不提幸福，能做到不互相傷害的已屬稀缺。
根據我對情侶出軌原因的探究以及複合的咨詢，總結出一套修複邏輯，可以供你複盤自己的感情經驗，以作決策參考。
基本邏輯是：
①出軌原因的分析；
②評估你的接受度；
③和好後的預防；
④複合無望後的自我解脫。
他出軌的原因？
出軌，不是不愛，而是“太容易愛”。
比如近日孟美岐疑似“知三當三”，插足音樂人陳令韬戀情的娛樂新聞。
眼看挂上熱搜了，陳令韬即刻發文回應，但全文未見道歉，隻有“後事交代”。
可依然被眼尖的網友發現，寫遺書的同時，陳令韬還忙着打電話、給手機充電。
網友紛紛調侃，這遺産可能還包括“一部充滿電的手機”。
陳令韬表示：
“沒有逃避，錯了就承擔，這是兩個人的事情，希望不要再傷及無辜。”
“事情發展到這樣，結束生命的人有幾個邏輯，一無法面對（顯然不是），二生死為大，讓事情到此為止，我來結束一切。”
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看完陳令韬發文，最直接的感受就是：女人把喜歡當愛，男人把滿足需求當愛。
所以你會發現，男人說出“喜歡”太容易，他樂意沉溺在多段親密關系中。
從女性的思維來看，感情是純潔的，她們很難做到和不喜歡的人在一起，更不要提結婚。
但男人卻不同，對于男人來說，有時候和女人在一起，更多是看【需求】。
就陳令韬而言，因為有情感需求，所以他不放棄相戀4年的女友，言語間小心解釋維護，并且承諾買房明年結婚；
但也會因為現階段的利益需求，對孟美岐極盡溫柔，一起西藏散心，合作寫歌；
其感情的出發點，并不是因為愛，而是因為需要。
我需要你，所以我選擇和你在一起。
這種喜歡，很淺薄，很易得，但很少願意真正的負責。
那麼如何判斷一個男人是真心愛你呢？
一個心理學原理：喜歡和深愛的區别在于是否存在【高等價值的交換】。
他給你的，一定是最最消耗他時間精力的。
比如有錢人的時間，窮人的金錢、濫情之人的唯一等。
不要隻想着自己給予了很多，多回頭看看他給了你什麼。
如果沒有參考值，就記住一個标準：一個男人對你的好，至少是你付出的三分之二。
你真能接受出軌後的複合嗎？
我曾聽過一種論調：男人出軌後再複合，就是腳背上趴着一隻癞蛤蟆，不傷害人，惡心人。
複合以後，真能忘記出軌帶來的傷痛嗎？多久可以忘記呢？
這是很多女性常常自問的一句話。
我的答案是：能否減緩甚至消除出軌之痛，要看女人自我修煉的能力。
如果你自測可以做到，那就複合試試；不可以做到，還是趁早解脫。
即：【人生能否不設限】。
很多遭遇出軌後的女性，都有一個共性：
這件事我不會忘記！我肯定走不出來了，我這輩子也就這樣了！
如果你堅持這個看法，說明你已經給自己設限了。
也就是：他出軌=我折磨自己。
比如我之前的案例，張小姐。
自從看過男友的手機，知道他同時劈腿2個女人後，她的情感世界瞬間崩塌。
她不知道活着還有什麼意義，整天都在胡思亂想。
甚至每天會做噩夢，要麼是和小三對峙打架；要麼夢見男友跟别的女人如膠似漆，自己被小三嘲笑奚落，男友不幫忙，還跟着笑。
憋屈在心中的恨變成了一把鋒利的匕首，傷害的全是自己。
她問我，老師，我這輩子隻能這樣了嗎？那既然這麼痛苦，是不是我原諒他，我們複合就能回到從前，至少，我不用忍受背叛分離的痛........
