遭遇背叛後，很多女人都是想過過不好，想離離不了，很痛苦卻又不知道出路在哪裡？
那是因為你陷入了命運共同體思維。
什麼是命運共同體？
就是你的骨子裡有一種固定的思維，認為嫁給了一個男人，你的命運就跟對方緊緊地綁在一起，他對你好不好就關系着你這輩子的終身幸福。
但是當你把一個人看得很重的時候，你所有的喜怒哀樂都會被對方所捆綁，慢慢地你就會迷失自己，對對方執念越深，對方就越會有恃無恐，到頭來還是你自己患得患失，對方卻滿不在乎。
我舉個例子：比如剛開始的時候，你們很恩愛很甜蜜，你們有一段美好的婚姻，有共同的經濟利益，有共同的情感訴求，有共同愛着的孩子。
但是某一天，你老公突然背叛了，甚至是提出了分手，你肯定會特别痛苦，你無法眼睜睜地看着自己一手創建的美好婚姻就這樣分崩離析，也不甘心就這樣被第三者打敗，不甘心婚姻就這樣沒了，也害怕離婚對孩子不好，給孩子留下心理創傷。所以你會想盡辦法留住對方，重新引起對方的關注，想把這個男人重新拉回正軌上。
因為你認為你和你老公是一個命運共同體，他犯錯了，他在對婚姻搞破壞，你就有責任把他拉回來。
可事實上，你真能把他拉回來嗎？
如果拉不回來，或者他不聽你的，想想對自己來說意味着什麼？會不會覺得“自己不夠好？不值得被愛”又或是，事實似乎告訴你：“你不行！你太失敗了！太沒價值了！”。
所以陷入命運共同體思維的人，通常會走入兩個誤區：
要麼過分讨好他，讓他更加意識不到自己的差錯，他就沒有失去的危機感。
要麼報複他，什麼都跟他對着來，讓他感受不到任何的溫暖，自然會覺得和第三者才是真愛。
但是不管是哪種方式，對你來說都是一種内耗，因為你還是不斷地在為對方投資，不斷地關注對方。
所以想要走出背叛，我們必須要打開自己的認知——你和任何人都不是命運共同體，你永遠是一個獨立的個體。
他背叛是他的事情，他對自己人生不負責是他的事情，你沒必要再把自己和他捆綁在一起。你要對自己的人生負起責任來，而不是再把期望和依附寄托在男人身上。這裡給大家提供了兩個思路：
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第一，想清楚你痛苦的點在哪裡？
海靈格大師曾說過：誰痛苦，誰改變!
很多人都明白這個道理，但還是覺得自己做不到，覺得自己無能為力，覺得這是違背自己的心意的。
但是我想說的是，離不開一段痛苦的關系，并不是你做不到，而是你沒有找到讓你痛苦的點。
就比如昨天我跟我老公吵架後，我很痛苦，我痛苦的點是我跟他吵架了嗎？
其實不是，我痛苦的點是我跟他相處越久，我越不能容忍他的那些缺點，我經常會因為看不慣他而生氣憤怒跟他吵，吵完又很痛苦，甚至我覺得他沒有以前愛我了、ta不會像以前一樣把我捧在手心，不會在吵架後我難過的時候安慰我……
所以該怎麼辦呢？要想解決問題，就要嘗試表達你的痛苦，讓對方看見你的情緒，理解你，共情你，他才能配合你解決問題！
遭遇背叛後也是如此，你說你很痛苦，走不出來，跟他過也過不好，離又不想離，那你就要想清楚你痛苦的點在哪裡，如果你想不通，隻是任憑情緒把你包裹，那你就會一直在這裡痛苦，因為問題并沒有解決啊！
比如痛苦真的是因為他的背叛嗎？還是因為遭遇背叛後，你就徹底失去了自己的安全感，你不知道以後一個人該怎麼辦？不知道這段關系該何去何從？
那你現在就要把這個卡住你的問題想清楚，你可以拿出紙和筆記錄，也可以在心裡一個個排除！
當你找到答案之後，就要試着把男人用起來，把你痛苦的點表達出來，讓男人理解你。
