遭遇背叛後，如果你愛的人回頭了，你還能接受TA嗎？
很多人都說不會了！因為愛情裡容不得一絲一毫的瑕疵和背叛！愛的越深，被背叛的感覺就越痛，那修複的難度也就越大！
比如上周有位男性學員跟我說，去年發現老婆出軌後，我們都經曆了很長一段時間的煎熬，無論是她還是我，都在思考這段婚姻要不要繼續走下去！
不過最後為了孩子也為了讓這個家不散，我還是選擇了妥協和接受！
可自從我選擇原諒的那一刻起，好像走上了一條不歸路。
雖然老婆也承認了差錯，在背叛回來後也當着我的面跟情人斷絕了一切聯系，也一直在陪着我，可是我的腦海裡卻總是不斷閃現她背叛我的那些畫面。
我需要每天不斷地問老婆幹了什麼，見了什麼人，才能找回一點點安全感。
于是我現在很害怕，想愛不敢愛，想恨不敢恨，每天活在糾結痛苦當中，卻不能一走了之。
我相信在看完這位先生的内心獨白後，很多人和他一樣，有着同樣的難受和痛苦。
一是想忘掉過去，重新開始，但是沒辦法放下背叛的傷害，一旦想起來，就會瞬間變得心情不好甚至是情緒完全失控。總是被那些背叛的畫面折磨，從内心到身體上都沒辦法真正接納老婆！
二是因為受害者心理，很容易陷入居高臨下的狀态，一直站在道德審判的角度去要求對方順從，彌補你，可時間久了，誰也不想成為對方的囚徒。
三是嚴重的信任問題。出軌這件事完全打破了兩個人的信任鍊接，即使對方承諾回歸，已經回歸，你還是會留下很嚴重的後遺症，甚至害怕對方再次出軌。
我們先來看看會帶來哪些影響。
第一，一方想翻篇，另一方傷痛還在
其實不管是誰，遭遇伴侶的背叛之後，都很難接受另一半的回歸。特别是對于男性來說，老婆的出軌，無疑是對他男性尊嚴的踐踏，這種羞辱讓很多男人都難以忍受。
就像許多男人說的，“我感覺自己作為男性的自尊受到了嚴重的破壞，感覺到自己活得沒有了尊嚴。老婆的背叛足以把我的身心全部給擊垮，就好像脊梁骨被打斷一樣。整個人全部都塌掉了！
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這種錐心刺骨的疼痛，會有想要報複的沖動，可是冷靜之後呢，想想孩子，想想辛苦建立的家庭，又陷入猶豫之中。”
所以面對妻子的背叛，即使她回來了，就算她收心了，兩個人也是很難過得好的！
我舉個例子：比如遭遇背叛後，妻子回來了，你也以為隻要你選擇了相信她，今後隻要她不再犯，你們就能好好走下去。但是過不了多久，你就會陷入到兩個自我分裂的狀态中。
一個你說：“她背叛過我一次，就有可能有無數次，我不可能輕易翻篇！”
另一個你說：“她好不容易回頭了，我要好好珍惜，不要讓關系重蹈覆轍！”
于是你就會陷入内耗，一邊壓抑着對妻子的憤怒和恨意，一邊又覺得像吃了蒼蠅一樣惡心，心裡難以忍受，直到有一天忍無可忍了，一點兒小事情都能讓你原地爆炸。
其實很多時候，這都是因為大家對背叛沒有做一個科學有效的療愈，比如一方想翻篇，另一方的傷痛還在，而這才是相處中邁不過去的坎，也是讓關系再次破裂的元兇。
第二，屈辱感帶來的痛苦讓你沒辦法翻篇
其實背叛對一個男人心靈的傷害，最嚴重的部分之一，就是屈辱感。特别是那些自尊特别強的男人，就算原諒了背叛，就算保留了婚姻，内心的屈辱感還是會時不時刺痛自己。
而這種屈辱感很大程度上，源自于不甘心——你不理解，外面那個男人到底哪裡比自己好？為什麼老婆會為了他背叛你？
這種像“輸了”一樣的感覺，會讓你很難受。
你會開始擔心，别人會如何看待我，會不會嘲笑自己？是不是老婆出軌就代表着我不夠好？我無能？我不值得被愛？
會出現這種思維，大部分是源自于我們過往的經曆。比如許多男孩子小時候，都被教育成為一個優秀的人，差勁的人得不到關注，也得不到愛。
而不被選擇，不被回應，對一個人來說就是很大的傷害，這代表着我所有的努力都被否定，似乎存在的價值也在一同被否定——如果喜歡我那麼辛苦，還有誰會愛這個被抛棄的我？
還有一種原因，是妻子的離開，破壞了愛的恒常性。
其實我們每個人對愛的期待都很純粹，那就是希望伴侶能一直陪伴着自己，希望日子就像這樣一天天過，永遠也不會變化，但是伴侶卻離開了！
所以這時候你可能會不停地糾結這個問題：伴侶為什麼要走？為什麼她要背叛我？為什麼她要打破承諾？你會一直一直想要報複她，想要看她過得不好，不想接受那個破壞承諾的人，居然沒有被懲罰。
你可能對妻子還有很深的愛，但同時也抱有很多的恨。
尤其是當妻子決定回歸家庭的時候，你的内心會有更多撕扯：
