承認吧，你其實有兩幅面孔。
在同事和朋友面前，你情緒穩定，是公認的好脾氣，别人踩你一腳，你都會笑着說沒關系。
一回到家，面對父母，你卻話都不想多說一句，還總忍不住發脾氣。
我來告訴你為什麼。
01 一看到父母就煩躁可能是童年創傷遺留的應激反應
心理學家阿德勒說過一句話：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
映證了很多家庭都會存在的現象。
來訪者小林就深有體會：她說，小時候每次被人欺負，父母不僅不會安慰她，幫她讨回公道，反而指責她：為什麼他們不欺負别人，隻欺負你，肯定是你的問題。
剛開始，她還會為自己辯駁，可父母堅持給她定罪，根本聽不進去。久而久之，她也産生動搖，陷入反思：也許真的是她的問題。
于是，以後遇到事情，她的第一反應是自省。
買回來的衣服不合身，她覺得是自己長胖了。理發師做的發型沒有達到預期，她認為是自己的要求太高了。明明是别人撞到了她，她卻反過來給對方道歉。
這就是因為童年創傷遺留的應激反應。
因為從小被習慣性否定，即使長大了也會下意識自我歸因，在你的認知裡，不可能是對方的問題，一定是自己做得不對，自己不夠好。
在這個階段，你是痛苦的，壓抑的。
而情緒就像一個氣球，容量是有限的，膨脹到一定程度時，遲早會爆炸。
所以，随着個體意識的覺醒，你再次面對父母，腦中的負面記憶被激活，會不自覺開啟自動防禦機制，将父母對你的态度和行為投射到他們身上，你一看到他們就會變得暴躁，忍不住發脾氣。
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你對他們的态度是消極的、反抗的，甚至還帶了些厭惡。
可血緣關系的連接又讓你在事後非常愧疚，責怪自己不該這樣對待父母，以後不能再這樣了。
但事實是，你下次還會這樣，根本控制不住自己。
看到這裡，你不妨聽聽我的建議，能夠幫你有效走出困境。
第一步，你要學會自我覺察。
這可不是教你反省自己哦，而是讓你清晰地認識自己，洞察自己的行為和狀态。
比如你是一個怎樣的人？面對他們你為什麼會覺得暴躁？從客觀角度來看，這件事到底是誰的問題？
找到觸發你情緒的點，再針對性地去解決問題。
你會發現，你明明就是一個不錯的人；你看到他們就煩躁，忍不住發脾氣，不是因為你不孝順，而是因為他們在刺激你，沒有給你正向反饋；不是所有的事情都是你的問題，别人也會犯錯。你要學會接納自己，跟自己和解。
第二步，與父母保持一定的距離。
有些痛苦是無法解決和消除的，那我們能做的就是遠離。
看見父母就煩躁，那我們就少見面，有事電話聯系。交談即将觸發情緒點時，我們就及時轉移話題，将争吵扼殺在搖籃裡，避免矛盾的發生。
02 “窩裡橫，外面慫”是溺愛教育的産物
窩裡橫這個詞大家都聽說過吧。
意思是在外面唯唯諾諾，在家裡像個大爺一樣頤指氣使。
别人給了一點好處就感恩戴德，對待父母卻是理所當然地索取，如果不給就惡語相加，直接甩臉色。
那是因為你知道，外面的人不會讓着你，還會傷害你，但父母卻會無條件包容你，不記你的仇。所以你将在外面受的氣，帶回到家裡發洩，這在心理學上，是一種欺軟怕硬的表現。
那麼，這種心理是怎麼造成的呢？
我們在網上經常能看到，孩子當街辱罵毆打父母的新聞。
一邊同情視頻裡年邁可憐的父母，一邊痛斥這種喪心病狂的行為。
