為什麼看起來很好的女人，卻總是被辜負？
比如你性格好，各方面條件也好，還是個願意為愛付出的人……你具備别人口中會獲得幸福的所有條件，可現實卻是：
你明明對一個人很好，你明明為他付出了很多啊，但為什麼就是得不到回報甚至被抛棄被傷害呢？
今天我就站在心理學的角度告訴你，為什麼女人越好，男人越不愛？也會教大家在内核上做調整，讓你在關系中更舒适，讓男人主動去滿足你。
01不要讨好男人，要用價值吸引男人
愛情這東西，從來都不是靠 “讨好” 得到的，而是靠相互吸引。
很多人在感情中都陷入了一個誤區：我要對他好一點，我要讨好他，這樣他就不會離開我了。
可實際上，當你付出越多的時候會發現，一旦你付出少一點，那你之前的投入都白費了。
生活中就有很多這樣的例子：比如有妻子跟我說，有天她明明已經生病了，還拖着病體給老公做飯，按理說她已經夠負責了吧？
可她老公非但沒有一句感激的話，居然還嫌她做的飯不夠好吃，把她氣得簡直想離婚。
也有妻子說，生理期痛得特别厲害，每次來例假都無法正常作息生活，可是她老公不但不關心她，還嘲諷她，“裝什麼裝啊，别的女人也不像你這樣啊？”
甚至還有些男人，在背叛妻子後，一點悔意都沒有，反而還數落妻子哪裡哪裡做得不好，才導緻了自己背叛。
于是，很多妻子就搞不懂，“我明明已經做得很好了呀，他為什麼還這麼說我？”
“為什麼我對他那麼好，他卻看不到呢？他的良心都喂狗吃了嗎？”
其實，有兩個原因：
一方面是因為你的内核很弱！
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比如你是讨好型人格，愛一個人的方式就是對他好，讨好他，希望他離不開你。
你用“對他好”的方式，和他構建了一段關系，你會情不自禁地向他傳達這樣的信念，“其實我很弱，你來辜負我吧！”這就是心理學上很經典的投射。
另一方面，對于男人而言，他們更喜歡通過追逐和征服異性，來證明自己的存在和價值。
而對于越是讨好他的女人，男人隻會覺得你既沒有個性，也顯得很廉價，很容易就喪失了愛的欲望。
所以，大家不要再一味通過讨好來換取男人的愛了。
想讓男人愛你，首先你得先學會愛自己，重視自己，讓自己變得有價值。
就像我經常跟姐妹們說的：婚姻的本質不是愛，而是價值。
你無需通過讨好男人來讓他認同你，你無需通過他的認可來證明你的價值。
你要讓男人知道，你是一個獨立的個體，不是他的附屬品，你有你的價值，有你的優勢，有你的閃光點，即使沒有他，你也能過得自信快樂！
02不要過度付出，要把男人用起來
還記得之前網絡平台有一個很火的話題：“結婚的好處是什麼？”
我記得大部分像我媽，我奶奶那個年紀的女性，要麼沉默以對，要麼就說結婚沒啥好處。
回想一下他們那個年代，母親在家中是不是一個特别操勞，什麼都能解決的超人形象呢，而父親呢，往往隻需要把錢拿回家就行。
這裡面，母親就是那個功能過度的角色，而父親就是那個功能不足的角色。
它們看起來互補，實際上是不平衡的。
所以也難怪那個時候女性過度付出，導緻她心中得不到應有的尊重和關愛，從而幸福感很低，怨氣卻很重。
而如今雖然女性意識有所覺醒，但大部分女性還是會不自覺地進入功能過度的角色，比如怕老公洗碗洗不幹淨，幹脆自己洗；擔心老公帶不好孩子，幹脆自己一個人帶；感覺老公掃地掃不幹淨，就把家務活全包了。
兩個人相處久了，你勤快，對方必然會懶惰。
你什麼都能做，對方自然什麼都不用做。
因為你做的足夠好，足夠多，對方也就理所當然進入到了享受狀态。
但是這樣很危險，很多甩手掌櫃就是被這樣培養出來的，當男人的參與感過低時，他就會放棄參與這件事。
所以在兩性相處中，我建議大家不要過度付出，而是把男人用起來。
①停止指責
很多時候，女人一旦陷入了過度付出的角色裡，就會産生不滿、抱怨和不甘心等消極情緒。
比如有一天你累了，跟男人提出要求，結果被拒絕，你所有的負面情緒是不是會瞬間爆發，這時候很多人就會指責、控訴男人，而脾氣比較沖的，兩個人就會直接吵起來。
其實想讓男人做你喜歡的事情，你要學會揣摩對方的心理，說出符合對方利益的話，滿足對方的認可欲和尊重需求。
