總是陷入一段糟糕的關系，可能是你的自動化機制在作祟！
什麼意思呢？
就是說很多時候你可能并不想陷入一段糟糕的關系，但是你的潛意識卻總會控制着你，讓你不自覺地作出和以往一模一樣的選擇。
這很像是一個輪回，在心理學上我們把它叫做“潛意識情結”。
比如人人都想賺很多的錢，但是很多人潛意識裡卻習慣了自己是個“窮人”，不值得也不相信自己能擁有好的生活，所以他們的潛意識就是要把自己弄得很累才會有存在感，導緻又累又窮。
又或者你從小缺愛，長大後就特别想找一個對你好，願意為你付出，把你當小孩一樣寵的男人，但随着正式交往、同居、結婚、生子，你越來越發現對方不僅沒有把你照顧好，反而你在這段感情中還是付出更多更辛苦的一方。
為什麼會這樣呢？
其實，很多時候，就是因為你的“不值得”。
你覺得自己不值得别人對自己很好，所以别人對你好一分，你就要對别人好十分；别人對你不好，你也會為他合理化，找理由，覺得自己不應該計較那麼多。
在關系中，你總是把别人的需求和感受放在首位，漸漸地就把自己給忘了，忘了自己也需要被同樣地對待，所以你在關系中總是過得很累。
也想不明白，明明之前還對自己那麼好的一個人，為什麼說變就變了，難道真的是自己識人不清，還是對方不愛了？
而這就是你内心深處的自動化機制在影響你。
接下來老師就從兩個方面給大家好好講講，這種潛意識是如何影響你的，你又該如何做才能打破這個循壞，讓自己在關系中變得更好更幸福呢？
第一，拒絕低自尊，敢于接受别人的好
其實一個人在關系中總是過得不幸，可能并不是對方不夠好，不夠愛，也許是你心底裡的自卑、缺愛，讓你不敢接受對方的好，并且默許了對方是可以這樣對你的！
舉個例子：我有一個朋友，談了五六次戀愛，但是每一段都無疾而終。
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即便是大家都公認的暖男，跟她在一起後也絲毫不會顧及她的感受，反而需要她來照顧。
後來我們探讨了一些問題，才發現這種循環，并不是巧合。
比如無論她在暧昧期多麼享受對方的照顧，一旦開始正式交往，她很快就會失去這種享受的感覺。
比如男友在經濟條件不好的情況下，給她買了一個略微貴重的禮物，她的第一反應就是：“太貴了，省點錢吧。”
當男友在加班疲憊但仍堅持照顧生病的她時，她的反應是：“不用太麻煩了，我自己可以。”
還有那些力所能及的家務，還沒等男友反應過來，她就一個人做完了。
然而，在做完這些事後，她内心并沒有得到滿足，反而在關系裡感覺越來越累：一方面，她渴望得到另一半的照顧；另一方面她又會壓抑自己的需求，考慮到對方的不易，總是照顧對方。
甚至在某些情況下，她還會打壓和拒絕對方的付出。
而對方在看到她這種反應後，可能是出于惰性，也可能是沒有感受到被需要，又或者潛意識裡察覺到她在争奪照顧者的角色，最後就變得不主動了。
所以說，在關系中，提高自己的自尊真的很重要，因為自尊心低，總是覺得“自己不夠好”“配不上更好的”，所以會忽視自己的正當需求，去迎合對方，甚至默許對方對自己有不好的行為。
由此就會形成一個惡性循環：你想要對方照顧你，結果卻變成了你來照顧他；你想要的東西，對方給不了你，反而還一直在朝你索取。
第二，改變用“付出來留住愛”的不合理信念
很多時候，我們的痛苦和困擾并不一定是别人帶給我們的，可能是我們的不合理信念造成的。
美國心理學家埃利斯提出了著名的情緒ABC理論。
他認為引起人們情緒困擾的并不是外界發生的事件，而是人們對事件的态度、看法、評價等認知内容。所以很多時候，要改變情緒困擾并不是簡單地改變外界事件，而是應該改變認知，通過改變認知，進而改變情緒。
還是以上面提到的朋友為例子好了，比如我那個朋友就是從小看到母親為家庭忙碌付出的身影，并學習母親那樣去付出時，才會得到别人的誇獎、贊揚、肯定和愛。
所以在心底裡一直認為：隻有付出，才能得到肯定；隻有付出，才能不被抛棄；隻有付出，才能持續地被愛。
進入親密關系後，她就開啟了“付出模式”，充分地為對方着想，充分地照顧對方，當對方對她“太好”時，她還會用各種方式去拒絕，把對方愛的行為推開。
其實這就是一種不合理的信念，它是從我們早年的原生家庭，和這麼多年來的學習、生活經驗中習得的，它源于我們内心的“恐懼”。
比如很多人由于早年無法跟父母建立深度的親密依戀，成年後也沒有學會怎麼建立好的親密關系，所以就發展出了各種防禦機制，以避免在關系中被抛棄。
比如常見的男性防禦機制是：我要更成功，賺更多的錢，老婆就不會離開我了。
女性常見的防禦機制是：我要更努力地照顧家人，為家庭多付出，才不會被男人抛棄。
而這些保護着我們在童年時活下來的信念，并非是合理的信念，它們就像是木馬程序一樣，暗中操縱着我們的一生。
所以想要改變不是一次覺察就可以的。但是，發現我們有這些不合理信念，就是改變的開始。
比如當你想要為對方付出時，當你沉浸在付出的忙碌中，忘了自己時；當你一看到對方的需求就想滿足時，先停下來，好好問自己：
①你内心的恐懼是什麼？是真的想付出？還是害怕對方不愛你？
②對方真的需要你為他做這些嗎？不做又會怎麼樣？後果會是什麼？
當你能理智地去想清楚這幾個問題，并且願意去檢驗你所想的是不是真的，你就會發現，很多痛苦都是因為你的恐懼而生。
可能對方并沒有要求你這麼做，也沒有求你為他過度付出，隻是你自己在潛意識的作用下，一直抱着這種不合理的信念。
所以希望大家多去看見自己，了解自己，反問自己，平衡自己。
比如你可以多跟對方溝通，仔細地感受對方是不是真的需要你為他付出那麼多，他是否真的能承受得住你這麼多的付出，他是否也想要一個為你付出的機會......
然後，允許和接受對方的付出，那是他表達愛意的渠道。
最後老師想說：
愛情不是做生意，你不能把自己的付出當成對方必須愛你的籌碼。
而是學會正确地與對方溝通、懂得他的需求，發自内心地希望他過得好，并引導他為自己付出，滿足他的同時讓他看到你的需求。
願每一顆真心都被好好對待。
