由于長久以來的内斂傳統，國人對于自身的欲望往往難以啟齒，可無論如何忽視遮掩，也無法否認這就是親密關系中絕對必要的一環。
到底欲望是愛情的基本，抑或愛情是欲望的升華？
許多男男女女都急切地想要知道，在婚姻之中，性與愛到底哪一個更重要？
究竟要偏重于哪一方？
對此我的看法是：
問題問錯了，那怎麼選都不會有正确的答案。
這不是一道二選一的單選題，而是包含了無窮可能性的綜合論述題。
重要的不是哪個答案正确，而是夫妻間如何溝通并整合彼此的視角，跨越不同來理解彼此。
由于生理基礎的不同，男女中的多數派注定在性與愛的比重之上存在分歧。
男性往往以為性對自己更重要，卻忽視了愛在其中的作用；女性多半覺得愛更重要，可也忘了愛是性能量的創造性提煉。
如果一個人光是執着于自身所見的視角，自然難尋到圓滿的答案。
世界上一切事物在比較中才會顯出差異，明了差異後才能覺察其本質。
所以無論你對這個問題秉持着怎樣的觀點，都需要進行換位思考，嘗試從另一半的角度去理解，再與自己的看法對比，才能最終明了何為性與愛的結合。
01男性心理——在婚外尋找性
在男性的視角中，問題在于自己獲取性的自由被婚姻所困住了。
性對男人的重要性不言而喻，他們也一直樂于承認這一點：
下半身思考，精蟲上腦等等詞彙都是發明出來專為形容男性的；在各大網絡平台上，絞盡腦汁也要繞過審核和屏蔽，用各類諧音詞彙開露骨的玩笑；每一個标注為女性或者曬出自拍的網友，私信裡都少不了各類騷擾……
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甚至曾有微博大V公然在綜藝節目奇葩大會上承認自己“試圖夥同他人侵犯女同學未遂”，洋洋自得地以己推人宣稱“所有男性都是潛在強奸犯”。
不止如此，研究數據也證明盡管存在個體差異，大量事實說明男性依然廣泛地比女性擁有更強的性驅力（sex drive）。
例如，在性行為次數一緻的情況下，男性更容易感到不滿足（Sprecher，2002），願意為此花費更多金錢，女性則基本不會這樣做；男性平均更容易接受随意的性行為，也願意與更多人發生關系（Ostovich&Sabini，2004）……
種種現象都可以證明，男性比女性更執着于生理欲望，甚至可以說，他們之所以願意付出彩禮房車等代價結婚，目的之一就是為了穩定輕易地與女人發生關系。
假如他們不需要婚姻就能得到滿足自己的性呢？
有這個資本的男人多半就直接浪迹人間，幹脆選擇不結婚，自由自在地更換情人。
哪個男人不羨慕女朋友從來不超過25歲的小李子？隻不過大部分男人沒有他那樣财富地位，無力效仿罷了。
而這樣思考的男人在走入婚姻之後，他們心态上的變化往往展現于這兩個方面：
①感覺自己被伴侶所利用
在親密關系的發展過程中，男性對性的渴望總是早于女性。一個男人可能會想和剛認識的漂亮女孩發生關系，但很少有女性願意和不知根知底的男人共處一室。
道理很簡單，性對女人的代價遠遠比男人大。
女性承擔了懷孕、被羞辱、被暴力強迫的風險，而男性再怎麼遊戲人間，最多也就是被仙人跳壓榨點金錢就能消災。
如此之下，女性往往成為性關系中的“守門員”也就不難理解了。
即便在婚後，這種慣例也總是延續下來。數據也顯示，抱怨夫妻生活次數不高的女性遠少于男性。
這就導緻女方想要獲得性滿足時基本能得償所願，而男方要耐心地等待，或者想辦法讨好賄賂自己的老婆，或送禮物、約會來營造氣氛。
在這種互動模式下，女方逐漸掌握了控制“性資源”的權力，而男方往往有受挫之感，甚至覺得伴侶虧欠了自己：明明我負擔着家計，完成了男人的任務，憑什麼不給我應得的報酬？
她是不是隻是利用我，把我當成取款機，工具人？
當男人産生這種想法時，内心多半就已經埋下了背叛的種子。
②難以将伴侶視為性對象
讓很多人意外的是，調查數據顯示嫖娼的參與者絕大部分是已婚男性，明明他們可以在婚姻之中滿足自己的性需求，為什麼還要花錢找其他女人呢？
有人會說是貪圖新鮮感，但我還想補充一個理由：對男人而言，一旦與女人結婚，對方身上原有的性魅力就很可能逐漸消散。
在男性潛意識中根植着對性的雙重标準，女人的形象可劃分為不沾染欲念的賢妻良母，以及妖娆媚人的“狐狸精”。
他們同時也很清楚地确定自己會睡誰，又會娶誰。
通常來說，男人不會娶那個在性意味上最令自己興奮的女人，因為他們不敢。他們更傾向于把婚姻建立在務實的基礎上，為了傳宗接代，為了獲取長輩認可。
妻子是需要尊重的，她操持家務，生兒育女，在親朋好友圈子裡交際，她的形象是不容亵渎的，否則與她綁定在一起的男人又成了什麼？
而外面專門用來處理欲望的女人則不必尊重，想要在她們身上發洩什麼，隻要給錢就好。
