所有的矛盾沖突都一定有一個核心點。
這個核心點常常有兩個，一個是我們在溝通中存在的問題；一個是我們在最初的關系，比如成為夫妻之前就存在的問題。
而之後出現的這些問題，其實基本都是在這兩個問題上延伸出來的。
所以，在處理矛盾沖突的時候，要學着去抓我們的核心問題。
那比盯着那些衍生問題，并去跟它們較勁，其實更重要。
我們通過一個案例來理解核心問題和衍生問題。
小A跟男友談了三年戀愛，談婚論嫁時兩人因為彩禮的問題談崩了。
雙方父母都堅持按照各自地區的風俗來辦，小A和男友也自然的站隊自己的父母，誰也不讓誰。
多次溝通未果後，兩邊就這樣拖着，既不讓步也不解決。
後來，男友開始與家裡安排的相親對象見面約會。
小A知道後，是又氣又急。畢竟兩人沒有正式的分手，男友這樣相親算什麼？
然後兩人又因為這件事起了很多的争執，多次鬧得不歡而散。
從而兩人糾纏的重點也從彩禮問題轉移到了你“到底愛我還是更在意相親對象？”。
男友相親的事情，相當于是繼彩禮之後，又在他們感情上重重的砍了一刀。受傷之後，兩個人又因為溝通不到位，加上處理又不到位，隻是胡亂的包紮了一下傷口。
然後就拖着，不去想辦法讓傷口快速愈合，反而是去糾結去争辯，傷口包紮的方式，是應該系成甜美的蝴蝶結還是打個酷酷的結。
慢慢的，傷口開始化膿，生瘡。
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這時候，他們的每一次争吵其實都是在向對方傳遞“你不重視我，你不認可我”。
雖然我們用這樣的一種比喻的方式來看待他們之間争吵的焦點，其實覺得還蠻可笑的，對吧？
但事實上，很多時候我們在現實中真的是這樣做的。
我們會不斷的用一些細枝末節的争吵來回避關系中真正的核心沖突。而這些細枝末節的沖突，其實是由我們沖突的核心問題衍生出來的，它們是枝葉相連的。
如果我們真正的沖突沒有被解決，那這些細枝末節的沖突就會不斷的以一種新的形式出現。
那案例中，小A和男友的核心問題是什麼？
是彩禮問題，對吧？同時，從彩禮事件中我們也可以看到，小A和男友彼此還沒有成熟，還沒有從自己原生家庭保護的羽翼下很好的走出來。
雙方都沒有以一個成年人的姿态去面對，去溝通，去解決各自父母在彩禮問題上的争執不下。
所以，彩禮真正的核心問題，其實是小A和男友。
雙方父母有分歧，其實是特别正常的，這不是問題的關鍵。更重要的是，他們兩個人，在那個分歧出現的時候，他們可不可以以一個成年人的姿态站出來。
比如兩個人商量出一個方案來，然後各自去搞定自己的父母。那這就是在幫助他們學習用一種成年人的姿态來面對婚姻的過程。
假如這次遇到的彩禮問題，他們可以協商解決，那相信以後他們會慢慢的學到更多的共同解決問題的經驗。
相反的，如果這一次他們沒有學會共同協商，在遇到分歧時，依然是一種對原生家庭很依賴的狀态。
即使彩禮的問題解決了，他們成功的走進了婚姻，那對于他們組成的小家庭的責任的承擔程度，其實都會受到很大的影響。
這樣過下去，其實就已經不是他們兩個人在過日子，而是兩方的家族在過日子。
但，兩方的家族是不可能融合的。
最後的結果是，雙方會不斷的在争奪權利。
那時，小A這小兩口就會感覺到自己的婚姻失去了控制。由此我們可以看到，關系中的核心矛盾，其實一般都是跟我們個人成長有關，跟我們的溝通能力息息相關。
很多人在面臨冷暴力的時候，往往就隻能看到當下的痛苦和問題，就是沒有辦法去抓住最核心的問題。
