這要看對幸福的定義，你想要多幸福？
如果是指白頭偕老，王子和公主最終幸福地生活在了一起，那麼從情感心理學的角度來說，很艱難，不是沒有這個可能，隻是很艱難；
如果是指強烈的情緒滿足，和多巴胺滋養，不求天長地久，隻求曾經擁有，享受一個階段的激情，那他們在一起會很幸福，至于這個幸福能維持多久，就不好說了。
這和親密關系自身的規律有關。
社會心理學家e·阿倫森在《社會性動物》一書中，把情感分為四類：喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛，層層遞進發展。
客觀來講，雙雙出軌的人通常止步于激情之愛，而他們想要進一步踏入伴侶之愛，則比普通情緒需要付出更多。
“出軌”這個行為
本身就根基不穩
“出軌”這個行為有一個根本性的問題：利己主義。
一方在有親密關系的情況下，完全可以結束現有的關系，再光明正大與第三者在一起，可是他們沒有，而是選擇了出軌。
這說明，在現有的關系中，ta有利可圖，在第三者那裡，ta也有利可圖，兩邊都不想失去。
出軌方可以有一萬種借口，甩鍋給現在關系中的矛盾，可是，也無法改變出軌是“主觀能動行為”的事實。
Ta沒有想過帶給原配的傷害，更不會顧及第三者的窘迫，ta考慮的隻有自己能夠得到多少利益，出軌者是自私的，而親密關系的需要的，卻是雙赢。
萬丈高樓平地起，牢不牢靠看地基，雙雙出軌的親密關系首先根基就不穩。
來自激情之愛的誘惑
激情之愛，俗稱戀愛腦，或者荷爾蒙作祟，又或者被愛情蒙蔽了雙眼，在這個時期，就算對方有缺點，我們也會選擇性失明；
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為了能夠跟對方在一起，男人會變成18歲的毛頭小子，害羞、自卑；
為了和你結婚，女人會放棄遠方的工作；
我們會為了證明自己的真心帶對方去見自己的父母……
這個時刻，我們是盲目的。
幾乎每一個人都經曆過激情之愛，在激情之愛的階段，我們會對對方産生“需求”，我們需要對方，進而想要占有對方，就像草原上的獵手為了捕捉獵物，無所不用其極。
科學家通過研究發現，支撐這個時期的，是荷爾蒙+多巴胺，然而，随着時間的流逝，它們的分泌會減弱，激情會逐漸消退，彼此的缺點開始呈現，最艱難的磨合期到來了。
很多伴侶通過自我成長，攜手熬過去了，踏上了共同成長，伴侶之愛的道路，由此進入到完美之愛。
而很多伴侶因為沒有能力處理期間的問題，選擇了出軌。
雙雙出軌的人可謂被激情沖昏了頭腦，面對原配，荷爾蒙+多巴胺早就停止了分泌，生活日複一日，枯燥無味，随之還有各種争吵，矛盾，一地雞毛，哪裡能比得上第三者帶來的激情？
于是義無反顧，雙向奔赴，開啟了新一輪的激情之愛。
這個時候，問題來了，激情終究會過去，激情之愛消逝了，又是磨合期，雙雙出軌的人，相比起普通伴侶，則需要面對更多的問題：
1、最初的動機
在原配那裡沒有磨合成功的問題，你選擇了逃避出軌，當同樣的問題出現在和小三之間的時候，你又要如何處理？再次出軌嗎？
2、伴侶之愛的四個特征
伴侶之愛有四個特征：理解、接納、穩定、信任，當你們在磨合期因為矛盾争吵，糾纏，苦悶的時候，會對現在的關系産生懷疑，這個時刻，你要如何理解、接受對方“出軌”這件事？簡單來說，ta當初可以為了你出軌，未來，難道不會因為他人再次出軌嗎？在這樣的心态下，要如何構建穩定和信任？
你們是無法真實面對彼此的，你們這條路比會其他伴侶走得更為艱難。
你們很難建立依戀
在伴侶之愛時期，支撐你們關系的，除了多巴胺+荷爾蒙，還多了一種東西，叫做“依戀”。
“依戀”是個體與重要他人間，通過親密互動形成的，持久、強烈的情感聯系或聯結，它是在雙方理解、接納、穩定、信任的基礎上，不斷磨合，不斷共同成長，形成的，它需要不斷累積，在時間的長河中不斷升華，才能發展到最終的神仙眷侶，完美之愛。
一對伴侶，如果連理解、接納、穩定、信任都不具足，依戀也就自然無從說起。
執子之手，與子偕老，聽上去很浪漫，令人神往，可是，它從來都不是一句話的事情，更不是一個口頭承諾，也不是一時情緒上頭那麼簡單。
親密關系有其自身的發展節奏，想和一心人共白頭，需要很多知識和技巧。
而雙雙出軌的親密關系，無論是從基礎，還是過程來看，都和普世意義的“幸福”相差甚遠。