比如你可以說：“我發現我自己還是很痛苦，靠我一個人的話根本沒辦法走出來，如果你是真心回歸的，以後還想跟我好好過，我希望你能幫助我一起修複創傷！畢竟我的痛苦也是你帶給我的，所以我現在也需要你來幫我走出痛苦！”
第二，放下你的期待，把男人用起來，讓自己越來越好！
很多時候，我們沒有辦法徹底改變一個人，也不可能讓一段破碎的關系完整恢複如初！
所以，面對傷害，你不要排斥自己的防禦心理！
因為防禦心理就是在應激障礙發生後對自己的一種保護，為了讓你在再次面對危險時有一定的風險意識！
當你對他還有防禦，說明你心裡還沒有完全接受他，你對他還不能完全信任，你才會産生一種自保的心理！
那麼，這個時候，我們就要遵循自己内心的号召，既然不想原諒就不要去原諒，不想接受就不接受，放不下就不要強迫自己去放下，你就一切順其自然！
但是順其自然并不是讓你什麼都不做，天天活在自己的世界裡，不與外界接觸，也不跟男人再有任何交集或者天天冷暴力他，把他當仇人一樣！
這樣不僅對你、對孩子也沒有任何好處。
畢竟背叛的男人再怎麼差勁，他還是你的丈夫，還是你孩子的爸爸，你要想從此把他當個陌生人相處，隻會讓他覺得這段關系糟透了，他沒有任何改過自新的機會，你們再也回不去了！所以他也會破罐子破摔，又或者轉而投向第三者的溫柔鄉！
我的意思是，你要學會放下期待，把男人用起來！
①學會适當的索取
既然離不開他，說明這段關系裡肯定還有你想要的好處和補償。
所以你現在一定要思考，你的老公對你還有哪些好處？
趁他現在人力物力财力無論哪一樣，還有或者三樣都有，願意用就把它用起來。
記住：隻要你現在還沒有單飛的實力，你就努力給自己找後路，積攢你的實力。
等你達到了你的目标，走到了更有實力的位置，那個時候你自然有資格做選擇。
②引導他對你進行更多的情感投資
簡單來說，就是要回報。你付出了多少，強化你的付出，引導他對你進行同等的回報。
比如想讓他為你做點什麼，你就嘴甜心冷，多說點好聽的，把鼓勵和贊美常常挂在嘴邊，表現出“很認可他，很需要他”的樣子。
舉個例子：你在起床給對方做了早餐之後，可以溫柔地提出自己的小要求“親愛的，既然吃了我的早餐就要送我去上班哦”。
當他給予了你回報，在你身上投入更多的時間和精力，意味着他不知不覺把你的付出賦予了更高的價值，因為他也會反向認為，這是自己對你好的行為所掙來的回報。當他對你情感投資越大，沉沒成本就越高，就越舍不得離開你。
③激發男人的愧疚感，為自己争取最大化利益
大多數男人為什麼甯願背叛，也不想離婚，說明這段關系裡肯定有他想要的東西，離婚的代價甚至超出了背叛的代價。
還有一點就是他就是抓住了你的弱點，吃準了不管他怎麼樣，你也不敢離婚，所以才敢肆無忌憚的傷害你！
所以說，要想逆風翻盤，就要自己掌控大局。
比如，你可以換個角度想想，男人為什麼不離也不分呢？你身上有哪些優勢？是會照顧孩子？還是受公婆喜愛？還是他在乎臉面，不想讓别人看笑話？
想明白了這一點，就可以主動進行談判了。
比如，你态度可以強硬一點：“既然你想回歸，我也不可能不讓你回歸，但是醜化我先說在前頭，我并不是離不開你，我有我的價值，有我的原則，既然你傷害了我，我不可能什麼都不追究，如果你還想重新獲得我的信任和原諒，就要按照我的要求來。”
也就是說，當男人回歸後，你該做的不是去和男人争個你死我活，而是利用他做錯事的愧疚感，第一時間為自己争取權益，給他立規矩。
也許這樣說有些功利，但這就是赤裸裸的現實。
你隻有先抓住自己能抓住的東西，增加男人的離婚成本之後，再去談感情，才會有最大的勝算。