結果就是，我們隻能跟當下的問題去糾纏。
但會發現，你越糾纏這些問題，你越是沒有辦法解決，而且會讓兩個人彼此都消耗很多。
其實冷戰後關系的修複，并不是說拿你當下很辛苦很努力的做了多少多少來對比。而是在于，你有沒有抓住這個核心的點在哪裡，你做的這些修複工作有沒有做到點子上？
找到兩個人之間的核心矛盾，明白我們的問題到底是出在哪裡時，那個時候，我們的修複就變得事半功倍。
要找到核心問題，首先就要找到關系的負性循環，就要聚焦互動的過程。尤其是當兩個人發生沖突之後，彼此是怎樣互動的，彼此是怎樣去解讀對方的行為的。
那這個過程，其實才真正是在考驗我們經營婚姻的能力。
我們繼續用小A的案例來說明，因為彩禮導緻沖突後，小A和男友的負性循環是怎麼産生的？
首先是男友去跟别人相親，小A主動找到男友溝通，他們的負性循環是這樣的。
小A說，“我媽說了，咱們結婚必須按照我們這邊的風俗來辦，不然的話，她不會同意我們結婚的。”
其實光從這句話我們就可以想象得到，小A說這個話時，語氣是命令式的，她傳遞的信号是，【我媽媽的話，不容置疑，你要支持，要理解，要按照這個方向來辦】。
而男友是這麼回應小A的，“我媽也說了，我們這邊娶媳婦都是按照我們這邊的風俗來辦的，不然我們在親戚鄰居面前擡不起頭”。
那男友這個回答裡，其實他強調了兩點：第一點：我要按照我媽說的話來辦；第二點：我要面子。
如果不這樣辦的話，我在我們家，在親戚鄰居跟前，擡不起頭。這點其實是他給【自我保護】找的一個捍衛的理由。
他為什麼要自我保護？
因為小A說的話讓他感受到了威脅。
所以他本能的要去保護自己，而且給自己找了一個盾牌，就是【我們家要面子】。
如果沒有按照我們家的辦，我們就會在親戚鄰居前擡不起頭來。
小A聽完男友這樣說後立馬回嗆道，“那你就不能跟你媽說說嘛，咱倆好了三年了，你要真愛我的話，為什麼就不能妥協一下？
你永遠都是【你媽說，你媽說】，那你到底想不想娶我？”
小A的這個語句模式，其實跟她第一句話是很類似的，她第一句話是用她媽媽的話來命令，這句話她仍然在用壓迫，用命令的方式講，
【你要愛我的話，你就應該妥協，你不能什麼都是你媽說，你要說你想要怎樣】，
她想繼續用壓迫的方式，把男友心裡的想法給逼出來。
那大家覺得，這種壓迫命令的語氣下，男友會好好說話嗎？
幾乎不可能，對吧？
果然，男友反擊道：“那你不也你媽說，你媽說嗎？你還說我？我要是不想娶你的話，我幹嘛跟你說這麼多？我們在一起都這麼長時間了，難道你還不知道我嗎？”
男友的這個回答裡其實就包含了好幾層含義：
第一層含義，是他的反擊。因為他從小A的話裡解讀到的是，小A說他是媽寶男，什麼都聽媽媽的，把媽媽的話當成聖旨。
所以他反擊說，你不也是把你媽媽的話當成聖旨一樣嗎？
潛意思是在說，你跟我是一樣的，你不要瞧不起我，貶低我等等。
第二層含義是，他要保護自己。【我如果不想娶你的話，我幹嘛跟你糾纏這麼多？】，這是他在自我保護，為自己去辯白。
然後他反問小A，【我們在一起這麼長時間了，難道你不了解我嗎？】
言下之意就是，我是愛你的，你不要懷疑我的愛啊。
被男友反問後，小A又換了一種方式來壓迫，“那既然你想娶我，為什麼你不能妥協一下？是你們家的臉面重要還是我重要？反正你自己看着辦吧。”
很明顯，這句話壓迫的感覺就更濃了，對吧。
相當于是把 娶我=妥協，我=你家臉面 畫上了等号。
