人的一生有兩次誕生的機會，一次是脫離血肉母體，獲得物體生命；一次是脫離精神母體，獲得精神生命。
我對這句話深表認同。
這幾年随着心理學的普及，網絡上全部是對原生家庭的分析，但是由于太多的人看到的知識較碎片化，所以對脫離原生家庭是存在誤解的。
比如，為了和父母遠離聯系，快速找個人嫁了，為了不和親人們來往，避免沖突，幹脆就不回家了。
但是藏在你大腦裡的經驗、信念還是在重複原生家庭那一套，你在人格上的弱點和父母如出一轍，你身上的缺愛、恐懼、強勢還是會蹦出來影響你。
并且很多人在自己為人父母之後，會驚人地發現，你明明在意識上是想保護自己的孩子，讓他成長的快樂無憂，可是還是會控制不住地在他身上找補償的快感。
所以我們如果不主動面對，被原生家庭困住的人不隻是我們，還有我們的下一代。
要是想真正的和原生家庭進行切割，必須要從精神世界優化思維，提升認知。
今天我就來給大家講三個不太一樣的原生家庭視角，讓這個原本沉重的話題，也能給你帶來力量，從此不再重複父母的人生，而是自由的做自己。
1、 大部分人不是被原生家庭影響的，而是被自己的認知局限和懶惰
除非父母的能力超群，能夠給到你足夠的資源和平台，否則不管多麼開明的父母和家庭環境，在你長大成人之後都需要學會自立。
也千萬不要把這一點寄托在任何人身上，你隻能靠自己實現。
比如，你雖然從小缺愛，但是你通過學習和實驗，已經能夠自我滿足，你有能力創造自己的人生，這是自立。
但如果你不斷地埋怨你的爸媽為什麼不能有錢一點？你隻好找一個有錢的男人了，隻要你未來的老公對你好，你就能實現階級跨越，這叫做寄生蟲。
很多人之所以過的不幸，就是太喜歡給自己貼标簽了，總覺得自己的開局不好，自己缺愛、自己太善良等等。
如果能明确自己的缺點是一件好事，但要是一直把缺點拿出來給自己洗腦，就很容易走捷徑，就會默認為，我的人生就是這樣了，我就是更倒黴更不幸。
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與其說原生家庭決定了我們的一生，不如更準确的說，它隻是決定了我們的思維方式而已，既然原生家庭不能被改變，為什麼我們不能改變自己呢？
就拿我來說，我很感謝我出生在一個普通的家庭裡，父母沒有給到我很好的物質支撐，所以我從小就知道要比同齡人更努力，因為父母給的東西是有限的，但我的人生目标和夢想是無限的。
并且天下再不好的父母都有好的那一面，比如我的父母因為思維的固化，對新時代的東西不夠了解，所以給了我很多的自由，讓我為人生的每一個決定買單，我從高考填志願、畢業了選工作、後面創業開公司，都是自己一步一個腳印折騰出來的。
再來反觀那些在戀愛裡關系裡一直栽跟頭的人也是一樣的道理，我每次在問大家你們為什麼不敢離開差錯的人時，你們總喜歡說“我遇不到更喜歡的了、我不敢、我下不定決心”，自己給自己設限，把他的價值拔得無限高。
于是明知道自己過的不好，還是對另一半抱有巨大的托付心理，根本就沒有從底層認知上做出思考。
能夠兩情相悅走下去的關系，一定是雙方勢均力敵的。
在長期關系是不存在誰占便宜的，大家都要相互賦能，不然提供價值更多的那個人一定會心态失衡，或者是因此來控制你，過度依賴的那個人也會更加擡不起頭，更沒有勇氣平等的去經營關系。
所以說，依賴和逃避本身不能解決任何問題，你的腦子和智慧才能解決問題。
不要指望任何人對你有真正的感同身受和無條件的付出，哪怕這個人是你的父母，是你的伴侶，生活中大部分的問題還是要自己去消化，自己去獨立行走。
如果你遇到了問題就想找父母幫忙，找伴侶解決，那你的貪心和欲望會越來越大，最後也會被現實狠狠打臉，但那些靠着自己的能量站起來的人，哪怕再次跌倒，遭遇了分手、離婚、事業危機等，她們都會有更大的自信，相信天無絕人之路，一定會再次開出花來。
2、想放下傷害，就先拿起傷害，你有權利去怨恨
