今天想給大家講一個遭遇背叛後，幾乎每個人都會掉進去的陷阱，叫做自證陷阱。
比如，你會去和對方哭鬧争吵，向他證明你沒有那麼好欺負，傷害你是需要付出代價的。
再比如，你真的把他背叛的理由當了真，開始反思自己哪裡做的不夠好，試圖讨好他、感動他。
但結果往往是，即使你做得再好，對方也不會徹底悔改，甚至是拿出其他的細節繼續質疑你、和你對抗。
他要的就是你自亂陣腳，你抓狂，你痛苦，這樣他才有理由說服自己：“他出軌是有理由的，他是逼不得已的，你的責任比他更大。”
這就是自證陷阱偷偷給你設的圈套，讓你在無形中内耗自己，捧高他人。
所以今天這個文章好好按下去，我會站在心理學的角度上幫助大家走出自證陷阱的控制，用更清晰更健康的思路和伴侶經營關系。
01你越是拼命自證，背叛者越有快感
在電影《讓子彈飛》中，小六子被胡萬誣陷吃了兩碗粉，卻隻給了一碗粉的錢，他努力的跟周圍的人解釋，但是沒有人相信他。
他為了自證清白，當衆剖開了自己的肚子，掏出了一碗涼粉，崩潰的大喊：“你們看啊，我是不是隻吃了一碗。”
但是沒有人在乎他到底吃了幾碗粉，吃瓜群衆們一哄而散了，小六子遺憾的丢了性命。
我給大家分享這個經典的片段，就是為了告訴你們，在很多時候，我們是不需要澄清事實的，不需要跟對方說個明白的。
因為當他選擇背叛你的那一刻，他就已經聽不到你的需求了，也不認為你有能力滿足他的需求，所以才向外求出口。
你現在一遍遍地告訴他，他不是人，他沒良心，他對不起你，又或者是，你知道你在婚姻裡的問題了，你願意改變，隻要他好好對你。
這些行為，反倒會讓他強行的給你貼上标簽，認為這一切是你的錯，認為需要承擔責任的人是你。
如果我們接着往下深究，在心理學上來看，自證的雙方，一個是控制者，一個是被控制者，你們博弈的過程，其實是一種權力争奪。
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舉個例子，你的老公跟你說：“我覺得你的身材不如從前了。”
有的人就會不斷的去想，他說這句話是什麼意思？是不是不愛我了？是不是嫌棄我了？還是覺得我不如第三者？
那我要開始去健身去鍛煉，要證明給他看看，我是被喜歡的。
如果你這時候不夠自信，就會在不知不覺中被控制，這些負面的猜想會讓付出大量的時間和精力，去努力獲得對方的認可。
但真相是，當一個人誘導你需要去改變的時候，他看起來是站在高位和咄咄逼人的，實際上他是更恐懼更焦慮的。
還是接着講剛剛的例子，也許事實是，你的老公現在察覺到自己的魅力不足了，他擔心你真的沒那麼喜歡他了，所以把自己的恐懼投射到了你的身上，用現有的手段來控制你去改變來取悅他，來達到内心的平和。
所以，當你的伴侶挑剔你、指責你的時候，你真的不要太當真，不要太害怕，他是為了掩飾自己的不安，想将負面情緒轉移給你，從而獲得自信和權力感。
這也是為什麼，在背叛發生之後，犯錯方并沒有想象中那麼痛苦，甚至還有點理直氣壯，而遭遇打擊的你，既受傷又無力。
因為你一直在尋求改變，在想辦法破局，而他隻需要動動嘴巴，就可以看你“表演”了，你越是把心思放在他的身上，越是在意他說的話，他越是有底氣，你是離不開他的，那他出軌的代價也在無形中快速變小了。
因此，大家一定要明白一個道理，他怎麼看你，那是他的事，他怎麼給你貼标簽，都不是全部的你，不要掉進他的圈套裡拼命的證明自己。