一方面，你還是愛着老婆，也希望她能回來，讓你感覺自己在這場拉鋸戰中取得勝利，感覺自己還是被愛着的；
另一方面，你又做不到讓這場背叛輕描淡寫地過去，你希望妻子付出代價，希望她知道自己錯了，而不是像這樣什麼都沒有發生過一樣。
然而，可能是為了孩子，也可能是為了好不容易修複的感情，你不太有勇氣向妻子提要求，這份委屈一直攢在心裡無法疏導，妻子也無法靠近你，總覺得你并不想和她親近。
等這份委屈積攢到一定程度，你可能會忍不住不停去指責她，唠叨她，翻舊賬，你隻是想讓她知道自己錯在哪裡了，而她卻會覺得你一直沒完沒了，日子過不下去，最後又重複最初的問題。
所以，如果你也面臨這種情況，在婚姻修複之前，還需要關注的是自我的修複。
首先，不要逼着自己做原諒的決定
如果你是那個在感情中受傷的人，我知道你恨不得讓這件事越早翻篇越好，否則就像是一根刺一直紮在心裡，每一次心跳都伴随着劇痛。
但是你要問問自己：真的想要原諒嗎？
原諒是你的權利，也是你的選擇。你有權利選擇原諒，也有權利選擇不原諒。選擇的後果都是你自己來承擔，也隻有你自己真正發自内心原諒了，你才能真的拔出那根刺，才會允許内心的傷口愈合。
但是原諒是一個長期的過程，需要時間慢慢撫平傷痕。
就像許多小夥伴在遭受背叛之後，他就像是陷入了死胡同，前一分鐘剛說服自己原諒，後一分鐘又會不停的追問對方：為什麼要背叛？當時到底是怎麼想的？怎麼能夠做到背叛的？
一直折磨自己，也折磨對方。放不下，又過不去，就像是卡在了嗓子眼，上不來下不去。那種痛苦的階段，持續了很久。
所以不着急談原諒，給自己時間，不原諒也不離婚，不給自己任何壓力，讓自己想清楚到底還要不要繼續？
其次，正視并接受自己的情緒反複。
背叛帶來的憤怒、傷心、失望等負面情緒是正常的反應，不要試圖逃避或壓抑它們。允許自己感受這些情緒，并給自己足夠的時間來處理和消化。
同時，積極尋求情緒的宣洩途徑，比如和妻子傾訴、寫日記、進行運動等，有助于釋放内心的壓力。
其次，尋求外部支持也是非常重要的。比如可以和心理咨詢師分享你的感受和經曆，他們可以為你提供情感上的支持、理解和建議。他們的陪伴和鼓勵，可以幫助你更好地面對和處理心理創傷。
第三，跳出社會性恥感
心理學上，有一個詞叫做社會性恥感，是指周邊環境的偏見給人們帶來的羞恥感、恥辱感。
比如，女人出軌被認為是風騷浪蕩，男人被出軌就是無能、丢臉等等。
所以如果你也認為，一個男人被出軌，就是奇恥大辱，是不可外揚的家醜，那麼，事後你的每一分努力都有可能被你認定為是一種掩飾和責任感（而不是自然而然的感情）。
而妻子同樣也是如此。如果她認為出軌是永遠擦不淨的污點，那麼回歸家庭後，她的每一分努力也會被她的認知歸納為“贖罪”，而非對家庭的愛。
這樣一來，當兩個人想要親密，近距離接觸時，這種社會性恥感就會跳出來搗亂，讓兩個人都難以放下心中的包袱。
比如看到妻子的付出，這種社會性恥感就會跳出來提醒你，要麼是妻子“罪有應得，本該如此”，要麼你認為妻子并不愛你，隻是一種“贖罪”的表演，而忽略這種付出中的愛意。
而當妻子每一次渴望從你這裡得到更多的關心和愛撫時，這個社會性恥感也會跳出來提醒她，是不是自己不配得到這些東西，從而不敢積極主動表達。
所以，這種社會性恥感，就像是懸在你們彼此頭上的一條冰河，無論你們怎麼掙紮怎麼努力，隻要關系稍有回暖，它就會開閘，澆你們一頭冷水。
所以遭遇背叛後，想要真正修複彼此的感情，最關鍵的就是擺脫這種社會性恥感，擺脫這種痛苦、受害者思維和報複心态，調整自己的認知：
首先要确立兩個根本立場：
①任何時候，婚戀都是兩個自由人的雙向選擇。
②對感情和婚姻不忠，最高“懲罰”就到離婚為止。
比如對出軌一方來說，出軌時，是她事實上放棄了老公。回歸家庭時，也是她放棄了婚外情。都是她自己選的，不是被逼的。
對被背叛一方來說，無論是否離婚，都是你自己選的，不是被人強制的。
同時，任何時候，兩個人都有再選擇的權利。
看清并承認這些事實，有一個巨大的好處：不抱怨對方，不把自己的痛苦歸咎于對方，也不被對方和自己的主觀指責所傷害。
有了這種心态，接下來做任何選擇，就不再是贖罪、不再是承擔義務、也不是委曲求全、更不是為了社會成見和和他人眼光而活。
一切都是為了讓自己，或者為了彼此，比之前更快樂更幸福而努力。
最後我想說，任何選擇都是開放的，無論你選了哪一個，都認真和開心地去投入就對了！
