出軌事件，你感到很受傷，你希望今後得到對方更多的關注和疼愛，那麼你就要潛移默化地制造親密，告訴他你們的感情其實很好，讓他好好珍惜當下，這就是一種正面洗腦。
再比如，你已經不敢信任對方了，你也要為你的将來留退路了，那對方該道歉的得道歉，該賠償的要賠償，該彌補的地方也不能打馬虎眼。
不要隻當紙老虎教育對方，而是要從根本上教訓對方。
第二個，出軌帶來的屈辱感，讓你很難守住底線。
親密關系裡的任何行為都是有迹可循的，你在前期怎麼選擇的男人，在關系是怎麼處理問題的，遇到了背叛會怎麼選擇，都可以看出一個女人的認知程度。
但是大部分的女人，在關系裡都是不夠成熟的，比如你在婚前找個愛自己的，對自己好的，指望着他在婚姻裡挑大梁，對你真情永不變。
那麼在對方背叛你的時候，就很容易被對方的态度所影響，如果他對你好了，你就會沖着這點希望繼續投入，如果他對你冷淡了，你就覺得看不到希望了，不知道怎麼處理了。
這其實也是很多人沒有意識到的一個問題，背叛這件事不光傷害性極大，後勁也很大。
你現在已經看清了現實，你沒辦法離婚，孩子也需要他，但是你又沒辦法徹底原諒對方，你每天都生活在痛苦和糾結之中，這會讓你的内心失去秩序和自信。
要麼是把對方的多次背叛理解為對你的否定，開始懷疑是不是自己不夠好，所以他根本不珍惜你；
要麼是不斷地攻擊和指責對方，但是又因為離不開他，最後又繞回到了自己身上，既然我都選擇了這麼個人，我也好不到哪裡去，我不配得到真愛。
這和我剛剛提到的第一點也是相輔相成的，很多人在一開始的确是憤怒的，的确是會威脅對方，你要是再敢犯，我就會讓你付出什麼代價，但是你們很難堅持不下去，對方隻要稍微有點不配合，你就又慫了，你害怕得罪對方，你一直在跟着對方的節奏走。
所以，想要改變現狀的話，你在婚姻裡一定要有“互利思維”，要和對方站在同一水平線上，而不是一次次的貶低自己，擡高對方，用别人的錯來懲罰自己。
一、用強者思維來獲取關系的平等
我可以直白地告訴你，一個人能夠在你的傷口上反複撒鹽，能夠把對你造成的傷害視而不見，反倒是多次背叛你。
就已經沒有平等的看待你了，他甚至連最基本的尊重都沒有給到你，我知道有人會給自己找理由說，老師我都是為了孩子我才忍的，老師我離開了他沒辦法獨立生活，不然我早離了。
其實這些都不是本質問題，因為你們就算鬧到了法庭上，你也完全有為自己争取權益的機會。
最難解決的是，你已經把自己放在了弱者的位置上，你心甘情願地被對方卡着脖子。
你腦子裡想的全部是，如果我離開了他，我會過得多麼慘，我要面對多少我無法面對的問題。
但從來沒反過來想想，你的老公要是離開了你，他會損失什麼？
他甯願多次出軌，都不願意和你離婚，你的價值和優勢是什麼？
你看，你隻要換個角度來理解，眼前的局面就會完全不一樣，弱者隻會自己吓唬自己，越害怕越擡高對方，而強者思維才會去想，對方的軟肋在哪裡，我找到了軟肋後我該怎麼去為自己争取話語權。
所以說，不要盲目的陷入到主觀的内耗裡，而是要客觀的評判這段關系和定義自己。
二、别為對方找借口，關系是治出來的
我發現大家對反複出軌這件事，還存在兩個偏激的想法，第一，認為出軌隻有0次和無數次，第二，認為出軌隻是圖刺激，隻要你敞開大門，他累了總會回來。
你已經認為天下烏鴉一般黑了，所以才會一次次的選擇原諒。
但是真相是，大家在第一次出軌的時候肯定都會感到害怕，也沒有人會把出軌當成是一件光彩的事，就看這件事帶給他的影響有多大，代價有多大了，隻有低成本的出軌才會讓人上瘾。
其次，忠誠是一種選擇，而不是本能，每個人都是潛在的出軌者，就看個人的約束力和誘惑的程度了。
所以不存在玩累了就回家的人，隻有玩累了休息會再繼續接着玩。
被動的等待隻會讓你你消耗自己，永遠活在不安定之中。
因此，我建議大家在面對反複出軌這件事的時候，不要心存幻想，不要指望對方可以良心發現，也不要因此放棄對健康的關系的追求。
你要有基本的上下限，絕對不可能存在，你傷害了我，我還一笑帶過的情況，也不可能存在，你出軌了，我就要替你買單，永遠當你的退路這回事。
所以就背叛這件事而言，我有幾個标準可以提供給你：
①不要相信口頭上的承諾和保證，也别聽三大姑六大婆的勸告，要看對方真實的行動，比如金錢上的付出，家庭的投入等；
②提高原諒的門檻，一定要讓對方付出代價，而不是嘴上說說就算了，能簽署協議是最好；
③一定要和對方一起做心理疏導，不要讓出軌的陰影困住你，也要了解對方真實的感情需求，回到原本的關系裡做出修複和調整。
如果你實在不知道怎麼做，或者覺得自己的内心非常缺乏能量，也可以把你的情況直接告訴我，我來幫你做個判斷。
最後我想告訴大家，人性本就貪婪，别高估一個人的自制力，也别低估了人的無恥程度，對方怎麼對待你，都是你教的，當你好欺負的時候，他不會良心悔過，隻會想方設法地滿足自己。
不管你們最終的結局如何，你都不能讓對方把傷害你變成是一件理所當然的事，事已至此，你不要指望任何人回心轉意，你要讓自己成為核心。