比如“老公，我今天不太舒服，你去接一下孩子吧！孩子這幾天跟我說他想爸爸了，肯定很高興你去接他！”
又或者“老公，這個周末我們出去放松一下吧？就我們兩個人怎麼樣，自從有了孩子以後，好久沒跟你過過二人世界了！”。
②把男人用起來
不管男人曾經做過多麼十惡不赦的事情，但是如果你還想繼續留在關系裡，
我的建議是：先調整你的情緒，然後把男人用起來。
例如很多妻子跟我說過，
“自從遭遇背叛後，自己就沒有安全感，每天總是盯着男人，雖然明明知道這樣很内耗，可是腦子裡總是回憶這些畫面。明明現在什麼都沒有，總是提前焦慮？”
但是我想說的是，不管你現在多痛苦，男人都不可能療愈你，最多他能通過一些彌補和口頭承諾，讓你看到--他對你的愧疚和想要跟你繼續過日子的态度。
但是背叛已經發生了，你的創傷和應激障礙都産生了，他不可能用魔法幫你消失吧！
要想把這件事翻篇，兩個人好好過日子，你就要先放下對他的指責，放下對他的愛，看到他的優點和價值。
比如以前你的全世界他最重要，現在他背叛了你，他就出局了，你的世界隻能圍着自己轉。
其次，你不要過度付出了，你要讓他為你付出。
比如他每個月還能按時上交工資，出門時還能充當司機、拎包，幫忙帶孩子，幫忙取快遞，陪着吵架等等。這些該他做的就留給他做，做得不太好也不要太挑剔。
最後給他立規矩，表現得好，你就給他加分；表現得不好，你就給他減分。反正你就當他是你的合夥人。
當你真把心思都放在自己身上了，能做到關注自己，愛自己，一切以自己為主的時候，你就沒那麼多焦慮了。
03放棄過度獨立，學會依賴男人
經常有妻子來跟我抱怨我說：
“我自認為自己很獨立，我體諒老公，從來沒讓他打掃過衛生，下過廚房，他每天回到家都是我做好了飯等他吃，吃完了就往沙發上一躺，小孩也不管。”
“但是我沒想到，我對他這麼好，他還要背叛我，更讓我氣不過的是他竟然願意給外面那個女人做飯、洗衣服，他到底怎麼想的？難道他對那個女人是真愛嗎？”
其實，背叛婚姻的男人哪有什麼真愛可言！隻是外面那個女人更會抓住男人的心罷了。
比如在你的心底裡，你覺得自己什麼都能做，不需要男人幫你，久而久之，男人也就不願付出了，以為你一個人真的可以，真的不需要關心和愛。
而外面的女人就不一樣了，她們知道想要讓男人更愛自己，就要讓男人不斷為自己投入，增加男人的沉沒成本，男人才會舍不得離開自己。
所以并不是外面的女人不夠獨立，而是她們擅長抓住機會讓男人為自己付出。
而對男人來說，成就感是一個十分讓人上瘾的東西。
當外面的女人表現得越需要他，越依賴他，他就會從付出中體會到一種成就感，認為自己的價值被認可、被支持、被崇拜。
而很多女人就是開不了口，覺得自己能做的事情，還要男人幫忙，就是矯情，就是懶。
還有很多妻子，習慣對老公使用命令式語言，讓男人覺得不被尊重，所以不願搭茬。
所以說，在兩性相處中，過度獨立和過度控制都是不對的。
美國心理學家羅伯特認為：很多時候，人們之所以沒有辦法獲得滿意的親密關系，不是因為我們不夠獨立，而是因為我們沒有學會如何去依賴。
要想讓男人學會理解你，滿足你，我們不妨去依賴他。
比如學會适當的裝傻和示弱。讓男人覺得自己很重要，滿足一下他的虛榮心。
他的形象高大了，自然責任承擔的也就更多了，妻子們何樂而不為呢！
我有一個屢試不爽的建議給到大家：主動求助後提供必要的鼓勵，讓他心甘情願地為你付出。
比如，有一天，你去超市買了很多生活用品回來：
差錯的做法：把大包小包的東西直接拎上樓；
正确的做法：給老公打個電話，說：“親愛的，我今天買了好多東西，你下樓幫我拎一下好嗎，我都累得走不動路了。”
相信我，大部分男人都不會拒絕你的要求，畢竟在他的眼裡，體力活就是男人做的事情，并且在做完這件事之後，你也可以提供适當的贊美：“多虧了你幫我，要是我一個人，不知道要跑多少趟，果然男女搭配，幹活不累！”
所以，與其嘴硬心軟，不如嘴甜心硬。因為大多數男人，都是隐形的自戀者。
你可能會問，誇多了，飄了怎麼辦？
其實，要的就是這個效果，讓他失去理智，失去權衡利弊的思考，也就“洗腦”成功了。
但是，誇也絕不能是無腦誇，誇要有相關性、有目的性。
也就是說，你想讓他做什麼，你就誇什麼。