說完這些，自知卑微，她在我面前哭得不能自已。
我沒有打擾她，讓她徹底地發洩。
待她平靜後，我告訴她，他出軌，痛苦的是你；離開他，痛苦的是你；和他複合原諒他，痛苦的還是你，這是誰規定的？是你自己！
為什麼要把自己框在受害者的角色中？
我引導她首先要接受出軌這件事，不故意躲避或者否定，将它當成：存在即是合理。
心裡能夠坦誠接納，承受力已經增強了一半。
其次，給自己一個合理化的理由，心理學稱之為【酸葡萄心理】。
即以某種“合理化”的理由來解釋事實，變惡性刺激為良性刺激，以求心理自我安慰的現象。
“我不吃那個葡萄，因為它是酸的。”
男人出軌這件事情讓我們痛苦，是因為覺得自己的付出沒有得到回報，自己的真心遭到辜負。
想不通的你，慢慢就會覺得：是不是我有問題，所以他才出軌？
單純的将出軌原因歸咎到某個人身上，你就會有遺憾，産生如果我/他沒有這個問題就好了，我們就能幸福。
一旦你有了這種思維，你會覺得自己被一張大網牢牢黏住了，根本無法脫身。
痛苦最青睐沒有任何防禦能力的人。
所以你要給自己一個合理化的理由：出軌不是個體的錯，而是這段感情錯了！這段感情就是酸葡萄，根本不成熟，不甜蜜！
事實上，隻有認可這段感情出錯了，我倆都有責任，好似插頭不适合這個插座，換一個就好。
歸因的傾向影響着痛苦的程度。
在我的引導下，張小姐不再被痛苦遮住了視線，将兩人之間的問題看得更為清楚--
【他的出軌是完全處于肉體的沉淪，而自己則傾向白首到老的忠貞，這段感情雙方需求就是不匹配！算了吧！】
一旦看清了問題，問題是無法解決的，那就不要回頭；問題是可以解決的，那就再勉力一試。
答案就是這麼簡單。
如果和好了，如何預防再次出軌？
男人會再次出軌，據我不完全統計，大緻有以下5種情況：
A. 第一次出軌被揭穿後，覺得顔面掃地，索性破罐子破摔以報複。
B. 在現任身上找不到愛的感覺，貪圖享受刺激的感覺。
C. 天然的自卑心作祟，為了證明自己的魅力而不斷出軌，心理扭曲。
D. 自私自利，為了個人享受放棄責任感。
E. 出軌後親密關系缺少信任感，經常性猜忌吵架，所以向往外面的溫柔。
想要預防就按照上面的成因一條條查漏補缺。
我的實用建議如下：
a. 不要擴大出軌的負面影響，盡量少傳播對他的個人抨擊，維護他的個人形象，讓他感受到你的真誠與隐忍，并産生感激之情。
b. 保持個人魅力的拓展，别以他為中心。盡力愛自己，把時間金錢消耗在自己身上，多參加聚會，擴大朋友圈，精彩的生活。你變好了，他反而更怕你離開。
c. 日常生活多鼓勵他，肯定他的價值，讓他明白不用出軌來證明魅力，而是正向引導他在事業心、責任心等方面努力，獲得更普世的認可。
d. 自身要減少對親密關系的投入，戀愛好比兩個人一起蓋房子，都是你努力，對方自然就懈怠了，保持平衡才是長久。
e. 多給予對方信任，不揪着過錯重複争執，更不要把分手挂在嘴上；讓後續的生活多存儲快樂，抵消之前的不愉快。
說白了，所謂複合，其實是再一次求證愛的過程。
既如此，不僅需要讓他證明“愛的存在”，也需要你向他證明自己有“愛的包容”。
複合無望後的自我解脫。
能否複合不會受我們個人意願主導。
從情侶變為陌生人，又該如何勸自己放手？
這讓我想到了另一個案例，劉小姐的被出軌日記。
劉小姐和男友是初戀，10年愛情長跑，人生能有幾個十年，劉小姐為這段感情，貢獻了至少七分之一的時長。
而男友從遇上那個小三到決定出軌背叛劉小姐，隻用了60天。
劉小姐的難過不是用文字可以描述的，她先是憤怒，繼而便開始陷入了死纏爛打，她發誓，一定要“搶”回男友，任何手段都可以。
自殺求饒、報複威脅、死纏爛打又一意孤行，但結果是男友和現任直接搬到新的城市，很快結婚生子，幸福風光。
徹底絕望後，劉小姐被家人送到我這裡，我給劉小姐的輔導建議是：宣洩法+補償法。
宣洩法
心理學認為，當一個人受到挫折後，用意志力量壓抑情緒，表現出正常情況下的談笑自若，這隻能緩解表面的緊張，卻按捺不住内在的情緒紛擾。
不僅不能解決問題，甚至還會陷入更深的心理困境，帶來更大的身心危害。
比如，劉小姐的憤怒、悲傷如果進行強加抑制，就像一顆定時炸彈，時刻有毀滅自己或他人的危險；
悶熱的夏天唯有一場大雨，才能使空氣一新，而困境中的心理重壓也隻有宣洩出來，才能嬴得心理上的一片晴空。
我給劉小姐一個想象的男友玩偶，讓她大哭大喊，大聲發洩，這裡不會有人對你指手畫腳，隻要發洩，就行了！
等到劉小姐終于到了哭累了，罵煩了的那天。
她發現，好像這段情感的傷害也就那麼一回事，似乎不值得這麼咬牙切齒。
接着，我建議她用補償法，讓自己豐滿。
補償法
一個人在生活上難免有某些缺陷，因而影響某一目标的實現。（比如男友出軌背叛，影響了劉小姐對“幸福的定義”）；
人會可以采取種種方法補償這一缺陷，以減輕、消除心理上的困擾，這在心理學上稱為補償作用。
比如劉小姐認為自己的魅力被否定，那就多參加朋友組織的社交局，通過他人的認可，強化信心--我值得更好的，我本人挺不錯；
劉小姐認為自己命不好所以遇到背叛，那就多和有類似經曆的朋友聊天，強化一種觀點--出軌是一種常規現象，不是針對個人的懲罰。
劉小姐認為感情失敗意味人生失敗，那就多在事業上費心，一旦獲得小小的稱贊或者加薪，就能明白--個人能力的提升也可以帶來幸福感。
最後，世上其實永遠沒有感同身受這回事，隻有經曆過同樣事情的人才能真正懂得這種痛徹心扉。
在出軌這件事面前，所有的女人其實都大同小異。
但我們可以：以分享認同，求得安慰。
如果你真的難以忍受，那就和有相同經曆的姐妹互相分享鼓勵，或者找專業的心理咨詢師排解，這都是一種治愈。
願我們今生所愛之人也同我們一般愛人。
