有人問：我愛上了一個已婚男人，他說他會為了我離婚，但是要給他一點時間，我能夠相信他嗎？
我不得不說：
姑娘，聽我一句勸，一段名不正言不順的關系，那些聽起來可信的承諾，都是上天贈送給你的禮物，早在暗中标好了價碼。
因為判斷一個關系的好壞，看的永遠不是當下，而是未來。
接下來我說的話可能會擊碎你對未來的幻想，但是絕對能讓你及時走出困境，我就不啰嗦了，直接上重點。
01
男人為什麼會在婚姻裡有二心？因為他缺乏契約精神。
我發現現在大部分的男人，都有一個共同點，那就是：“遇到問題，就會開始逃避，逃避才是他的舒适區。”
他為什麼不去想辦法經營自己原本的婚姻，非要向外求呢？
因為婚姻裡的問題他沒有辦法和能力去解決。
比如，日子過久了，沒有新鮮感了；
妻子太強勢，他受不了被指責的日子；
婆媳矛盾嚴重，他連回家都不想回等等。
你說，這些問題，難道是換個人就能被解決的嗎？
就算他真的兌現承諾了，你們名正言順地在一起了，一年兩年三年後難道不會平淡嗎？
你和他在生活中不會有沖突嗎？如果有的話，他難道不會心癢癢嗎？
我并不是在危言聳聽，如果他對自己的老婆不滿意，或者是婚姻出現了問題，那他完全可以一開始就先離婚，然後再找新歡，而不是先找了你，再來跟你說自己可以離婚。
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親密關系的本質是一種情感的契約，根據斯滕伯格的愛情三要素來看，一段健康的親密關系離不開激情、親密和承諾，而承諾恰恰就是兩個人能否走得長久的一個最關鍵的因素，也就是一種契約精神。
一個人如果連契約精神都沒有，那你覺得他可能兌現給你的承諾嗎？
有先享受再負責的好事，誰還會來“買單”呢？
并且大部分出軌的男人之所以沒有選擇離婚，而是想腳踏兩隻船，就是因為他心裡并沒有覺得和老婆非離不可，你也不值得他付出離婚的代價。
02
“第三者上位”的關系，會颠倒男人的愧疚感
我經常會收到第三者求助的咨詢，但是我從來都不會伸出援手，因為婚外女人和背叛男人的關系，從一開始就是畸形的，這是原罪。
我身邊就發生過真實的例子，我的朋友梅子，和已婚男人糾纏了2年，終于光明正大地和對方在一起了，兩個人還結婚了。
本來她以為自己熬過了最苦的時候，兩個人好不容易走到今天，男人肯定會對她特别好，但是她卻忽略了原配對她們婚姻的影響。
其實他的老公自從和前妻離婚後，他的前妻各方面做得都不錯，但是她心裡總有說不上來的滋味。
比如，上次家裡的老人生病了，老人居然第一時間打給了前妻，前妻也随叫随到了，她趕去的時候恨不得找個地洞鑽下去，因為根本沒有她插嘴的地方。
還有一次，孩子的學校舉行運動會，要求爸爸媽媽一起參加，她在朋友圈看到了他們一家三口的比賽的合照，她特别不好受。
沒想到老公回來後，還一直誇前妻離了婚之後脾氣好多了，現在像變了個人一樣，她憋不住爆發了，和老公大吵了一架。
可老公卻說，他已經放棄了過去的一切，冒着被人指點的風險，和她結婚了，她為什麼還不知足？
為什麼會這樣呢？
從心理學的角度來看，男人内心的愧疚感已經完全被颠倒了。
在沒有離婚之前，男人和第三者在一起的時候，會覺得很對不起第三者，第三者不圖名不圖财的和自己在一起，還要忍受偷偷摸摸的心理負擔，但是這一切在他放棄婚姻的時候，就得到了補足。
可現在，他已經将自己的快樂建立在别人的痛苦上面了，他對前妻和孩子造成的傷害是無法逆轉的。
他不能像當初勸自己“離婚”一樣來找理由了，無法自我合理化後，内心的不安和愧疚感就會無法抑制。
所以我才會在一開始就明确地告訴你，一定要摸透感情的規律，因為在男人的眼裡，關系分為兩種：短期關系和長期關系。
你不能用他當下對你的态度，給你的承諾，來判斷未來關系的好壞。
因為在短期關系裡，他是純靠荷爾蒙驅使的沖動，他會不顧一切地追求你，取悅你。
但是一旦進入了長期關系，他需要的就是踏踏實實地約束了，而這時候在他巨大的離婚損失面前，你根本拿不出約束他的籌碼，可前妻那裡有家庭、有孩子、有愧疚感。
