明明有需求，卻不會好好說？
明明渴望對方滿足自己，卻總是無法表達？
根本原因在于我們的内核是脆弱的，自卑的。
比如經常有人問我：“老師，關系出問題了，如何跟另一半表達呢？”
一般我都會回答：“你是怎麼想的，就怎麼去溝通，隻要不帶負面情緒和“我對你錯”的批判就行！”
但還是有很多人說不出來。
他們覺得向另一半表達需要，就意味着自己要示弱，要放下自己的自尊，去求伴侶滿足自己，很多人覺得這是可恥的！自尊心上就受不了。
甚至還有人會說“明明就是對方的錯，憑什麼要我主動，憑什麼要我先開口，再說我要是什麼都說了，對方才能做，那說明他根本就不是真的愛我，隻是為了打發我或者不耐煩才做的！”
但是我想說的是：如果你有這類想法，說明你很可能是一個低自尊人格，内心并不認可自己。
你覺得讓别人舒服了，自己就會不舒服，所以你不願說好聽的話，也不想表達自己的需求，喜歡讓别人去猜。
其實這還是自己的問題，當一個人在幼年時期的母子關系裡沒有被照顧好時，他就會幻想着能有一個完美的愛人來彌補這種缺憾。
所以就預設了有人能在自己不表達、不溝通的情況下，就知道自己的内心需求，這樣的幻想和小嬰兒對母親的幻想無異。
今天這篇文章，我就從兩個方面告訴大家：為什麼在親密關系中，你總是無法跟伴侶表達需要？以及你該怎麼做，才能把自己變成理想的樣子，讓自己在關系中被滿足呢？
01不想好好說話，也許是說不出“我需要你”！
為什麼現在很多女生不喜歡好好說話，卻經常說反話或者說一些傷人的話？
比如生氣的時候，明明心裡氣得冒煙，嘴上卻說“沒事”；
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明明心裡渴望對方關注自己，面上又裝出毫不在意的樣子。
又或者對伴侶有很多苛刻的要求，當他們做不到的時候就開始歇斯底裡，憤怒、抱怨。
其實之所以這樣，最根本的邏輯還是在于我們的内心不夠強大，内心缺乏安全感,對伴侶不夠信任——說不出我需要你。
一方面是内心的不配得感。覺得先表達需求了，面子上挂不住，所以就想通過說反話、暗示讓對方去猜去揣摩，殊不知，對方猜來猜去不僅get不到你的點，還容易産生間隙。
另一方面是不信任對方，害怕被拒絕。比如有不少人覺得向他人表達需要，就等于給了對方“同意”或“拒絕”自己的機會。這會讓自己感到喪失主動權，産生強烈的不安全感。
02習得性無助，覺得說了也沒用，對方不懂自己
很多時候，我們不想表達，并不是真的沒有需要，而是在反複被拒絕，被否定後陷入了習得性無助中，“覺得不管怎麼樣，對方都不可能滿足我，自己說什麼都沒用”，久而久之，也就不想再說了。
這就好比小時候，你特别想要一個洋娃娃，可是每次跟家裡說，他們都不把這當回事，自動屏蔽你的話。
被拒絕的次數多了之後，久而久之，你就很難主動開口表達了。
這就是一種“習得性無助”的心态。
歸根結底，還是因為你的内心住了一個柔弱的小孩。那些不愉快的記憶藏在了你的潛意識中，每當你在靠近關系的時候，這些被壓抑的傷痛就會觸發你的情緒反應，讓你下意識地做出和小時候一樣的判斷。
那麼，要想讓關系更加長遠健康，我們要如何在關系中表達自己的需求呢？給大家三個小建議。
第一，在抱持性環境中，練習友好表達。
什麼是抱持性環境呢？
就是能夠接納一個人的真實，也允許一個人的“不完美”，讓一個人感到安全、活出自我的環境。
比如父母或養育者早期會給孩子創造一個包容和支持性的環境。
在這個環境中，父母會給孩子一種感覺：無論你是好是壞，我都會穩穩當當地相信你；即使在你最慘的時候，我也願意陪伴你、承接你、幫助你。