讓男友二選一，對吧？
選你們家的臉面，我就不跟你在一起了。
選我，你就要妥協，按我媽說的去辦。
那基本上到這裡，這次的溝通就失敗了，結束了。
果然，男友聽到小A這樣說的時候，就不再講話了。
後來，隻要兩個人在一起，男友就不再主動去提彩禮的事情，或者是敷衍，轉移話題。
而男友越不提，小A就越着急。因為兩家這樣拖下去越久，小A心裡越沒底。
但每次這樣逼問下去，心裡其實也清楚沒什麼結果，幹等着，也不知道這個事情什麼時候是個頭。
那從上面的對話中，我們可以看到，他們兩個人的負性循環是：
每當要談到彩禮話題的時候，小A都會用一種命令的語氣告訴對方。
她試圖用這種強硬的方式來讓男友妥協。她覺得，隻要男友妥協了，問題就解決了。
同時，她認為，這也是在考驗對方是不是足夠愛自己。
然而小A的男友，每一次聽小A這樣用命令，強硬的語氣說話時，他感覺到的都是，自己不被尊重，不被信任。
而且女友還在考驗自己，這讓他覺得特别不舒服。
剛開始，他還會為自己辯駁，會說“你看我 怎樣怎樣……”
慢慢的發現，自己總是被要求去證明這些的時候，就會覺得越來越累，越來越累。
然後這個關系對兩個人就都成了一種消耗。
兩個人争執的重點也從彩禮變成了【你到底愛不愛我】。
那這樣的循環，肯定是解決不了問題的，并且其中一方漸漸的會覺得很累。
所以發展到這一步的時候，當小A再跟男友說，我們來談談婚禮的事情吧，男友就會拒絕。
但是，他又不敢直接當面的拒絕，于是就會同意家裡安排的相親。
為什麼他不敢當面拒絕呢？
因為當面拒絕的話，就相當于他拒絕了這段關系，他不想承擔這個責任。
前面說過了，他們兩都還不太成熟，都沒有以成人的姿态去解決問題。
雖然他對小A還是有感情，但是他又不願意去跟小A溝通。
因為根據他以往的經驗，他們每一次談的結果都是不歡而散，永遠是他被命令，被要求。
然後他不斷的自保，不斷的為自己辯白，這個過程真的非常非常累
他已經不想再面對這種場景了，同時他也知道，再這樣回避下去，問題會越來越大。
可又始終沒有找到一個更好的處理方式，所以就這樣一直拖下來了。
當彩禮問題變成了兩個人之間沒有辦法去談的問題的時候，帶來的影響又是無時不在的，加上兩個人對于未來都是不确定的。
那這種不确定就會帶來焦慮。
所以，即使是很小的矛盾，很小的分歧，都會被無限的放大，變成兩人随時分開的導火索。
小A在老師抽絲剝繭的引導下，認識到自己溝通不當的問題。
但很快，小A又來找老師了。她說，“我知道之前是我做得不對，我不該那樣強硬的去逼他。我已經開始改變我自己了，我跟他談的時候，已經不想再去逼他了，但是，他現在仍然不想跟我談這件事，怎麼辦呢？”
很多時候，其實一個人的行為模式是體現在方方面面的，而不僅僅是一件事情上。
如果一個人有改變的話，在另外的事情上，她其實也是會被别人看到的。
所以當小A說，我已經改變了的時候，其實，她隻是認識到了自己在這件事情的處理方式上需要有些調整。
但是在其他方面，她其實還沒有意識到【我要做些什麼樣的改變】。
那她有哪些需要改變的地方？比如說，她自己在婚姻中的不安全感，她為什麼會有那種命令，強硬，壓迫的語氣來跟男友去談彩禮的事情？
其實跟她自己的認知有關系。因為她認為，我嫁過去，我就是弱勢的那個人，所以彩禮上我就更不能向你低頭。
所以，她把所有的事情都歸到對方夠不夠愛自己的一個高度上來。
那這是她需要去調整的一個地方。
