學員問：
我身邊的很多人都分手後很快就投入下一段感情，看得我很難過。
我想知道，在這樣的快餐時代如何才能建立深度的感情關系，是不是很難實現了？
嘉待情感老師：
不難實現，可也不是随随便便就能實現。
建立真實而深刻的聯結的前提是，感情中的雙方都清楚地知道自己追求的是什麼東西，願意一同探索。
很顯然，你并不能很好地理解什麼是“有深度的親密關系”。
這就好比你立志要吃到世界上最好吃的蘋果，你就得下功夫研究是什麼影響了蘋果的口感風味，你自己喜歡的又是什麼樣的味道，再去尋覓适合自己的那一款品種……
而不是偏執地認為最紅的蘋果就最好吃，嘗到卻往往會發現不是自己想象中的滋味。
你說，因為身邊的人分手後很快投入下一段感情，所以你覺得他們的愛情都快餐而廉價。
也就是說，你衡量感情是否“快餐”的标準僅僅是此人分手後恢複正常生活的速度而已。
你可能希望他們都痛哭流涕，郁郁寡歡，最好是“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”，這才符合你心中的深情。
但是，“分手後走不出來”和“不快餐的愛情”從來都不能畫等号。
情侶雙方從分手中走出來得越慢，就一定代表舊情難忘、愛之入骨嗎？
那倒不一定。
舉個例子，假設有個在感情上十分偏執的人，有個女孩和他在交往一段時間後發現對方并不符合自己的要求，不願再糾纏下去提出分手，他卻無法接受這樣的結果，對另一方死纏爛打，百般騷擾，甚至釀成 慘劇……
社會新聞裡能找出不少這樣的事件，因為分手而毀掉自己和他人的人生的人也是存在的，你會覺得受害者和他之間的感情是深刻的、不快餐的嗎？
正常人都不會。
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個性極端的加害者未必有多了解受害者，他們隻是沉溺在自己的妄想中無法自拔，兩人之間的感情關系别說有深度了，恐怕裡面還有不少腦補的錯誤成分。
分手後走不出來，很多時候隻意味着他們不清楚要怎麼從中恢複，不知道要怎麼合理地排解自己的負面情緒，不一定意味着這樣的人對感情有多認真。
反過來再舉個例子，一個對感情很認真的人，深入接觸後覺得自己和戀人實在不合适，再拖下去也是耽誤對方，于是兩人好好聊了聊自己的感受和見解，然後和平分手。
他們也會有傷感和遺憾，但更多的是釋然，和對彼此的美好祝願。
在這之後不久，他們中的某一個恰好遇到了自己的有緣人，一見傾心，兩人各方面都合拍，也取得了親朋好友的祝福，從此開開心心在一起。
這一類人走出分手也許很快（甚至不會有什麼陰影），但比起上一個例子，想必你也能輕易理解為什麼是他們更有可能與伴侶建立真實而深刻的聯結。
他們不會偏激地執着于感情中的沮喪與怨憎，不會自我中心地想要控制和完全占有另一半，而是坦誠地面對自己的情緒，關心帶給彼此的感覺，承認關系中不足的部分，思考要如何解決關系中的分歧。
真正有深度的親密關系，是在保持雙方個性和自尊的前提下的結合，激發出兩人身上美好的一面。
兩人相互依賴而不依附，相互連接而擁有完全的自我與自由，不再有内耗和彼此折磨，這樣的親密關系是鮮活且流動的，不斷地自我革新、成長，進化為全新的形态。
這樣的愛情不一定能為你承諾永恒，但當下體驗的每一刻都宛如永恒。
哪怕因為命運的無常，雙方無緣走到人生盡頭，他們也不會給彼此留下負面的遺産，而是能夠為自己提供奔赴下一站幸福的力量。
當你頓悟到為何親密關系不是為了束縛彼此，分手後的陰影不該糾纏彼此餘生後，你才能真正明白如何建立真實而深刻的聯結，獲得你想要的愛情。
