當我們在婚姻中，發現那個愛你的男人出軌了，你會怎麼辦？
是劍拔弩張的指責對方，對婚姻不忠，還是會苛責對方為什麼這麼對你？還是把事情鬧的人盡皆知？又或者是向男人逼問出，那個女人是誰，然後找好姐妹，一起去圍追堵截？還是說，你會整天黯然神傷，自怨自艾地想，為何你留不住男人？
老師很理解，姐妹們的心情，畢竟，我們用真心到頭來得到了背叛；這麼多年為婚姻的付出，換來了男人的偷吃。
但你要想想，不管你做出什麼樣的舉動，你最終又能得到什麼呢？
男人會因為你的劍拔弩張就乖乖回家了？
還是會跪地哀求，希望得到你的原諒？
還是你會認為，你上門找小三，她就能離開男人？
而你的黯然神傷，自怨自艾，隻會讓自己越來越飽受煎熬。
換句話說，當你得知男人出軌的那一刻，就輕易地亮出自己的底牌，如果他決心離開你，奔向另外一個女人，你又該如何面對呢？
乖乖離婚？默默接受？還是，選擇隐忍？
所以，最明智的選擇，就是要客觀理智地問問自己，既然他已經出軌了，他已經不合格了，你們的婚姻已經回不到從前了，那麼你想要一個怎樣的結果？或者說，你想要得到什麼。
有些姐妹會說：“要錢，沒錢未來哪有小鮮肉陪我。”
有些姐妹會說：“也許......他有天會回來。”
這目的上的巨大差别，直接決定了被出軌的姐妹們如何實施自己下一步的戰略和行動。
要錢，我們可以像鄧文迪一樣，50多歲，依然豔遇不斷，孩子有股份，自己有保障。雖然，她當初離婚得到的隻是丈夫的九牛一毛，但她經過此次婚姻所獲取的人脈和資源，是從前的她所不敢想象的。
這次婚姻，成就了鄧文迪，直接讓她的人生圈層升了不止一級。她可以在離婚以後果斷舍了不愛她的默多克，拿着錢讓自己的人生繼續精彩。
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要人，我們會守着這段已經被滴入墨汁的婚姻，期待着它回歸清澈，卻把命運交到了别人手上。
你的人生幸福會永遠受男人的德行支配，起起伏伏。
你以為靠自己的付出、隐忍、改變會喚起男人的良知，好好對你，對家庭。而現實會在啪啪打臉後告訴你：你改變不了任何人。
你終歸會明白一個道理：你的人生，需要掌握在自己手裡。
隻是可惜，太多的被出軌姐妹，在明知道男人已經突破了底線，還在内心裡妄想着，他有一天還會轉過身來愛你，然後在每日歇斯底裡中消磨掉他的愧疚，失去拿利益的最好時機。
甚至有一些姐妹被男人的甜言蜜語迷惑，以為男人要回歸，實則是為了穩住原配，轉移财産。待到最後撕破臉之時，人财兩空。
所以老師希望所有的姐妹，都可以做迷途知返的羔羊，而不是飛蛾撲火的毀滅。
在能要錢的時候，千萬别要愛、要男人、要他回頭。
我們，改變不了任何人，隻能接受他的改變。請默念至少三遍。
我也理解大家在遭遇被出軌時，那種被抛棄感、自卑感、憤怒和不甘交織的情緒，讓大家一下子放下感情，不要愛，隻要錢，很難。
但，一個不争的事實是，你越早放下愛，越早轉變自己的目标，才能在要錢時戰勝自己的情緒，發揮出自己的“演技”。
01 被背叛，是怎麼造成我們的自卑情節，讓我們患得患失的？
“老師，我覺得自己哪方面都不如小三。”
“老師，我真的不想活了，沒辦法安心工作，整個人一蹶不振。”
“他怎麼忍心抛下孩子和我，他到底有沒有考慮過我的感受？”
“我覺得，自從他背叛我以後，我覺得他可能從沒愛過我，難道以前做的那些事都是假的嗎？”
“我沒辦法再信任他了，每天看見他，腦子裡都是他背叛我的樣子。”
“我的婚姻要怎麼辦，我們的孩子，房貸要怎麼辦？”
“我不想讓他好過，我想報複他們。”
....
這是我每天接收到最多的信息。
被出軌這件事，很多人以為，有什麼，離婚就好了。但真的到了現實生活中，這件事比我們想象中的殺傷力要大得多。
很多原配，在面對對方出軌，有一系列本能的反應：是不是因為我不夠好，然後跪舔，挽回。而一旦這樣做，我們面對的現實，大部分是殘酷的，對方的得寸進尺、忽冷忽熱、或再次出軌...
很多女人都想不明白，究竟是我做的不稱職，還是對方有問題呢？忍不住開始懷疑起自己，在這個過程中，很多女人都在經曆着，自卑，無助，迷茫彷徨和價值感丢失的情緒折磨，反反複複，好像走在一條漆黑的道路上，期待着自己的丈夫能來拉自己一把，告訴自己：那一切都是假的，我是愛你和孩子的。
就因為這樣，她們一次又一次的做着妥協，老公承認差錯，自己就忍不住想要原諒，婚姻背後的一地雞毛，自己根本不去想，隻要你回來就好。
但是人性的黑暗面，一次次讓她們失望，當初結婚的時候，以為自己找到了依靠，現在依靠倒了，自己為之奮鬥的信仰也跟着一起倒了...
