一直不停地給另一半打電話、發信息，滿世界隻有對方。感覺自己嚴重缺愛。
不尊重另一半，打壓對方，或者祈求對方的愛，三天兩頭吵架。控制不住。
以上你或你的女友中了幾條？
……
表面上看，是不懂得尊重自己的另一半；
但往深一層看，是覺得對方沒有給到足夠的愛；
再往深一層看，是潛意識覺得自己不值得被愛。
童年的缺失
小嬰兒有需求的時候，會用大哭來表達，而當持續得不到回應的時候。
會崩潰大哭，甚至哭到窒息。
長期的不回應小嬰兒的需求，會造成孩子長大後變得缺愛。
童年時候的需求得不到回應，養育者忽視孩子，孩子會各種作鬧引起注意。
也有可能孩子會變得很懂事，卻漠不關心。對養育者遲來的熱情變得冷淡，很難捂熱。
都是缺愛的表現。
很多人長大後并不認為童年缺愛。
然而會認為家庭完整，家庭和睦。
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而這種細微的不自知的缺愛事件，卻深深地種在小小的心底，在成年後的親密關系中，表現出來。
成年後的常見表現
缺愛者在成年後戀愛中，甚至婚姻中，其實表現和童年的表現，如出一轍。
第一種：不停地給另一半打電話、發信息，滿世界隻有對方。
翻對方手機，查對方行蹤。
第二種：生生憋成萬能的女漢子，獨立自強的女強人，怎麼讨好都不動聲色，捂不熱。
動不動就想的是，反正我自己能掙錢能花能生活，我可以活得很好，不需要愛。
動不動就想，我不值得被愛，我不值得擁有美好的感情。
第三種：不尊重另一半，不認可對方的能力，不認同對方的理想，嚴重打壓對方的自尊心。
第四種：無法進入親密關系，無法真正把自己的心交給對方。
修複的方法1：正視自己
咨詢者小蘭，就是上面的第一種類型。
她不停地偷看男友的手機，對每一個女性微信号都仔細看個遍，包括她的每一條朋友圈。然後偷偷删掉其中一些她覺得有威脅感的。
男友不堪其擾，屢次警告，反複幾次之後，男友提出了分手，小蘭這才慌了。
小蘭找到我的時候，非常沮喪。
她說，我那麼愛他，他怎麼能和我分手呢？
我給她做了一些引導，幫她找到了一些症結所在。
她的前男友曾經劈腿過2次，她原諒過，卻又被劈腿，到最後，前男友索性直接跟劈腿的女人走了，一句分手後拉黑了小蘭。
小蘭受打擊很大，很久才走出來。
所以現在這一段戀情，她也特别的沒有安全感。
首先小蘭要做的是，正視自己的問題所在。當問題被看見，就已經解決了一半。
修複的方法2：暗示自己：你值得被愛
各種大量實驗表明，安慰劑也是有用的，因為心理暗示。
小蘭家裡有一塊能照到全身的穿衣鏡。
每天早上，照鏡子，對鏡子裡的自己說：
你真美，你值得被愛，你有一顆善良的心，你值得被愛。
修複的方法3：暗示自己：療愈
試圖把眼光看遠一些，更遠一些。
所有的戀情，都是為了療愈你而來。
如果在戀情中沒有找到被療愈的地方，那麼就很遺憾，你浪費了這段戀情。
當想起上一段戀情帶來的傷痕時，小蘭對着鏡子中的自己說：
你的上一段戀情，是完整的，它療愈了你，讓你獲得重生。
生命中總是有隐藏的善意，我會把它找出來，感謝它。
小蘭開始思考，上一段戀情中積極的部分。
持續了6天，小蘭對我說，
“我覺得上一段戀情裡，真的有收獲。變得成熟了一些。我似乎明白了什麼。”
修複的方法4：假裝自信、假裝被愛、假裝你想要的美好狀态
小蘭試着約男友出來吃飯。
雖然男友還有些不消氣，但還是赴約了。
他倆已經一周沒有見面了。這一周來小蘭一邊和他聯系着，一邊在我這裡咨詢着。
結果男友和小蘭聊天的時候，忍不住問，你怎麼好像變了一個人，變得自信了。
小蘭心裡一陣竊喜，她心想，原來假裝自信也有用啊。
男友和小蘭找回了熱戀時的感覺，言歸于好。
後續修複：向内探索
自信，源于内心的完整、對自己的認可、外界的反饋。
在自我提升中、在向内探索中，找到完整的自己，任重道遠。
擁抱自己，認可自己。
愛情裡面最重要的，是你不可能給對方你所沒有的東西。
如果你覺得自己不值得被愛，那你就接收不到對方的愛。
美好的愛情來到，如果你認為自己糟糕透頂，醜小鴨一般，是沒有可能享受到白天鵝待遇的。
你所認為的，找個合适的人，其實是，給予愛和接收愛，都取決于你自己。