許多男人正是抱着這樣的念頭一邊維持婚姻，一邊在外尋歡作樂。
所以當男人面對需要認真對待的異性，則興緻缺缺；而如果是不需要在乎的對象，就可以為所欲為。
由于對女性印象的刻闆劃分，他們自己把自己拖入了兩難的困境之中。
請注意，雖然說了這麼多，但我的意思并不是要求女人全盤遷就男方，委曲求全而傷害自己。
他們怎麼想是他們的事，很多念頭會自然而然伴随人性産生，但不一定全是正确合理的，男性也需要學會反省，學會擺脫對性和愛的男性中心視角，不能強求伴侶滿足自己的所有願望。
02女性心理——在婚内等待愛
對女人來說，性不是不重要，隻是的确沒有感情那麼重要。
與男人截然不同的是，也許有些女人會為了愛而接受柏拉圖式的親密關系，卻幾乎沒有女人會為了性而走入婚姻。
主要原因有兩點：
①身為性需求的“守門員”，女性掌握絕對的主動權，隻要願意，女人就不可能缺乏單純的性；
②由于生理構造差異，女性的性驅力更弱，不容易對暴露等直接的刺激起反應，更偏好愛撫、氛圍等溫和手段。
對大多數女人來說，婚姻的基礎是快樂，安全感，有靠譜的隊友向共同的目标努力，低谷時有伴相互扶持，欣喜時有人一同分享。
當然，女性并非沒有欲望，隻是不像男人那樣對單純的欲望刺激如此熱衷。
她們并不介意與伴侶的親密接觸與性有關，例如親熱前後摟抱在一起，耳鬓厮磨，情深意切地說一些甜言蜜語，接受對方的贊美……
但沒有哪個女人會接受伴侶純粹把自己當做處理欲望的工具，完事就提褲子走人。
絕大多數女人需要的是兼具感情和尊重的性關系，畢竟，單純的性唾手可得，随便招招手就會有不負責任的男人想來占便宜，而長久且能相互信任的關系是那麼難尋。
男人眼中的性與女人眼中的可能是完全不一樣的東西，這就導緻了即使夫妻倆都覺得在婚姻裡性更重要，也可能會有許多沖突。
而如果夫妻倆都覺得愛更重要呢？是不是就一定能和諧美滿呢？
很遺憾，對男女雙方來說，愛會帶來的影響也是截然不同的。
女人可以很輕松地接受被寵愛，毫無顧忌地向伴侶開放自己的内心，表現自己的依賴，因為社會本來就期望她們這樣做。
男人對愛的期望則十分矛盾，他們内心既渴望被愛被呵護，又害怕自己被情緒淹沒而變得軟弱，變得“不像男人”——對他們來說，沒什麼比這更可怕了。
社會對男子氣概的要求削弱了大多數男性處理親密關系的能力，在感情裡，他們通常覺得不自在，或者表現得疏離。
他們可以追求女人，享用女人，但也克制着自己不要愛上女人，不要被女人牽着鼻子走。
他們會說“我愛你”，也認為自己愛着妻子，可還是無法滿足伴侶對愛的渴求。
男人的這種态度困住了他們自己，也會傷害到他們的伴侶，讓另一半覺得寂寞、被孤立。
03認清差異，是為了更好的融合
無論是生理還是心理，男女之間的差異都如此之多，但這并不意味着我們不能理解彼此。
在這裡，我想提出一個“心理靈活性”的概念：以開放的态度去适應環境，以及在價值的指導下采取有效行動。
心理靈活性包含了關鍵的兩點：
①以開放和好奇的态度去體驗當下，察覺自身情緒；
②由核心價值指引，根據情況需要靈活調整、有适應性地來行動。
套用在親密關系中，也即是抛開無效或消極的個人信念，聚焦于真正能改變親密關系的行為。
所以，争辯婚姻中到底是性重要還是愛重要其實沒有意義，每個人都可以保留自己的看法，重點在于夫妻倆都要暫時抛開過往的個人觀點，統合在同一個目标下，試着理解彼此。
婚姻的核心價值是什麼？是讓婚姻裡的人都能感到幸福快樂。
從這個角度看來，性和愛都不是真正的答案，它們隻是打造這一願景的手段。
如果你是男人：
你需要學會把伴侶當做與自己對等的人，說出自己的感受，傾聽對方的想法。
如果你一直以疏離來抗拒對愛的感受，就會蒙受重大的損失——永遠無從得知自己所愛之人的想法。
不要讓你心中“女人該有的樣子”蒙蔽了她的真實面貌，去理解對方的痛苦與憤怒吧，你會發現這不僅不會瓦解親密關系，反而會讓兩顆心貼得更近。
如果你是女人：
不要盲從于社會的主流聲音，隻是去模仿種種取悅男性的手段。
你需要思考你想要的到底是什麼，如何建立與伴侶的聯結，完成價值導向行動。
當不如願的事情發生時，不要迷失于個人的執念或進入自動化反應模式，以刻薄來傷人傷己。
夫妻間的親密不僅局限于身體接觸，也在于讓對方了解你的感受和觀念，透過彼此呈現給世界的面具，看到底下真實的面孔。
沒有人是在真空中長大的，我們成長中所接收的信息塑造了我們的行為和想法，男女皆被束縛于刻闆印象之中，但是有溝壑并不代表我們無法跨過去。
婚姻中到底是性重要還是愛重要？其實無所謂。
夫妻倆都認同彼此心中的答案，一起探索和諧相處的方式，才是最重要的。
