權衡利弊後，發現和你離婚的代價很低，他就會甩了你。
我曾在網上看過“離婚計算器”，隻要輸入房子、車子、貴重物品、工資收入等，就能決定你在這場婚姻中得到多少，失去多少。
對男人而言，失去的代價越少，越容易離婚。
那什麼情況屬于【低代價離婚】呢？
結婚沒成本，
離婚自然更灑脫
婚姻就是契約關系，如果這個契約的解約成本幾乎為零，那除了因為愛，對方還能因為什麼珍惜你呢？
這就涉及一個真相：男人因為結婚投入的彩禮就是離婚的解約成本。
前幾天我看到一個數據：根據《2020年國人彩禮調查》顯示，有超過七成（73.8%）的婚姻都收過彩禮。
彩禮幾乎成為了婚姻的照妖鏡。
女性多認為：如果連一分錢彩禮都不想付出，那我憑什麼要為你生兒育女呢？也有男性說，孩子是我們2個人的，你提彩禮，就是賣身。
由于男女立場不同，對于彩禮的悲喜，自然也不相通。
彩禮到底是什麼呢？
中國著名經濟學家薛兆豐教授曾對彩禮的作用提出解釋：
“由于男女雙方發揮作用的時間點有晚有先，這個時候就會發現一個問題，一方做播種、施肥，另外一方負責收割。
負責收割的那個人就比較容易敲前面付出的那個人的竹杠，如果要男方給一點抵押，萬一婚姻出現了問題，能夠做一點墊底。”
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所以彩禮本質上就是婚姻風險基金，要彩禮就是規避風險，給自己提供最後的保障。
一方面是結婚的成本越低，那離婚的成本隻會更低；另一方面是根據國家衛生健康委發布的一項數據表示2020年，全國孕産婦死亡率為10萬分之16.9；
于情于理，從維護女性利益角度，我贊成彩禮，但并不支持天價彩禮。
離婚就有更好的下家，
日子照樣美滋滋
心理學早已看透婚姻的本質：婚姻的本質是一種“價值”交換。
談戀愛時候要有感情，彼此開心，願意結婚；但一旦結婚，決定婚姻能否長遠的，就看兩個人能否彼此持續的給對方提供“價值”。
他不愛你了也許會嫌棄你，但真不一定舍得離開你。
因為你還有價值；比如免費保姆、勤懇的家庭合夥人、不要錢的傳宗工具等等。
但如果還有一個更好的“下家”等着他，不僅完全滿足他對婚姻的需求價值，更甚在比你美、比你年輕、比你有錢等等；他自然樂得離婚甩了你。
看看我們周圍的生活，有男人因為嫌棄老婆醜、胖、不會打扮，出軌離婚的；
有男人因為嫌棄老婆賺錢少，覺得老婆孩子是拖累離婚的；還有的男人就算老婆貌若天仙，還是管不住下半身外遇離婚的；
其實，不管是自身因素，還是外在因素，最後都可以歸結一個原因：價值交換不對等。
隻有當兩個人的婚姻價值基本處于平衡狀态時，你們的關系才會長期穩定。
在我的職業生涯中，我接觸過太多【不想離婚】的妻子們，雖然告訴真相很殘忍，但如果不想【被離婚】，那就務必記住五個字：保持高價值！
永遠不放棄對美的追求，
提升誘惑力并不可恥
食色性也。
一個女人在婚後放棄的，看似是穿衣打扮，其實是在放棄自我。
比如我前同事王玲玲（化名），财務出身的她很是精明算計。
日常生活中，能不花錢的絕對不花。
有新來的男同志開玩笑說：“王姐，你是不是要娶兒媳婦了，這麼努力攢錢。”
王姐臉色一冷。
我們隻好善意提醒：“别亂叫姐，玲玲才34歲，還沒你大呢！”
新同事隻好尴尬一笑。
其實也難怪新同事看錯，34歲的玲玲看起來确實像43歲。
她不愛打扮，總是穿一身灰撲撲的運動服，袖口磨損露白都舍不得換。
但玲玲的老公卻嫩的像“小鮮肉”，穿衣搭配也很有品位，幾千塊的衣服眼睛都不眨；
有玩的好的勸玲玲也要打扮打扮，省錢都花在丈夫身上太吃虧了。
