一段關系到什麼時候就該結束呢？
網上有個答案是：不管什麼關系，提供不了情緒價值，給予不了經濟支持，又給不了正面陪伴，三點都不占，那麼舍棄就是明智之舉。
其實道理很簡單，但懂得和做到卻是兩回事。
常常有人問我：為什麼離不開一段痛苦的關系？為什麼離不開PUA自己的伴侶？為什麼離不開傷害自己的愛人……
今天我們就來聊聊，你離不開的到底是什麼？
01分離焦慮，自我不夠完整
我們常常會想，如果一段感情很糟糕，不如當斷則斷，一個人好好過。
但對于有分離焦慮症的人來說，情況并非如此。
因為他們的自我不夠完整，可能會選擇執着于另一個人的存在，甚至選擇“共生”。
比如有些人即使被出軌、被PUA、被家暴了，卻仍舊不想離開。
因為對方的回應，哪怕是不好的回應，都能讓他們感受到自己的存在。
回應越強烈，感受就越清晰。
這樣甯願留在有毒關系裡也不願離開的人，多數在幼年時被父母嚴重忽視過，有着強烈的分離焦慮。
雖然在理智上明知道對方不夠好，但是在感性上已經習慣了過去的生活，依附着對方而存在。
比起離開這段關系後失去依靠，甚至是失去自我的空洞與混亂。在關系裡受苦，似乎要容易得多。
02對方身上有你沒有，卻被吸引的特質
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離不開一段有毒的關系，很可能是因為你不想離開。
比如在一段看似破破爛爛的關系裡，對方實際上仍舊持續地在給你提供某些核心需求，有些需求是ta被動滿足給你，可能你自己都沒有意識到。
①對方滿足了你的缺失。
比如你很喜歡對方的顔和身材，或者喜歡他的優秀，權力地位，經濟實力等等。
所以跟對方在一起極大地滿足了你的虛榮心，讓你甯願自欺欺人，甯願忍受ta那些不堪和自私的一面，也要繼續跟他在一起。
又或者你缺乏自信，就格外喜歡有底氣有主見開朗活潑愛笑的；你脾氣暴躁，就格外喜歡沉着冷靜内斂的。
換句話說，對方身上可能有和你截然不同的性格，有你渴望成為的地方，有你沒有的特質。你在ta身上找到了你潛意識中想要成為的人的影子。所以他才會吸引你，讓你覺得非ta不可。
②對方滿足了你的自我價值感
心理學上有一個拯救者情結，就是總覺得别人是弱者，自己是強者，自己有責任有能力去拯救另一方。
但是要我說，這就是對自己的認知不清。
舉個例子：我經常在網上看到一些提問，比如“怎麼讓海王收心”，“怎麼讓渣男回頭……”，其實這就是一種拯救者心态，總覺得自己有一天，可以改造渣男，可以感化他，把他拉上岸。并且不撞南牆不回頭。
還有的人認為啊：一個冷淡糟糕花心的人被我拉上了岸，我是一個多麼特别多麼有價值的人啊，這就是你們的潛意識心理活動。
但是，大部分的人，隻能救贖自己，無法救贖任何其他人。
不妨你問問你自己：難道你對ta來說真的有那麼特别嗎？難道别人不能做到的你就能做到嗎？難道别人不能給予的你就能給予嗎？别人不能包容的你就能包容嗎？
03你和對方形成了創傷性聯結！
創傷性聯結是施虐者與被虐者之間建立起的某種強大的情感依戀與聯結，它通常發生在親密關系中，且施虐者往往是自戀型人格。
比如在你們剛開始戀愛或結婚的時候，你可能會收到大量的關注、禮物以及口頭的贊美與肯定。
你會被對方描述成一個完美的人，他們甚至會說從來沒見過像你這麼獨特的人，你做什麼都是對的。總之，一開始你會經曆一個被糖衣愛情轟炸的過程。