02如何堅持自己的立場，引導他做出改變
①明白他的套路，但是不接他的戲
我之前就跟大家講過很多次，背叛的男人是很會為自己進行辯解的，沒有人能夠坦誠的接受自己是個渣男，是個不負責任的人，他就算在表面上願意妥協和回歸，但是在心底還是會無數次的感到委屈，認為自己罪不至死，你何必要折磨他，抓着他不放。
所以總有人在跟我反饋說，老師，他之前都對我很好，為什麼現在卻說要離婚？還要和我争孩子的撫養權？
你會本能的認為是不是你哪裡做錯了，是不是你太過分了，于是就開始澄清，開始繼續和他辯解，說你是想好好過日子的。
其實，這是背叛方的套路，他深刻的明白，他現在變卦了會給你帶來多大的打擊，既讓你失去了的歸屬感，又激發了你的母性，你肯定會想辦法留住他。
當然了，我并不是說他們的情商很高，每天還有功夫想這些歪心思，而是說我們要認清人性，當他沒有能力去解決婚姻裡的實際問題時，最簡單的合理化，就是甩鍋到你的頭上來。
這時候，你要做的就是不辯解、不認同，你就不會受他的影響。
比如，你可以說：“我知道我們之間有很多問題，我也理解你現在的心情，你的想法是自由的，但是你的做法必須尊重我的感受，如果侵犯了我的利益，我不會答應。”
有點像打太極拳，看到了對方的力，但是在不知不覺中卸掉了對方的力，讓他沒辦法操控你，你不進入他的陷阱，同時你有自己的标準，你的情緒穩定，态度明确，邊界清晰，他就拿你沒辦法。
記住，兩性關系就是一場博弈，你們現在雙方都想拿到婚姻的話語權，都想重新制定今後的相處模式，你不能再次做出退讓，你越是有穩定的自我，他就越會想辦法來說服你。
②學會放棄你的清白感
其實經曆背叛這件事，從邏輯上來看特别簡單，就是你們的婚姻出現了一些問題，你們倆還沒想辦法去解決的時候，另一個人已經開了小差妄想去忽視問題，通過其他渠道找開心找情感需求。
但是很多女人總是在拉拉扯扯中把自己繞進去了，總想去證明自己是清白的。
比如，你不斷的告訴身邊的人，你這麼多年多麼的辛苦，你為了這個家付出了全部，他憑什麼要背叛你？
你總因為一點小事就跟他争吵，挑剔他的毛病，倒不是真的因為這件事你有多麼在意，而是你不想讓他覺得自己無罪釋放了，你要一直把自己擺在受害者的位置上，這樣你才能看起來沒有輸。
你為了維持自己的高傲，你哪怕是讓出了所有的利益，都要去證明自己什麼都不圖，什麼都不要，才會讓你看起來更灑脫更有底氣。
這些行為，都讓我想起了一句話，讓一個正常人證明自己正常，這件事本來就不正常，你本來就沒有太大的差錯，你的價值本來也不由對方定義，與其深陷其中不斷自證和辯解，不如試試看，哪怕一次啊，就一次放棄掉你的清白感。
當對方攻擊你不夠溫柔體貼時，不用憤怒、不用去表現，不如問他一句：“那你可以先做個榜樣給我看看，我試着學習一下。”
當周圍的人都在議論你們的婚姻失敗，鬧得難堪時，不用感到挫敗，誰家沒有點雞毛蒜皮的小事，誰的感情之路能一直順順利利？隻要你還願意相信眼前的這個人，就踏踏實實過好自己的日子。
不管遇到任何事情，最好的應對方式就是不陷入他人的标簽和眼光中，這不是在默認傷害，而是把力氣花在更重要的事情上。
因為過度的追求被認可被肯定，往往伴随的，是憋屈、難堪、無盡的羞恥和内耗。
那些質疑和污蔑，的确不值得我們花心思去關注和解釋。
當惡意撲來時，坦然的告訴自己，這與我的好壞無關。
