學員問：
怎樣做到情感獨立？
嘉待情感老師：
“獨立”是相對的，先學會“依賴”，才可能獨立。
一說起情感不獨立的人，大家想到的是不是就是那種糯糯叽叽、特别粘人、心裡眼裡隻有對象，沒人愛就活不下去的形象？
于是許多人以為“情感獨立”就是與其絕對相反的姿态——
昂起頭顱，撅起下巴，白眼一翻，老娘（爺）我一生潇灑不羁，除了自己，誰也不愛！
其實我能理解大家都覺得“戀愛腦”神煩，更怕自己哪天會為某個人患得患失、情緒跌宕、失去理智、燃燒自我……
因此矯枉過正，變得“談情色變”、極度抗拒親密關系。
也可能是現在大家的日子都越過越好，所以咱們對感情不快的耐受力也越來越低。
打開手機，網上随處可見别人對感情的抱怨，對婚姻的控訴，對親密關系的恐懼與嫌棄。
但凡誰分享點自己和愛人相處鬧矛盾，底下都是一堆看官勸分勸離，喊着“男/女性崛起”，把“不婚不育保平安”、“有錢有閑單着不好嗎？”當絕對真理。
但不論是聊哲學思辨還是健康心理，從任何角度來說，一個人做不到自主獨立，恰恰是因為ta從不曾真正依賴。
在親密關系中很難做到情感獨立的人，往往不是他們有多怯懦軟弱、離了對方真就活不下去。
恰恰是因為他們不曾體會過真性依賴，更缺乏通過依賴他人讓自己需求得到滿足的經驗。
我見過太多在感情中無法獨立的咨詢來訪，往往正是因為他們從不曾真正被無條件愛過，才讓他們心裡總像有個怎麼填都填不滿的黑洞，總是渴求來自他人的愛和關懷。
除了感情這件事之外，他們甚至可能是你生活中見過最“獨立”的人！
他年紀輕輕就賺錢養家，但即便辛苦錢全被家人榨幹卻依然無法脫身，情感上極度依賴、斷不開；
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她工作上殺伐果斷、面對困難魄力逼人，卻遲遲無法離開那個糟糕的男友，事事妥協、把對方當自己的主心骨、自己的天……
不獨立很少是因為曾經被寵壞、依賴成了習慣，而恰恰因為童年時期缺失“絕對依賴”（孩子對父母高強度、高濃度的情感生理依托），成年後在愛情裡不會依賴、不敢依賴，才總想在關系裡做小孩，總是向對方索求更多寵愛。
缺愛的人，才越是甯可失去自己也想要被愛。
他們的心聲其實是：“隻要不被抛棄，我甯可不要獨立。”
我可以負責任地告訴大家，一個從未體驗過真性依賴的人想要做到情感獨立，單靠自己幾乎是不可能完成的事情。
強迫自己待着、和孤獨硬耗不僅不能讓你更加獨立，很有可能隻會讓你越來越古怪、情緒越來越偏激。
所以希望大家不要把情感獨立混淆為獨善其身，把不去建立關系、不去愛當做保命神器，勸大家都隻和自己過……
這就像一個人都不知道吃飽是什麼感覺，你跟ta談吃撐是很殘忍的。
親密關系帶來的問題，往往也隻能投入到關系中去治愈。
那些不再缺愛、逐漸從焦慮型依賴中走出來的人，都是被各式各樣的關系給治愈、獲得成長。
他們有的和父母和解，終于切身體會到真實的愛，讓自己過往對“絕對愛意”的臆想與誤解逐漸消散；
他們有幸遇到“安全型”愛人，讓他們敢于去愛、不再畏懼依賴；
他們有的借助專業心理咨詢，用咨訪關系撫平自己和自己的關系。
很多人會說，隻有享受自處，才能和人好好相處。
沒毛病。
但不放棄向外尋找，同樣也能給向内求索補足缺失的力量。
不畏感情、投入進愛情，懂得如何與愛人建立情感鍊接且能維護好親密關系，才可能做到情感獨立。
