學員在讨論，上千個被出軌的妻子覺得，婚姻裡最諷刺的事情是什麼？
答案最多的是：男人出軌了卻不想離婚。
離不開妻子，斷不了小三，婚姻“死不了也活不好”，妻子也離不開，過不好。
我相信很多姐妹，發現老公出軌的下意識反應就是----挽回。
可是我們要挽回什麼呢？
挽回他這個人？挽回這段感情？挽回這段婚姻？
都不是。
你想挽回的隻不過是你不能接受出軌事件背後，帶來的“他不愛你”這個事實。
所以，你試圖希望挽回機構，幫你挽回他，來證明他還是愛你的。
可現實是什麼呢？
當這個人不愛你的時候，你所做的任何事情在對方心裡都不具備價值。
就像半年前的一位姐妹，因為挽回損失幾萬，信誓旦旦地說一定挽回出軌的老公，結果三個月過去了，老公不僅沒離開小三，反而直接不回家了。
當這位姐妹找到老師的時候，我是既心疼又覺得“恨鐵不成鋼”。
什麼時候，出軌的人，變成了我們要挽回的那個人？難道不該是，我們想轉身，讓他挽回我們嗎？
也就是因為這種本末倒置，才讓很多男人在婚姻中，變本加厲。
很多姐妹之所以糾結，其實不是，不想放手兒，而是不能接受他不愛自己這件事。
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但是，要過，婚姻已經沒有了婚姻的樣子；不過，又做不到跟自己的内心沖突和解。
所以，一直在那段時間，消耗着自己。在大多數姐妹的慣有思維中，好像隻有，要麼離，要麼你斷小三，跟我好好過。
但是，事實真的是這樣嗎？并不是。我們本能地覺得，他就應該權衡利弊，要麼果斷斷三，要麼就果斷離婚。
可是男人大多數，出軌以後都不會選擇離婚，因為，可以一邊享受着妻子的持家，又能享受着跟小三的激情，這種小日子，對男人來說，有滋有味兒，所以，他不想放棄。
而這個時候，如果你一頓作，一頓鬧的時候，他正好可以說：
“你看看你，跟潑婦一樣，我能不出軌嗎？”
“你現在跟以前完全不一樣了，你沒覺察到嗎？”
........
瞧吧，但凡你因為出軌的事兒，跟他一頓鬧的時候，他正好給他的出軌來一次，完美地“合理化”。
潛台詞是說，出軌不是我的錯，而是因為你。
可能有的姐妹說，男人真的很賤，兩邊都不想舍棄，沒錯，這就是很多出軌者的本性。
從社會動物學上來說，“一夫多妻制”，從沒有在他們潛意識裡消失。
很多姐妹學員的老公，嘴上說着，會斷會斷，但是還是會和小三偷偷聯系，一旦你因為小三跟他吵架，他就會說：“我這不都回家了嗎？你咋還不依不饒的？”
What？好像，他回家這件事兒，你就應該記住他很大的恩德一樣。
那能怎麼辦？不離婚，這麼消耗着；離婚，自己又占不到便宜。
第一、原諒這件事，比轉身離開更難
我們常說，發生出軌事件後，原諒其實比離開更難。
離開或許會痛上一兩年，但隻要放過，你更容易擺脫刺激源、獲得新生；
原諒卻會把你綁在原地，你時時刻刻無法逃避，他的一言一行、周邊的一草一木都在提醒你被背叛的事實，你疲于應付消解每天新滋生的負面情緒，何來餘力修複創傷？
在某乎上，曾看到一個讓人覺得諷刺的回答，答主通篇都在說自己被出軌後報複小三的經過（小三被渣男欺騙），以及原諒丈夫後多麼幸福的生活，最後，在其他回答中看到她懷二胎時再次發現丈夫出軌，終于離婚。
原諒是個充滿誘惑卻遍布陷阱的路程，你能看到這條路的寬敞美麗：
無需破壞“完滿家庭”；
無需背負大齡離異女人的标簽；
無需再次進入婚戀市場與年輕女孩競争；
無需忍受周圍吃瓜群衆的歧視。
......
可是，你也幾乎能預料到這條路重重陷阱：
他曾用謊言鋪就一條出軌背叛的道路，你不再确定他話語中有幾分真假；
他曾突破過道德底線，你無法相信他會讓腳步乖乖留在道德規範之内；
他曾品嘗過禁忌之戀的刺激美妙，你無法确認他是否還想要享用那甘甜。
.....