就像前段時間，我的一位咨詢者，因為遭遇被出軌，曾想過輕生，但是在最後一刻，被兒子學校老師打來的電話給拉了回來，原因是孩子在學校，頭暈嘔吐，她來找到老師的時候就說：“要不是為了孩子，我真的沒什麼勇氣再活下去了。”
感覺自己一夜之間，好像蒼老了許多，打電話罵過，鬧過，整個人心力交瘁，似乎這一些，都隻是自己在折騰，自己想要的回應，全都沒有得到，她很累，生活看不到希望，經常感覺自己撐不下去，在最需要關心的時候，自己的男人，跟小三在一起
這讓她根本無法接受，緊接着就是整晚整晚的失眠，已經出現了輕度抑郁的情況。
02 自卑會對我們造成哪些傷害？
1.自卑使我們變得更加脆弱
自卑使我們更容易受到日常生活中不可避免的心理傷害。
哪怕是非常輕微的失敗，拒絕或失望，也會擊穿我們情緒的牆壁，沖破我們的心理防線，粉碎我們的勇氣。
當我們自卑時，正常的“傷害”（如，被取消約會等普通拒絕）都會以反常的程度影響我們的情緒。
我們會因為這些事情責怪自己，過于将其個人化，而且從低落中恢複的速度也比較慢。
事實上，如果我們自卑的話，傷害和冷落對我們的打擊，會讓我們覺得自己處于各個角度的圍攻之下。
（1）自卑使我們更難接受拒絕，更難經受失敗，也更容易陷入焦慮。
如果自尊較低，我們通常會畏縮不前，以減少進一步遭受拒絕的風險。
結果導緻與他人的距離越來越遠，把自己帶進了陷入孤獨的風險之中，從而使自己更容易受到歧視，進一步喪失自尊。
而失敗會讓自卑者越發缺少堅持不懈的動力，并将失敗視為自身缺陷的證明，結果導緻自己更加自卑，更經不起未來的失敗。
研究表明，當我們自卑的時候，應對壓力的效率也會低，更容易受到抑郁和焦慮的影響，甚至出現與壓力相關的身體不适和症狀。
（2）壓力越大，自尊越低，更難以自我控制，更容易向欲望屈服。
壓力可以大大削弱我們的意志力和自制力，甚至讓我們連想都不想就對恢複舊習慣做出自動反應。
例如，經過一天緊張的工作，立志減肥者可能更會選擇奶茶和炸雞，并一口氣吃光它們。
自尊較低的時候，我們不太會把差錯和失敗歸咎于意志力不足或精神疲勞（其實，它們很可能就是罪魁禍首）。
而更有可能認為它們反映出我們本身的性格缺陷，結果導緻自尊進一步降低，繼續把應歸咎于意志力的差錯賴到我們的性格頭上。
2.自卑使我們抵觸正向的反饋和情感滋養
自卑使我們更容易接受消極的心理體驗，更願意拒絕或回避那些能幫助我們重建自我價值和自信的積極體驗和信息。
因為消極的反饋符合自卑者的自我評價和認知，更容易被說服和接受。
而積極的肯定超出了認知範圍，不屬于他們的自我評價，所以通常會被拒絕相信，被排斥。
比如，對于自卑者來說，比起“啊，你真是個美人”，他們更願意接受“你今天看起來很漂亮”這樣的贊美。
這是因為自卑的人接觸到了與其自我評價相差較大的積極肯定，他們一定會覺得這些信息是不真實的，是虛假的奉承，不僅會完全拒絕接受還會進一步虛弱情緒免疫系統，拉低自尊。
而對于負面反饋，自卑的人常常感到更加自在，因為它驗證了我們現有的自我評價。
自卑與人際關系。
自卑的人往往更加懷疑伴侶對自己的感情，他們對婚姻和戀愛關系的滿意度也較低。
自卑的時候，我們很快會察覺到伴侶的拒絕或反對的各種迹象，不僅會過于消極的解讀這類信息，還傾向于簡單的概括它們，并從中讀出比其本意更令人不滿的含義。
無論我們多麼渴望積極的反饋和肯定，當自尊低下時，任何來自伴侶的贊揚和保證都會使我們感到有壓力，覺得自己辜負了他們的期望。
擔心自己無法維持這樣的評價，最終令他們失望。
而且，我們會解讀成，他們的愛是有條件的，如果我做不到，就得不到他們的愛。
結果，親密的關系不僅沒有給自卑者帶來享受，反而成了他們的負擔，迫使他們拒絕和逃避來自親人的贊譽，從而變得更加淡漠。
反過來，這種做法往往又降低了伴侶的期望，破壞了親密關系的完整性和持續性。
3.自卑使我們感到權利被剝奪。
許多低自尊的自卑者都有同樣的問題，他們往往不懂拒絕，是朋友同事眼中的“老好人”，被身邊人呼之即來揮之即去。
但遺憾的是，他們仍然不願意改變自己的社交生活，原因之一是：他們甯願自己有壞朋友，也不願沒有朋友。