現在有很多文章都在勸大家要原諒父母，和自己的家庭和解，父母那一輩的人也而不容易。
但事實是，如果你曾經受傷過，沒有經過足夠長時間的怨恨，你是放不下傷害的，你甚至會模仿和複制這些傷害。
比如，有學員咨詢我們，她說她的外婆八十幾歲了，還經常在家裡生氣吵着要離家出走，她的媽媽也是超級火爆脾氣，一點小事沒有按照她期待的樣子發展，就會在家裡發瘋摔東西，而她自己也是她媽媽的翻版，情緒非常不穩定，在親密關系裡總想去控制和對伴侶進行索取。
如果你也有類似的事件發生，我想告訴你，這不是因為你的脾氣本身就很差，你的性格有問題，而是在你的童年經曆中，那些被父母打壓、挑剔、指責的記憶藏在了你的潛意識中，每當你在靠近親密關系的時候，這些被壓抑的傷痛就會觸發你的情緒反應。
但慶幸的是，我們這一代人在網絡和原生家庭概念的普及下，我們會意識到原生家庭留在身上的烙印，我們會想辦法進行調整。
我也總結了幾個可行的步驟供大家參考：
首先，如果你意識到你的家人們有問題，你目前不想和她們接觸，你原諒不了你的家庭，接納不了你的父母，那就暫時不要原諒，你要尊重你自己，你其實有權利怨恨他們一段時間。
怨恨雖然是一種負面情緒，但是能給當事人帶來安慰，讓你知道你是受過傷的，你是需要時間來保護自己的。
就像失戀了，隻要是真心愛過的人，都會難過和消極一陣子，不可能在短時間内又開展下一段戀愛，那段時間你想罵前任可以大膽地罵，想流淚想傷心也可以盡情地釋放，因為你的難過也是你愛過的證據。
第二，我們要找到正确的宣洩途徑
父母生活的那一代和我們接受的教育完全不同，他們不可能被改變，也沒有去改變的必要了，所以你要是用你的知識和道理和父母去吵架，嘗試說服她們，意義可能不大。
因為他們是承受不住的，隻會覺得：“我們辛辛苦苦養大你，你不懂感恩就算了，還要反過來記恨他們！”
結果讓父母和你都再次爆發沖突，就像有句話說的那樣：“父母總在等孩子說謝謝，可孩子總在等父母說對不起。”
親子關系的錯位有時是難以調整的，大家都沒有得到自己想要的東西，所以我的建議是，大家可以尋求專業心理咨詢的幫助，先将情緒和理智都恢複到平等的狀态裡，再去權衡要不要引導父母改變這件事。
第三，原生家庭越不堪，你越要對自己有包容心
有很多知道原生家庭不夠好的人，會變得很着急，會很想解決這個問題，雖然看起來很勵志，但是這違背了心理成長的規律。
就比如，你明明知道你的情緒不穩定，你非要逼自己在關系裡保持穩定，但是你多年來的表達習慣又讓你憋屈得很，于是你就會喪氣覺得自己做不到，這輩子就這樣了，還不如不談戀愛吧，直接一刀切更痛快。
結果因為依然對親密關系抱有渴求，自己又找不到好的辦法來調整自己，就會産生一種，我想愛卻又恐懼愛的狀态。
但其實，當你意識到自己“不夠好”的時候，你就應該給自己更大的包容和理解。
我還是接着剛剛的例子來說，你可以告訴你自己：
“我的父母情緒都很不穩定，在我的小時候就經常用難聽的話批評我，甚至是打我，所以我自己情緒上頭的時候也很難說出好聽的話，這是我過去學會的經驗，在短時間内很難被改變，這是正常的，我要先接納自己的不足，再去慢慢學習非暴力的溝通方式。”
當你這樣去看待自己的時候，你就好像是一個在逐步成長的小朋友，而不是逼自己一口氣吃成個胖子，一下子就脫胎換骨。
唯有這樣，你才能循序漸進、一步步的變好，原生家庭帶給你的也不是傷害，而是自我接納和理解。
最後我想告訴大家，家庭雖然不能被改變，但是它有無數種解讀的版本。
你可以去看見和承認創傷的存在，但不要因此禁锢了自己的自由，請記住你已經長大了，你可以選擇自己想要的生活，你的思維在哪裡，你就會在哪裡開花結果。
沒有人能成為你的救世主，也沒有人能禁锢你的思維，婚姻和家庭都無法幫助一個人實現獨立，但是當你自己實現了精神獨立之後，任何事都能成為你的選項。
