Q:
結婚該選擇一個什麼樣的人？
嘉待情感老師：
結婚到底應該選擇一個什麼樣的人？
可能所有人都在給你提建議：選喜歡的，選會心疼人的，選條件好的，選門當戶對的……
就像在商場裡挑選商品一樣，建議越多，你可能越迷茫。
因為結婚可不是什麼選擇題，沒有人能給你标準的答案，甚至你連标準的模闆都不一定能找到。
因為适合别人的結婚對象，不一定就适合你。别人的婚姻模式，也不一定适合套在你的身上。
其實，這個問題本身就不對。
結婚不是要選擇一個什麼樣的人，而是你要問問你自己，在你的感情需求裡，你想擁有一段怎樣的婚姻？
你要拿什麼來獲取這樣的婚姻？
婚姻不是别人塞到你手上的産品，也不是放在櫥窗裡的商品由你挑選。
婚姻并不是你選好了一個人，就可以把自己的餘生都交付給他。
這種對婚姻的依附心理是很多人在婚後的痛苦的根源所在，因為這種心理本身就違背了一個人的獨立性和自主性。
做婚姻咨詢這麼久，我發現女性很容易在婚姻裡喪失獨立性和自主性。
先說獨立性。
獨立性包含精神獨立和經濟獨立。
經濟獨立，就是你有在這個世界存活下來的資本，你可以憑借自己的能力過上自己想要的生活。
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精神獨立就是你對自我有清晰的認知，内心強大敢愛敢恨。你可以不依賴任何人，也可以去依賴想依賴的人。你有勇氣進入一段親密關系，也有勇氣離開一段不适合自己的關系。
很多人覺得女性的獨立，就意味着不依靠男人，甚至意味着要把自己活成一座孤島，其實完全沒必要如此偏激。
獨立性并不會阻擋你去依賴某個人，而是會鼓勵你去依賴，去愛。因為真正獨立的人，有依賴與被依賴的自由，也有離開的自由。
那些不敢依賴别人，也不敢承認自己有依賴需求的人，說到底就是内心過于脆弱，而引發的高度防禦。
整天擔心自己被抛棄，被欺騙，擔心自己不被愛，不值得。所以隻能練就一身铠甲來阻擋外界的一切，保護脆弱不堪的内心。
所以，防禦性越高，獨立性越低。
真正獨立的人，不懼怕任何變化，也從不苛求永恒。既能夠活在當下，愛在當下，也能夠為自己的未來負責。
再說自主性。
你永遠要相信，物品是一成不變的，但人是有主觀能動性的，
所謂主觀能動性，就是說你可以主動認知客觀世界裡的人事物，也可以主動改造你所認知的世界，你可以調節和控制自己的認知、行為。
說得再通俗一點，就是“人是活的”，是有自主性的。
你想要過什麼樣的婚姻生活，和什麼樣的人結婚，取決于你當下的情感認知和情感需求。這是一個自主的選擇，而不是被迫的接受。
有句話說起來雖然俗套，但是不曾不變的真理：那就是你的婚姻需要你自己經營，自己創造。
你想擁有一段精神契合的婚姻，那麼你的精神世界就不能太貧瘠；
你希望婚姻有一定的經濟基礎，那麼你就要擁有一定的經濟實力；
你不希望婚姻死于沉默和冷暴力，那麼你自己就要懂得如何有效溝通；
你想找一個真心相愛的人結婚，那麼你就要相信愛，不懼怕愛。要懂得如何正确地愛一個人，如何教别人正确地愛你。
你隻有先擁有了你在感情裡所需要的東西，你才能經營好這段關系，才能保持你的獨立性和自主性，擁有更豐富的選擇。
而當你真正擁有了獨立性和自主性，選擇面更廣以後，在面對婚姻選擇問題的時候，你就可以通過自問自答的方式，摸準自己的需求，得到答案：
你想在這段婚姻裡獲得什麼？你願意為之付出什麼？如果這不是你理想的婚姻，那麼你不願意離開的理由是什麼？如果這是一段“食之無味棄之可惜”的“雞肋婚姻”，那麼你是否能夠調動自己的能動性，主動去改變，去影響對方？你願意花多大的精力和時間，來做這樣的努力？如果在這段婚姻裡受到傷害，你是否能客觀地看待彼此的缺陷和閃光點？是否還有勇氣繼續去愛，繼續進入下一段兩性親密關系？繼續相信自己，相信未來的伴侶？弗洛姆說，愛是一種能力。擁有這種能力的人，也就等于讓自己擁有了愛。
至于要選擇一個什麼樣的人結婚，就要看你想要将愛傳遞給誰了。