研究一再表明，在團體和社交場合中，自卑者傾向于少言寡語，并且很少主動脫離令人不快的人際關系和友誼。
因為，自卑讓他們感到徹底的不安全，不自信，以及在社交中不受歡迎。
這種無助，無奈，聊勝于無的心态，會讓他們感到權利遭到極大的剝奪，變得優柔寡斷，缺乏自信。
即使他們知道，設置限制，提出要求或者說明預期等行為是合理合法的，但因為害怕會被拒絕或抛棄而選擇了忍受不語。
而沉默不語不反抗的态度，又進一步“鼓勵”了其他人更加肆無忌憚的不體諒不顧慮自卑者的感受。
這也并不是說這些人是“壞人”，隻是人性使然而已。如果能夠用較少的體貼或互惠就能換來想要的東西，甚至不用付出就能得到，很多人都會這樣做。
03 如何治療自卑造成的心理創傷？
如果我們的自尊時常低迷，或者覺得無法站出來維護自己，或者不能為那些對我們不好或不尊重的朋友和家人設定限制時，我們就需要治療心理創傷，提高自尊。
失去和創傷打破了我們的生活，蹂躏我們的人際關系，并颠覆我們的自我認同。
為了把人生的碎片重新拼接起來，我們首先需要走出創傷引起的情緒困擾。
首先，以你的方式舒緩情緒上的痛苦
盡管許多人相信，在事件發生後，必須去談論它們，才能盡量減少心理并發症的風險。
但事實并非如此！
大量的最新研究在很大程度上都主張創傷性事件的經曆者盡早将事情的經過，各種細節和自己的感覺表達出來，認為這樣就能盡量減少創傷後應激障礙的發生率。
但現在随着科學的發展，我們更多地了解到，對創傷事件的回顧，能夠輕微改變我們的實際記憶。
具體來說就是，當我們回憶起痛苦的經曆，同時強烈的情感依然沒有平息的話，就會在不經意間将這段記憶與強烈的情感反應聯系起來。
結果，我們會使得相關記憶更有可能喚起情緒波瀾，賦予它們更大的破壞力和沖擊力。
也就是說，在我們還沒有達到能夠平靜理性的去談論創傷事件時，貿然的去回憶和讨論，隻會加深痛苦。
然而也并不是說，我們應該盡量去抑制這種回憶，或者說拒絕讨論。
還是那句話，跟随本心，你覺得有必要分享，就盡管去做。
覺得沒必要，就竭盡所能地去避免。
并盡量告訴身邊的人，你是否希望讨論或避免有關的話題，這樣他們就知道怎樣和我們相處才是最好的。
盡管如此，我們也依然也可能面臨較大的挑戰。
比如，那些選擇分享自己感受和想法的人，卻發現缺少社交支持，無人可說，無處可說的尴尬境遇。
這種情況，如果你願意，可以試着給失去的人寫信，講述之前沒有與他們分享的思想和情感，可以達到自我安慰的效果，甚至幫助你告别過去。
而那些選擇不分享的人，也會在生活的環境中不斷的被各種信息提醒，不得不也無法避免去想起那些事。
比如，失去一個人後，隻要一回家，觸碰到每一樣東西都能想起那個人。
無論最終選擇何種方式安撫情緒痛苦，針對失去或創傷，我們能獲得的最有效的治療，就是時間。
第二，恢複自我，重新定義自己
創傷性事件之後幾周或幾個月裡，很多人都會避免與那些和逝者有關的人，地點或活動接觸。
但如果一直這樣下去，超出了一定的時間，就會出現問題，以至于把我們生活的重要方面給切割掉了。
放棄這麼多有意義的角色和功能，改變了她的自我認同。
而且，她也一直沒有找到失去的這些部分的替代片，沒有發現或培養新的興趣和熱情來滿足自己。
所以，想要找回失去的“自我”，必須放下執念，放下過去，回到以前的社會活動和關系中去，或者培養新的興趣。
第三種，提升你的個人力量。
将自卑轉化為堅定又自信，聽起來像是一個艱巨的任務，但總有某個方面的優勢是我們可以利用的。
通過在生活中的某個領域表現出自信，從而可以在其他領域也獲得個人力量。
明智的選擇戰場，從小事和簡單的事情做起，就會像滾雪球一樣迅速積累個人力量。
因為即使很小的勝利也會顯著推動我們的自尊心，讓我們自覺更加強大和自信。
何時咨詢專業的心理人士？
自尊是一種根深蒂固的心理結構，本文的療法需要時間，精力和全面的投入才能産生顯著的效果。
如果你覺得自己無法使用它們，或者你已經投入了時間和精力運用它們，但一直未能提高自尊。
那麼，建議咨詢專業的心理人士。