當她真正的看到了自己處理問題的模式之後，她理解了自己跟男友兩人各自的處境了，
當她真正能夠做到這些的時候，當她能夠不再逼着對方馬上交代，馬上給自己一個表态。而是她馬上有一個處理方案，比如說，兩人各自都回家去跟父母協商，彼此都能退一步，都有一個妥協。
那這個妥協可以先從我自己開始，然後兩個人在這個妥協基礎上再達成一緻。
比如，當小A把自己的想法跟父母去商量後，然後再拿着經過父母同意後的方案來跟男友去協商。
那男友完全沒想到小A會為自己妥協的時候，即使他嘴上沒有說什麼，但是你會看到，他整個人，跟之前消極處理彩禮事情的态度已經不一樣了。
比如，他可能會在關系中慢慢恢複對小A的關心，還會主動提出去做自己父母的工作，主動承諾結婚之後不會讓小A受委屈等等。
其實，在他們關系最開始的時候，就已經進入一種負性循環裡。
小A越擔心自己會在關系中被看低，她就越會用很強勢的方式來保護自己。
而男友也就越覺得有壓力，越覺得自己是不被信任的，也會要保護自己，那他就會逃避沖突。
他越逃避，小A就越會覺得我是不被重視的，是不被愛的，就越想逼他。
然後兩個人的關系就會走進一個死胡同。
所以我們會看到，負性循環的一個特點就是，在這樣的一個循環下，兩個人是這個循環組成的一個部分。沒有一個人是單純的受害者或加害者。
同時，兩個人都會感覺自己是被否定的，被傷害的，然後都會為了保護自己，把責任推給對方。
這樣做，既可以讓自己顯得沒有那麼差勁，也能讓自己壓力沒有那麼大。
但往往這麼做的時候，就越是把對方推得更遠，循環就會繼續，而且會不斷放大，關系也會因此而越來越惡化。
那如何破局呢，如何從負性循環裡走出來？
首先，從内心和他建立同盟關系。
可以試着告訴自己，現在，我的痛苦跟他的痛苦相比，兩個人的痛苦是相等的，他未必會比我少。
雖然他表面看上去可能沒有那麼痛苦，但是我知道，他的内心其實一點都不比我少。
那這是在幫助兩個人去建立一個同盟的關系，
當你這樣跟對方溝通的時候，你可以把内心深處隐藏的傷害拿出來。
這其實也是在幫他更敢于直接去面對你。
其次，走出受害者心态。
在兩個人建立了同盟之後，要想從這種負性循環裡走出來，就要先從自己出發。
讓自己從原來的受害者位置上試着走出來。
要知道，在當下的負性循環中，關系中的兩個人都是受害者，沒有人是無辜。
那在這個環環相扣的鍊條中，一旦有一方變換了位置，另外一方其實是會跟着改變的。
那怎樣能跳出自己原來的受害者位置呢？
給大家一個很好用的方法：關系時間軸。
大家可以試一試。拿一張紙 ，列出你們關系的橫向時間軸，從你們相識最開始的那一天，慢慢的到結婚，到現在。
在每一個時間點下，你們的關系是怎麼樣的？
你可以在每個關鍵時間點上用三個關鍵詞來概括你們的關系，然後把一些有重大改變的時間節點用特殊的顔色标出來。
你可以重點去研究，時間标重點的地方。
你去找這樣兩個關鍵信息，第一個關鍵信息，你有什麼改變？在那個時間節點上你有什麼改變。第二個關鍵信息，他有什麼改變？接着，問自己兩個問題，
第一個問題，為什麼這些改變會發生？
第二個問題，在這些改變發生之後，你是怎麼照顧自己的，他又是怎麼照顧他自己的？
那這樣做是為了讓我們在梳理兩個人關系的時候，重新去為兩個人的關系做歸因。
當你的歸因改變了，你的情感和認知也會對應改變。
那個時候，你在這段關系中，卡在的那個位置上也會發生改變。