抱持性環境就像是孩子最初獲得的一個外部容器，當他能将這個外部容器内化到自己的心中時，他就能形成一個高穩定性的自我。
同理，當我們在關系中感到不安全，無法表達自己，活出自我的時候，我們也可以重塑一個抱持性環境，讓自己在相對安全的環境裡練習表達。
第一種在親密關系裡練習表達。
比如尋找自己的伴侶、家人和朋友的支持，不斷嘗試和他們建立一個穩定舒适安全的交際圈，在這個圈子裡，你可以自由表達你的情緒和不滿，提出你的需求。
當你在關系中不斷得到滋養的時候，你的内心就會慢慢變得強大起來，這樣你也就敢在不同的關系中表達需求了。
第二種在外部環境中練習表達。
比如從一些小的挑戰開始，先表達自己的需求和不滿，在一些小事上釋放自己的“攻擊性”。
舉個例子：在餐廳吃飯，對方服務态度不好，菜品不夠新鮮，你就可以嘗試表達你的不滿。
又或者在生活中，如果對方做了讓你覺得很不舒服的事， 以前，你都不予計較，現在你一定要講出來，讓對方意識到自身言行的不當，然後道歉，或者至少收斂一些。
值得注意的是，在外部環境練習的時候，并不是故意的找茬，而是在對方确實有錯的前提下練習。
第二，敢于表達憤怒，适當釋放你的攻擊性
前面我也說了，很多時候，我們不敢在關系中表達需求，最主要的一個原因就是我們内心自卑，對關系沒有安全感，也很害怕被拒絕。
所以很多人在關系中會下意識地做一個好人，排斥做一個壞人。
比如，習慣性地委屈自己，成全他人；
不懂得為自己争取，也不會拒絕别人；
常常以他人的意願為主，不會堅持自己的想法。
于是，随着好人人設的建立，就更加不敢在關系中表達需求了，哪怕自己利益極度受損。
但說實話，如果隻在關系裡樹立自己“好”的一面，不表達自己的需求和不滿，其實就是在關系中攢傷害，當傷害到了一定程度，關系肯定會破裂。
而且對方收不到你的需求信息，或者收到的信息不明确，對方還會持續不斷地傷害你。
所以，要想成為一個有力量感的好人，一定不是隻維護自己好的一面，而是敢于釋放自己的“攻擊性”，敢于表達自己的憤怒，這樣才能在關系中守住尊嚴，守住底線。
這裡教大家一個小技巧：直接表達需求，不含敵意的堅決。
意思就是說，你想要對方為你做什麼，你就跟他好好說，不要怕他拒絕你。
其次要實事求是，對事不對人，隻表達需求，明确你的态度，但是對對方又沒有任何的敵意。
舉個例子，你今天加班辛苦了，回到家，伴侶卻還在你耳邊不停的叨叨叨，你覺得很煩。
暴力的溝通就是：你怎麼這麼煩，你能不能少說幾句，還有比你更自私的人嗎？
現在，不妨換成一種溫柔而堅定地表達：親愛的，我今天累了，需要休息，有什麼事我們改天再聊！
第三，利用心理博弈，提高自己的心理地位
通常在我們表達需求後，對方也會說出自己的想法。一般情況下，他們都是不願承認自己的問題，反而會推卸責任。
這時候就需要用到關系博弈了。既然都決定了要表達你的需求和不滿，就一定不能輕易妥協，至少要進行幾個回合的拉扯。
很多心理比較脆弱的人，在博弈的過程中往往會很容易産生焦慮感。
一旦收到對方更多的否定信号，心裡就會有負罪感“感覺要不還是算了吧，計較那麼多幹嘛。”
但事實是，在親密關系中，有時候就需要一些較真。因為太過容易的妥協就是在告訴對方，“你是可以這樣對我的”。
當對方感受到你對自身利益和感受的堅定，當他想對你做一些沒有邊界感的事情時，他才會在心裡預判一下，“我真的可以這樣做嗎？TA會不會生氣？”
所以，關系中的博弈可以增加你在對方心中的權重感，給你更多的話語權，這樣你在關系中才會更順利，更幸福。