就算他心裡真的對前妻沒有感情了，可道德上的天平還是會向“弱小”的一方傾斜。
03
身份的轉變，也會帶來相處模式的轉變。
我知道你現在動搖了，你開始期待男人真正和你在一起的那天，那時候他就會無限度地對你好，彌補你了。
可是男人真不是這樣想的。
在一起之前，你是他追求的“女神”，在一起後你的身份就變成了“女友”甚至是“妻子”，他對感情的投入度自然會松懈。
他可以在追你的時候可以不管工作熬夜陪你聊天，也可以開車去十公裡外的奶茶店為你排隊，會為了讓你放心，在每天睡覺前都和你對上兩小時視頻。
但是這種狀态本來就是短期的、是反常的。
因為對于一個已婚男人來說，他的事業和家庭才是最占時間的項目，如果他現在對你産生了高強度的關注，隻能說明他暫時擱置了其他更重要的事。
等他達到了目的之後，就自然會回歸到原本的生活節奏中去，也會失去繼續“讨好”你的動力。
可這時候，你的落差感就來了，你覺得你忍受了這麼多，好不容易能夠做“正牌夫人”了，也開始慢慢依賴上他了，他怎麼能變得這麼快？
這是因為關系的确定，在你的眼裡是美好未來的起點，而在男人眼裡卻是戰役的勝利，這談不上誰對對錯、誰輸誰赢，但是這點差異，就足夠讓你們倆去吵的了。
這時候，親密關系中的價值不匹配也就顯現出來了，當他希望你懂事乖巧的時候，你還是在無理取鬧，當他希望你給予更多的時候，你卻在抱怨指責。
并且他已經出軌了第一次，你就會反複地猜測他會不會有第二次，
所以總結以上三點，我們可以看出來：
已婚男就算真的選擇了離婚，和你在一起了，你們的關系也比你想象中脆弱多了，看起來是飛蛾撲火的浪漫，但是風一吹就會有裂縫。
老師建議你不要坐以待斃，被動地跟着對方走，而是把這段名不正言不順的感情，想辦法規避掉。
01不要相信他畫的餅，擺明你的态度
你看，他不跟你談現在談當下，所有行為的承諾，全部都在以後，反正動動嘴皮子又不會損失什麼，還能取悅你，性價比簡直太高了。
所以很多時候，當男人沒有給出明确的時間來跟你規劃未來的藍圖，不出意外就是在給你制造幻想。
這裡我可以給你舉個非常形象的例子，就是你用一塊肉去吊一隻狗，每次在它面前晃悠，但就是不給它吃，這個狗呢會覺得這塊肉離自己很近，于是每次就會跳起來去咬，但你每次都會把肉提起來一點，讓它咬不到。
對于這條狗來說，這塊肉就是看上去似乎離自己很近，但卻永遠都吃不到。
畫餅就是這樣，在你面前吊起一塊肉，誘惑你，隻要你跟他在一起，到時間了就會給你吃肉。
但具體什麼時間呢？他不說，你也不知道，而且在這個過程中，你的心态也會越來越崩潰。
一旦你真的為了他這個餅等了一年、兩年，已經養成習慣，付出了無數的沉沒成本的時候，那你就真的離不開了。
因為強大的執念，會讓你無比想要看到一個結果，那你就隻能繼續選擇等下去。
所以你不如在那天來臨之前，抓緊時間和對方直截了當地談一次你的底線，你可以等待他多久，在這個時間裡，你們隻能做朋友，如果到了期限他沒有做到的話，你們之間也不會有任何可能。
02樹立正向的戀愛觀
想要獲得真正的幸福，必須樹立正向的戀愛觀。
排除那些故意破壞家庭的第三者，如果一個女人愛上了已婚男人，并且開始對這段關系有期待了，通常有兩種原因。
①你的戀愛經驗比較匮乏，對關系的邊界感不夠清晰，很容易被誘導。
所以當一個男人擺在你面前的時候，你不會在第一時間分辨好壞和合不合适，而是會盲目地珍惜，誤以為是真愛。
②因為這段三角關系，背後還藏着“競争關系”，你會覺得他為了你離婚，為了追求你付出了這麼多，是你魅力的體現。
但不管是哪一種，都不能成為你想和對方在一起的理由。
你不要看他說了多少好聽的話，為了你投入了多少情緒價值，因為這些東西你完全可以在一個單身的男人身上實現。
所以我想認真地告訴你，真愛不光要有激情，更要有理智。
如果你隻是一時昏了頭，那這份關系，就是百米沖刺，永遠沒辦法持久成馬拉松。