但玲玲總認為女的都嫁人了，還打扮的那麼花枝招展，就是“騷、狐狸精”。
這話一出口，得罪了好幾個愛打扮的女同事，她們反擊玲玲說“你不舍得花錢，總有狐狸精替你花。”
同事一語成谶，半年後，玲玲老公出軌一個女銷售，鬧死鬧活要和玲玲離婚。
直言玲玲不會打扮，帶玲玲出去也沒面子，婚姻生活沒意思，一眼望到頭，就想換個人過日子。
玲玲哭的一把鼻涕一把淚，一哭二鬧三上吊全用上也沒能挽回老公的心。
有這樣一句話：女人在婚姻裡既要保持在婚姻裡的本分，又要保留着出軌的資本。
婚姻有時候真的需要多一些心機，也要多一些自我。
你要知道，你曾經的優秀才是你吸引另一半最大籌碼；連籌碼都丢失了，那麼男人又還有什麼理由繼續慣着你，寵着你呢？
再者，結婚以後是男性工作的發展期，在外邊看見性感迷人，穿着打扮美麗的女人，回家了以後與你一比照，非常容易産生“家花不如野花香”内心起伏。
因此，做為女性，時刻維持自身需有的風采，用心打扮，在平凡的生活中給老公帶來自豪感和滿足感，有利于婚姻生活和睦發展。
玲玲在我們的開導下，也終于明白婚後女性追求外貌并不是“不守婦道”，反而是“自愛”。
【肯定你的價值，做讓你快樂的事情】。
玲玲和所有女人一樣愛美、喜歡穿新衣服，她隻是為了愛，在壓抑自己的需求，滿足對方。
玲玲開始注意外貌，甚至報班學習化妝技巧，丈夫起初還嘲笑她：
“現在打扮有什麼用？半老徐娘，以為除了我誰還會看上你？”
玲玲也不生氣，反擊道：
“别做夢了，你也值得我打扮？我打扮就是為了讓自己高興！”
老公被氣的啞口無言。
我告訴玲玲隻是改變外在還不夠，更強的“反擊”是不再依賴他，需要他。
婚前你是一個獨立的女孩，婚後，你也應該繼續是“一個獨立的女性”。
1. 保持神秘感，降低對TA的需求感
大部分女性都認為結婚以後，你屬于這個男人，因為你時刻需要他，離不開他，這都是愛的表現。
有這個想法的女性，趁早打消。這其實是“高需求感”的症狀。高需求感，可以毀掉你的婚姻。
心理學描述需求感，簡而言之就是渴望去做成某件事，或者想要得到某件物品的這種感覺的強烈程度。
需求感越強，就表明你越想要做成這件事，或者得到這個物。
但俗話說：欲速則不達，當你越要得到一樣東西或者越想要做到某件事情時，自己的情緒往往會随着進度大起大落；這樣就會造成反效果，使得自己離期望更加遠。
在愛情當中，需求感過高的一方往往處于被動地位，你的情緒，你的情感都被對方操縱。
簡言之：需求感的把握很大程度上決定了你在一段情感關系中的地位，主導或被帶領。需求感低，掌握主動權；反之，情緒極容易被對方帶動，處于被動。
對于玲玲來說，她是“被離婚”的一方，她認為想要挽回自己的婚姻，就讓對方知道自己多麼需要他，多麼離不開他。
為了表達自己這些想法，他們會不斷做出一些讓丈夫不想看到或者反感的事情，比如她一哭二鬧三上吊的行為，反而讓彼此的矛盾升級。
心理學認為：需求感過強會導緻你的婚姻價值低。
說白了，當你在另一半面前經常暴露你強烈的需要他時，他會判定你是低價值的女性，你在他心理的吸引指數會直線下降。
而且你會因為嫉妒、懷疑做出一些強迫行為，比如結婚以後，許多女性擔憂另一方出軌，或是和别的女孩暧昧這些，就會不斷死纏另一方，即使另一方加班也要用手機持續監控另一方的行迹，這種做法非常容易會讓另一方想要徹底杜絕你；
做為女性，我真的建議一定要有自己的生活愛好，社交圈子；比如去旅行、報名參加朋友聚餐這些，漸漸地你就會發現生活是絢麗多彩的，當你降低需求感時，他反而越會被你吸引。