即使如此，仍有許多人選擇原諒。
怎麼忍心責怪她們原諒呢？
面對一個經營半輩子的家庭，她們舍不得讓前半生的心血付諸東流；
面對自己熬過青春歲月看着他一步步成長的男人，她們不甘心把他拱手讓人；
面對那個恨不得護他一輩子周全的孩子，她們不忍心因為自己的決定讓他成長在“單親家庭”。
她們害怕将來孩子說：“媽媽，你為什麼不能為了我忍一忍？”
她們害怕那個貧困潦倒晉升為“成功男人”的他，讓另一個不相幹的女人過上優越生活。
她們甚至害怕自己多年後孤獨終老，責怪當年的自己太沖動。
但如果你無法做到真實原諒，又不知道該不該繼續要這個犯錯的男人，那麼，放下這個決定的對錯，我們一起做一些努力，能讓你的幸福感多那麼一點點也好。
第二、如何從根源解決“離不開過不好”的兩難
原諒還是守婚？這兩難的境地往往會讓我們相信我們隻有兩個選擇，沒有第三條路可以選。
但如果我們願意兩個都不選，而且決心追尋真理，我們就可以從困境中解脫出來，并發現無盡的可能性。
那麼真理是什麼？真理是為每個人帶來最好的解決方式的事物。
在老師這，真理就是先破後立。
（一）直面“想忍怕太難，想離怕太苦”的恐懼。
1、出軌，我們可以選擇離婚。
對于孩子，與其讓孩子感覺父母為了他們犧牲自己的幸福，離婚也許是更好的選擇，因為不讓孩子生活在謊言中反而比較好；
對于丈夫，也許離婚也是好的選擇，因為他吸取了教訓，知道自己的差錯會對親密關系造成多大的傷害以後，他可以重新開始；
而對我們自己而言，離婚或許能讓我們直面自己在工作能力、在情感獨立以及面對家人社會的輿論上的不安全感和恐懼，逼我們自己一把，讓我們更了解自己及自己真正的能力，這對我們也是非常有益處的。不是嗎？
2、同樣，我們也可以選擇不離婚。
這同樣也可能對大家都更好。我們留在婚姻裡，并且接受丈夫現在的樣子，而不是期望他改變。
這樣我們的孩子也會有個好榜樣，了解到真正的親密關系是什麼；我們和伴侶也将得到機會，在結束了人生的上半程以後，重新開始一段全新的關系。
（二）了解親密關系的真谛，我們本就本自具足。
伴侶并不是我們幸福和快樂的源泉，我們自己才是；
重要性不是愛，我們與伴侶建立親密關系不是為了滿足我們對重要性和歸屬感的需求，而是通過親密關系讓我們有機會了解到自身的真相，我們自己就是那個無與倫比的存在。
所有關系裡的問題都是我們内在“不夠好、不被愛、不配得”的執念導緻的，我們總是在用各種問題證明自己值得被愛。
（三）走出受害者牢籠，為自己的人生負起全責。
我們自己才是人生的第一責任人。指責抱怨他人，把自己幸福的責任推給他人，隻會讓我們暫時舒服，因為責任推出去的同時，我們會退化為嬰兒，不再具有力量。
而讓我們痛苦不堪的，也恰恰是自己的脆弱無力感，對嗎？所以這也是為什麼姐妹們每發洩一次，心會更痛，也更沒有力量重新再來。
第三、做生活的主人，而不要被生活所主宰。
人一旦被生活主宰，日子就會過得很難。生活裡有什麼？
男人、工作、金錢、身體，如果這些事情裡的一件小事都能激發你的焦慮情緒，那你就完全是被生活所控制了。
我們必須翻轉過來，我要掌控我能把握的一切，不是說讓我們去改變他們，而是當這些事情發生的時候，我們能控制住自己不受他們影響。
如何控制？當你無法改變現狀，你又無法控制情緒，離開是最好的選擇。
離開這些渣人渣事，不是因為他不好，而是跟他在一起時，你的狀态不好。
我們需要為生活進行斷舍離，需要為負重的情緒做減法。
婚姻僅僅是一段關系，這段關系是為我們的人生服務的，而不是我們為婚姻服務。
一段婚姻，我們取舍的标準，一定是這段婚姻是否對我們自己的人生主線有利。
很多姐妹遭遇背叛後，最重要的是累積自己離開的資本，數次出軌的男人遲早是不能要的，不必在他身上多用心思，而自己的人生主線，才是要好好考慮的事。
分析自己現有的優勢，哪樣來錢多就發展哪樣，怎麼對身體好就去幹什麼，畢竟人到最後拼的都是身體。
對于娃，學業如何規劃、成績如何提升，都是要負責任的事。
如何才能為自己離婚後首付一個房子，也可以把它設定為一個目标；怎樣去考取研究生，在事業上有所發展；如何去發展副業，畢竟需要時間和流量的累積；怎樣去合理安排時間和計劃……我們要關心的事情太多了，根本沒時間來傷春悲秋。
而那個男人呢？如果還有利用價值，帶帶孩子按時拿錢，留着做個合夥人就好。
離不離婚的考量，永遠是基于利益。
所以很多姐妹要做的正經事，是努力讓自己具備離婚的能力，讓自己成為生活的掌舵人。
我們必須相信那句話：永遠不要想改變他人，能改變的，隻有自己。
未來的日子，雖沒有靠山，隻有自己，但卻能走得更穩更自信。
在服務過的案例裡，幾乎所有姐妹面對老公出軌都過得很難受很痛苦，但更多的姐妹成為單親媽媽後卻過得超開心。
她們發展了自己獨立的能力，解鎖了各種賺錢的技能，擁有了健康的身體，逐漸強大而完善的内心。
你們前面所恐懼的那些問題，對一個積極向上的女人來說，并不是無解的。
我們找伴侶，不是單純為了依靠，而是跟對方在一起，也能讓我們越來越好。
所以，不如趁這個機會，逐漸建立起自我體系，這個懶不管是在婚内還是離婚，都是不能偷的。
未來到底過不過得好，最基礎的條件是，心态要好。心态不好，有經濟能力也過不好。
所以，除了經濟能力是首要的，精神獨立也很重要。
就像《尼布爾的祈禱文》裡說：神啊，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜予我智慧，去分辨這兩者的不同。