但是漸漸的，當你開始和他們設立界限或者表現出想要獨立的時候，他們就會開始用各種手段貶低你。比如“你怎麼這麼自私？”“你什麼都做不好，離開我你可能都活不了。”“你憑什麼提這些要求，你根本不配等等。”
你瞬間覺得自己從一個他口中“完美的人”變成了一個“滿身缺點甚至一無是處”的人。當你因為痛苦失望而準備離開的時候，他們又會百般哀求，讓你留下來。
但其實，讓你留下來并不是因為他們真的喜歡你或者認識到自己的差錯，而是因為他們希望你能繼續滿足他們的“自戀補給”。
如果你真的再次回到這段關系中，很可能會經曆一段短暫的愛情轟炸，但是漸漸的你們的關系還是會回到分開時的“毒性水平”。
因為在一段有毒關系中，伴随着“好-虐待-和好-再虐待”建立的是一種“獎-罰-獎-罰”機制，它往往會催生創傷羁絆，這種獎罰機制越是被反複實踐和強化，就越難被打破。
如果你已經意識到了這是一段有毒的關系，想走又走不掉，想離又放不下。那怎麼辦呢？給大家三個建議。
第一、慢慢來，停止自我批判
離不開一段痛苦的關系，其實并不是我們有多依戀他，而是童年的創傷在作祟。
我們離不開的是——那個童年中沒有安全感的小孩，而不是眼前這個讓我們常常落淚的男人！
幼苗不是一朝一夕長出來的，更何況我們的成長。
所以，停下來。不要再批判離不開的自己。
要充分允許那個沒安全感的小孩慢慢來，一次離不開沒關系，兩次離不開沒關系。每一次我們的嘗試都是生命力在渴望解救自己，你已經很棒了。
第二、誠實面對和記錄自己的真實感受
首先，拿出一張紙和筆，寫下你對這段關系或者對對方的不滿、痛苦和期望。
然後，帶着你書寫後的願望和對方溝通，真誠表達你的感受。看看Ta是不是也在乎你。
如果Ta還像以前一樣自以為是，對你漠不關心，那麼到此為止，你可以“把關系降級”。
①降低對關系的需求：盡量不再對Ta有過多不切實際的期待，不要試圖通過改變自己或者試圖改變Ta來維持這段關系。
②減少對Ta的分享：不再和他分享你的喜怒哀樂，轉而向其他人分享。當你對他的分享欲逐漸轉移或消失時，你對他的依賴感也會減弱。
③慢慢和Ta建立邊界：除了你和Ta的這段關系外，你還必須建立屬于自己的人際網絡。你會發現，漸漸離開Ta後，你依然還有其他人支持你。
第三、找出你在關系背後的真正需求
試着通過“離不開”的情緒，去挖掘自己在關系中的真實需求。
意識到在這段關系中，到底是什麼緊緊地吸引着你。
比如我有一個朋友一直放不下她的前男友，兩個人分分合合好幾次。
跟我聊了之後，她才發現，原來她放不下的并非這個人，而是跟他在一起時的新鮮和體驗感。
因為前男友帶她體驗了很多從小到大不被允許的事情，比如說走就走的旅行，不被批判的打扮，從來沒有體驗過的另一種生活方式……所以，她才遲遲放不下。
那當我們察覺到自己的的真正需求時，我們就能通過其他方式來滿足自己。
擺脫那段關系，也沒那麼難了。
這幾點挖得比較深，可能有點難以理解。直面自我是一件很痛苦的事情，這意味着要把自己殘忍地扒開，面對某些深度的創傷和内心需求。
不過，這也未嘗不是一件好事，直面之後，我們就能真正清楚地認識到，為什麼自己一直離不開一段糟糕的關系。
最後老師想說：你的每一次心軟都在給别人遞刀。
大家都會愛錯人，可怕的是你喪失理智的沉淪，執迷不悟的在泥潭裡越陷越深。
所以，如果你在一段感情裡感覺到那個人帶給你的痛苦大過于快樂的時候，你要勇敢地選擇離開，并且做到永不回頭。