就好比越來越會打扮的玲玲也開始出去旅遊、社交時，丈夫立刻表現出很強的占有欲，質問玲玲跟誰玩？玩到幾點？怎麼還不回家？
玲玲就會告訴丈夫：
我和你一樣，也沒做什麼。如果你真的很在意可以來接我，我保證跟你回家。
久而久之，丈夫的精力慢慢就轉移到玲玲身上，男性強烈的自尊感讓他非常懼怕玲玲“不屬于他”；
而且玲玲之前不愛打扮、老實本分的性格給丈夫打造的“低價值、很安全”統統被破壞，丈夫開始認可蘭蘭是高價值的，是有可能被别人看上的，是有可能離開自己的，這個念頭一旦出現，就爬滿了丈夫的腦袋。
2. 共同提升，心靈的溝通
夫妻關系與其他親密關系最大的不同，除了性關系，更大的作用是情感上的相互慰藉；；
很多夫妻走到冷暴力、出軌、離婚，也不都是金錢、冷淡惹的禍，更多就是缺少情感慰藉。
當下婚姻普遍存在一個現象：缺乏情感交流，彼此各懷心事，夫妻隻是在地理上共處一室、物質上互通有無的合夥人。
無論外界是否有誘惑，這種關系都是存在婚變的隐患。
有時候我們會認為出問題，是“沒照好對象”。幸福婚姻的訣竅在于TA挑到了一個好男人/女人。
這其實是一種誤解。
心理學家弗洛姆就在其名著《愛的藝術》中指出過：愛的問題不是對象問題，而是能力問題。
他認為愛情和婚姻一樣，都是一門需要努力提高的藝術。
“給予”是其中最珍貴的環節，并非一定是物質上的施舍，剝奪，或自我犧牲；
而是兩個人的親密無間，你中有我，彼此分享對方的情感、歡樂、知識、幽默、歡樂、悲傷，通過這些感受和體驗的聯結，使雙方的生命同時得到豐富。
除此之外，還需要關心、責任，尊重和了解對方。
在弗洛姆看來，具備這些能力，才算是掌握了婚姻這門藝術。
還是拿玲玲的婚姻舉例，在關系裡，沒有單方面“犯錯”的人，隻有無法良好運轉的系統互動。
把雙方看成一個整體：一個人進逼時，自然就有另一個人在逃避；憤怒背後隐藏着恐懼，背叛當中可能也包含着絕望。
從這個角度來看，玲玲擅長算計，放棄自我管理，把所有的重心放在丈夫身上，她希望丈夫明白自己的付出，所以在丈夫試圖解決問題時，依然堅持：
“我都是為了你好，你要是有良心，就要對我更好，賺更多錢回報我；”
“我不打扮，就是為了省錢給你，你要是對不起我，老天爺都要劈死你！”
這何嘗不是一種以愛之名的壓力？
我告訴玲玲，其實每個人都能夠為自己的婚姻付出更多努力，也許問題現在很嚴重，但找準症結也就有了解決的希望。
玲玲抱着我哭了很久，她說這是她聽過最真摯的婚姻咨詢指導。
朋友總說是她不打扮的錯；家人說還是她對老公不夠好；她自己也是一頭鑽進牛角尖，認為都是丈夫“渣男”！
隻有我一路指導她怎麼做，告訴她最關鍵的解決辦法：
如果不想離婚，你可以挽回，像一個鬥士、一個智者一般，維護婚姻的平穩，降低因外力破壞婚姻的風險。
在故事最後，玲玲确實成功挽回了。
現在看來，我的回答其實很不讨好。
會讓男人得出結論“說半天，你還是支持女性要彩禮”；從男方的角度因為愛情結婚生子，傳宗接代很正常，要彩禮難免增加自身負擔；從女性角度認為愛情沒有保障期，要彩禮是為了抵禦婚姻失敗後的風險；
其實男女雙方的出發點都是在做對自己有利的事，既然彼此動機都相同，倒也不必十分苛責對方，趨利避害是人的本性。
女人也會認為“說半天，要女性保持高價值是在物化女性，對女性提要求。”
真的，不要鑽牛角尖。
沒有一個男性或者女性選擇結婚是為了有朝一日離婚的。
客觀的認清婚姻真相，不是為了讨好男人或者女人，而是愛的能力有高低，婚姻的品質也有好壞，這些都應該交給雙方共同承擔。
前提在于，不要先把一切歸咎于那個“犯錯”的人。
看清婚姻本質，不是為了抵觸婚姻，而是為了擁有更好的婚姻。
