今天收到了一個咨詢，有學員向我求助說：“如果老公在出軌後誠心悔過，說自己想要回歸家庭好好過日子，還會有再次出軌的可能嗎？”
會，并且可能性很大。
因為你對回歸的定義是錯的。
你以為他隻要拿出誠心向你道歉了，給你作保證了，就會從此忘記外面的女人，把所有的心思都放在你身上，和你重歸于好。
但如果他真的能做到這一點，他就不會成為一個會出軌的男人，因為既有邊界感，又有情商修複關系的人，是不會走到背叛這一步的。
你也以為你選擇了相信他，今後隻要他不再犯，你們就能好好走下去。
但是過不了多久，你就會陷入到兩個自我分裂的狀态中，一個你說：“你背叛過我一次，就有可能有無數次，我不可能輕易翻篇！”
另一個你說：“他好不容易回頭了，我要好好珍惜，不要讓關系重蹈覆轍！”
于是你就會陷入内耗，一直壓抑着對他的恨意，直到有一天忍無可忍了，一點兒小事情都能讓你原地爆炸。
很多時候，都是因為大家對出軌沒有做一個科學有效的療愈，一方想翻篇，另一方傷痛還在，這才是相處中邁不過去的坎，也是讓關系再次破裂的元兇。
所以說，從來都沒有什麼誠心悔過，就能夠一勞永逸的關系。
我今天也特意總結了2個關鍵的要點，你們隻有做好了這些，才能避免再次出軌，讓兩個人之間建立一段健康親密的關系。
01
男人在剛回歸的時候，大概率是“假回歸”，你需要引導他“弄假成真”。
我經常都會勸大家說，不要相信網上的毒雞湯，随便給男人貼标簽，他沒你想象中的那麼深情，也沒有你以為的那麼渣。
他既然出了軌，就代表他對外面的女人動了心，刹車都還要一段距離呢，何況是感情呢？他怎麼可能說斷就斷呢？
并且我要揭露一個冷知識，在出軌後斷得越快的男人，情況越嚴重！
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因為他在開啟或結束一段關系的時候，是不需要思考和權衡的，他完全可以做到“性愛分離”，那麼再犯的可能性也會更大。
所以不管他表現得多麼真心，就算當着你的面把對方的聯系方式都删除了，發誓再也不會犯了，你都需要給他一段時間，陪着他一起走出來。
因為嘴上的承諾可以張口就來，但“心瘾”需要慢慢戒掉。
我知道這對于你來說有些不公平，你能夠原諒他回頭就已經很不容易了，為什麼還要繼續忍讓他？
其實這根本不是忍讓，而是引導對方一起解決問題的最好時機。
很多男人在出軌被抓包後，第一時間就會向原配求和，但是那時候他求和的理由有很多種，也許是因為舍不得财産、放不下孩子、不敢得罪長輩、又或者是對你還有感情等等，于是他會伸出一隻腳來試探一下你的态度，再決定下一步該怎麼走。
但是這時候大多數的女人，都會出現兩種錯誤的情況：
把自己擺在看客的位置，覺得他既然犯錯了，你就靜靜地看着他表現，他要是哪裡做得不好，你就批評他指責他就好了。
結果他發現婚姻裡的矛盾和分歧依然存在，你對他的态度也沒有改觀，他堅持不了幾天就會灰心放棄了。
因為出軌帶來的傷痛太大了，導緻你做什麼事情都畏手畏腳，生怕又把他推向了别人的懷抱，隻會在關系裡順着對方、讨好對方。
本來男人是真心悔過的，沒想到回來後發現自己不需要付出任何代價，你反倒對他言聽計從，于是他就會更大膽了。
也就是說啊，在男人剛剛回歸的初期，大概率都是“假回歸”，你不要站在道德的制高點指責對方，也不要放低姿态迎合對方，而是要學會利用他現在的愧疚感，引導他“假戲真做”。
既然他誠心想要回來，你就可以在溝通中适當地提出要求，既增加他對關系的投入，又能讓你看到實際的行動，平衡自己的心态。
為了方便大家理解，我準備了一套溝通模闆，但是不建議照搬哦，要活學活用：
“我知道我們之間有些問題，你甯願每天加班也不願意回家”——表達想法；
“我不希望接下來的日子依然這樣，那我們彼此都不會好受”——換位思考；
“我知道你現在也很難受，你為了我們這個家回歸了，但是你心裡還是舍不得的，隻不過沒地方發洩”——引導；