但透過現象看本質。
兩個人一個願打一個願挨，因為從小過度溺愛，父母舍不得孩子吃一點苦，沒有底線地縱容孩子犯錯，從不指責，長此以往，讓孩子的價值觀變得扭曲，認為家裡的一切都是服務于自己的，自己就是家裡的王。
如果你也有這種情況，我想告訴你，現在改，還來得及，兩個方法教給你。
第一，不要隻會接受愛，也要學會回饋愛
仔細想想，父母為什麼對你這麼好？好東西自己舍不得吃，留給你。遇到困難，他們總會想盡辦法幫你解決。
那是因為你是他們的孩子，他們愛你。
你曾經踩着他們的肩膀看世界，站得高了，也要記得回頭看看他們，對他們多一點耐心。
例如，去了解他們的想法，帶他們看看你的世界。
可能有人會說：“老師，道理我都懂，但我就是做不到啊。”
這就是我要講的第二個方法了。
第二，正确管理情緒，培養明辨是非的能力
控制不住脾氣，你可以試試每天讓自己冥想二十分鐘。
這二十分鐘裡什麼都不要想，放空自己，會讓你的心态逐漸變得平和穩定。
另外，你再制作一張态度對比表格，記錄一下，在相同的事情上，你對父母和外人不同的态度和反應。
舉個例子，父母不小心弄壞了你的東西，你是什麼反應？說了什麼話？朋友不小心碰壞了你的東西，你又是什麼反應？說了什麼話？
最後綜合反思，這樣的行為是對的嗎？你是不是要改變一下自己？
03 價值觀差異讓你們無法溝通，越聊越起火
什麼是價值觀差異？
簡而言之，就是你和父母對同一件事、同一個東西的認知和看法不同。比如你覺得享受美食是一件快樂的事，他們卻覺得浪費；你覺得人要及時行樂，他們認為年輕人應該多吃苦。
這裡我分成兩個方面來講。
①生存型消費和享受型消費産生碰撞
生存型消費是指為了滿足生理需求的消費，主要解決基本的溫飽問題。
享受型消費則是指為了享受産生的消費，主要包括物質享受和精神享受。
父母和你就是這兩種不同消費思想的典型代表。
父母吃了一輩子苦，習慣了省吃儉用的日子，總覺得生活不必過得多好，隻要不凍着不餓着就行，甚至有時還提倡吃苦精神，将他們的想法強加到你身上。
你有過反抗，但看到他們吃着蘿蔔白菜，你在外面吃烤肉火鍋頓時沒有了胃口；你喜歡購物、買衣服，看到他們總是穿着舊衣服，心裡很不是滋味，感覺自己花錢享受就是罪過，負罪感滿滿。
②代溝讓你們無法互相共情
代溝是兩代人很難跨越的鴻溝。
因為認知、思維不同，你們常常無法互相共情。
你告訴父母升職加薪了，他們讓你不要驕傲，讓你多存錢。你說工作很累，他們說誰不累，跟我們相比，你已經很幸福了，知足吧。他們跟你講家裡雞毛蒜皮的事，你摻和不了，也不想聽。
總之，你說你的，他們講他們的，就像兩條平行線，不在一個點上，導緻你們溝通起來非常困難，越來越不想聽對方說話。
那怎麼辦呢？
首先，換位思考，掌握有效的溝通技巧。
你站在他們的角度想想，如果你經曆了他們那個年代，是不是也會變得跟他們一樣？
同時，你也要找個時間跟他們說說你的想法，告訴他們現在時代變了，年輕人的生活方式也發生了改變，帶他們去看看外面的世界，慢慢地引導他們理解你。
如果他們比較執拗，還是不行，那你就不要繼續和他們拉扯，消耗自己的能量，對他們的話左耳朵進右耳朵出，專注自己，把自己的人生過好就行。
你要明白，你和父母都是獨立個體，擁有不同的人生，你不要用他們的人生去捆綁你的人生，也不要妄想改變他們的做法。設定界限，互不幹涉，才是你們之間最好的相處方式。