“你可以坦誠布公地跟我說，我們一起想辦法”——提方法；
“但是我必須要說清楚，不管你現在和外面的女人還有沒有聯系，你必須要劃清界限，不然我會多想”——提要求；
“以後每周都要抽兩天時間，陪我和孩子吃頓飯，或者出去玩玩，不然我們之間連說心底話的時間都沒有”——合理化提要求。
既然他現在想回來，你也想原諒，那這就不是某一方的責任，而是要兩個人一起努力。
就像我舉的這個例子一樣，他的妥協是劃清界限，再也不聯系對方，那你的妥協是換位思考後給出的理解。
隻有當兩個人的目的達成一緻，都把勁朝着維護婚姻使的時候，男人才會看到回歸的動力，女人才會看到未來的希望，而不是兩兩對立。
02
修複關系的關鍵，不是你原諒他悔改，而是要随時調整。
作為咨詢師，我處理過的出軌個案也不少了，我發現很多女人在被背叛之後，最普遍的問題就是接下來我要怎麼辦？
其實這時候擺在你們面前的有2條路：
第一條：原諒→忍讓→湊合過；
第二條：原諒→處理核心沖突→好好過。
可是奇怪的事情就發生了，你們不會選擇如此明顯的兩條路，而是會挖掘出第三條路：原諒→忍讓→離不了過不好。
你在行為上已經分不出自己到底想要什麼了，一會去吵架攤牌，鬧着要離婚，一會又後悔，舍不得離開他。
最後就會變成了僵局，你沒法真正的原諒和接納他，但是又沒辦法灑脫的走掉，于是你就會寄希望于對方一次次的悔改和道歉，讓你們的關系維持下去。
可是這時候的你很難獲得幸福，我可以替你設想一下未來的生活：
你根本就不敢全身心地相信對方了，他的一舉一動都會牽着你的心。
他背着你玩會手機，你會懷疑他和第三者又聯系上了；
他今天加班到淩晨才回來，你會瘋狂地給他打電話，生怕他騙你；
他最近對你熱情了一點，你又會猜測他是不是做了對不起你的事，怎麼會無事獻殷勤？
你的神經永遠都是緊繃的，你不再是從前那個在關系裡獲得滋養的女人了，你也變得越來越疑神疑鬼了。
說白了，這都是因為你太執着于過去了，你希望一切都沒有發生過，他能夠回到當初那個對你忠心、體貼、專一的樣子。
但是事實是，記憶不會像橡皮擦一樣被消除，他确實出過軌了，做錯事了，他的心也動搖了，你們的感情也變化了。
可你，沒有讓自己跟上節奏去适應，去面對，最後還是被困在原地。
所以，我才會在這些事情發生之前，提前給你敲上警鐘，他選擇悔改，你選擇原諒，這不是一段新關系的開始，而是以往問題的延續。
如果你把這次婚姻危機，當作是偶然事件的話，那今後還有無數個難題等着你破解。
因此你最重要的事情是，找出過去存在的矛盾，然後問問自己：
如果這些事情再次發生，我應該怎麼辦？
如果他還是達不到你的期待，你能不能承受？
如果你得出的答案是否定的，那麼你需要繼續破解下去：
我這麼快就想原諒他的原因是什麼？
——是我不能接受一個人的生活嗎？
——是我不甘心過去的付出嗎？
——還是我真心愛他？
如果你得出的答案是肯定的，那麼也需要繼續想下去：
——明明出軌是一件讓我十分受傷的事，我為什麼能接受？
——我怎麼樣才能讓自己更舒服一點？
——我想要一段什麼的關系，有可能實現嗎？
當然，這一步步的剖析，目的不在于去改變他，而是在情緒上頭的時候，看到自己真實的需要，将目光從他的身上，轉移到自己身上來，真正的找回自己，适應婚姻中的任何變化。
而不是一直糾結他：“為什麼沒有從來那麼愛你了？為什麼會背叛你？為什麼不負責任？”依然用對方的行為來折磨自己。
所以今天說來說去，我想告訴你的是，你千萬不要自我欺騙，以為他隻要誠心悔過了，事情就過去了，也不要吓唬自己，聽信出軌隻有零次和一萬次的毒雞湯。
當你能夠理性地看待關系，看待感情，才能上升到自我實現，也才能抓住對方誠心悔過的時機，帶領他一起回到關系裡解決問題，完成真正的回歸。
等你真的做好了這些，仍然發現他的回心轉意解決不了你心裡的裂痕，你表面上的原諒也改變不了出軌的事實，那你再做出合适的選擇，也不遲。
