這麼多年經手無數案例，我發現一個現象：男人背叛也是會“遺傳”的！
而且概率性還挺大的！
當然，我這裡說的遺傳并不是指生物學所說的那種“基因遺傳”。而是父母給孩子帶來的潛移默化的影響。
心理學上認為，任何親密關系，可能都是父母關系的重演。
所以男人背叛的底層邏輯可能80%都跟他的父母有關！
當然我這裡并不是危言聳聽，下面我就從三個方面告訴你們，為什麼背叛也會遺傳？原生家庭中父母的關系到底是如何影響你們如今的親密關系的？他們還有救嗎？
01父親習慣性背叛造成的強迫性重複
強迫性重複這個觀點我跟大家講過好幾遍了，意思就是說我們每一個人都會在一定程度上複制我們父母的婚姻。
因為父母畢竟是孩子的第一任老師，他們教給孩子的不僅僅是生活技能之類的，更多的是幫助孩子們建立三觀，影響孩子們的性格等等。
而一個孩子長大之後的愛情觀和婚姻觀，可能均會受到來自父母的影響。
比如之前就有個男性跟我說，他從小就在一種畸形的家庭中長大，他們家的男人都有過背叛史，但是女人都選擇原諒。
所以這給他造成的影響就是：他覺得男人背叛是一件很正常的事情，女人就應該選擇原諒。
而對于他的愛情觀的影響是，他會覺得愛一個人不一定要忠誠！
是可以中途去愛愛别人的，隻要最後選擇是自己的妻子，就還算是愛妻子的。
還有一個男性說，他的父親從小就背叛母親，但是母親又沒有能力離婚，所以就經常把他當作“情緒垃圾桶”，天天跟他傾訴内心的痛苦，抱怨父親多麼渣，多麼不負責任。
起初聽到母親這麼說他也很心疼母親，也會站在她這邊，跟她一起同仇敵忾，讨厭父親，為她讨公道。
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但時間久了，他也開始力不從心了，每次看到母親歇斯底裡、淚流滿面的時候，
都會給他帶來很大的壓力。
他想不通，既然父母過得如此痛苦，為什麼不離婚？但每次母親都說是為了他好，為了讓他有個完整的家！
他當然心裡也是不希望父母離婚的，害怕父母離婚了，就沒人愛他了，可是每次聽到母親的抱怨、哭泣，他都覺得煩悶不堪，隻想逃避。
所以久而久之他也越來越害怕母親，想逃避情緒不穩定的母親。
而跟妻子相處的時候也是如此，每次兩個人吵架了，鬧矛盾了，一看到妻子抱怨、哭泣，就想起曾經的母親，就隻想逃跑，逃離這個壓抑的家。
所以最後他就背叛了自己的妻子。
02報複性補償：強勢的母親和“壓抑”的兒子
上周有個來訪者跟我說，一向聽話老實的老公背叛她了，但是回來後卻沒有一絲的愧疚感，也沒有對不起我的樣子，反倒還表現出很強勢，還覺得出軌是理所當然。
于是我就憤怒地問他：為什麼？
他說：你每次不愉快就沖我發脾氣，我是你的情緒垃圾桶嗎？你完全不顧我的感受，也從來不問我是不是開心和難過？
我在你這裡得不到一點尊重，你說我沒出息，沒有用，什麼都不好。
我無論做什麼，你好像都不滿意，吵架我也吵不過你，你一直都是高高在上，行了吧！
那個女人雖然沒你長得好看，但是在她面前我很開心，從她的眼神裡我感受到了自信和崇拜，從她身上我獲得了男人的尊嚴，能感受到被愛。
來訪者說：“雖然我平時偶爾說他這個不好那個不好，有時也對他不太滿意，其實我是想讓他更好的。
我不知道為什麼他對我這麼多怨言？難道他背叛我就是為了報複我嗎？是為了宣洩他對我的不滿嗎？”
其實老師認為，這位丈夫之所以背叛并不完全是為了報複妻子，宣洩不滿？而是為了補償潛意識裡那個虛弱的自己。
比如有些男人雖然聽話老實，但實際上他内心是自卑的，他一直想要找機會證明自己，一直壓抑着心中那個想要叛逆的自己。
比如之前我遇到一個男性，他從小被他的媽媽一手帶大，爸爸在家裡就像一個“隐形人”，因為媽媽控制欲強，所以為了維護家庭的和諧，他和爸爸在家裡一直忍氣吞聲，為媽媽馬首是瞻。
但實際上他的心裡一直很壓抑，一方面，他嫌棄媽媽總是打壓爸爸，而爸爸從來都不敢反抗，所以他對這個唯命是從的爸爸感到有點心疼和不争氣；
一方面他又為了讓這個家保持和諧穩定，而不得不像他的爸爸一樣，屈服于媽媽的要強、控制和震懾下。
所以他的内心對這個家的不滿與日俱增，就期待着哪一天能夠快點掙脫這個囚籠。
所以小時候他發奮讀書，一路順利地上大學、工作、結婚和生子。
可是結婚五年後，他背叛了他的妻子。
他的妻子問他，到底是為什麼？
他說，他從小就被忽視、被母親打壓指責，但是由于那時候還小，還需要依賴父母生存，所以他就變得唯唯諾諾，聽話懂事，但是這并不是他真的就不想反叛？
而是他想反叛的意願被當時他所處的環境和内心的自卑給壓抑了。
但是當他進入親密關系後，妻子每一次忽視、打壓和指責，都會讓他感受到類似童年的創傷在重演，就會喚起潛意識深處那個不被愛、不被肯定和重視的内在小孩，并且内在小孩還會提醒他，妻子和他的父母一樣，不在乎他，會傷害他。于是他隻能表現出逃避甚至帶有對抗的行為來保護自己。
所以很多時候，一個強勢的母親真的會培養出一個自卑壓抑的孩子。
而這種孩子長大後可能就極度需要另一半認可他、滿足他、崇拜他、不要忽視他，控制他，而如果另一半無法滿足他的要求，他就會自動想起那個曾經同樣不被滿足的童年，就會産生報複性補償心理。
03疏離的母親和缺愛的兒子
從心理學上來看，任何親密關系都是母嬰關系的重演。
如果小時候總是不被愛，不被父母關注的孩子，長大後要麼會變得很叛逆；要麼就會因為“缺愛”變成讨好型人格。
比如當一個家庭裡，父親開始放飛自我，母親因為傷心自顧不暇，這個家庭裡就再也沒人關注孩子的成長。
他或許不缺吃穿，但他肯定可以感受到媽媽的眼睛沒在自己身上，爸爸更是連人都找不着。
這就會造成兩種結果，一種是孩子不管做什麼都得不到父母的回應，于是覺得自己是不被愛的，沒有人在乎自己，總是被冷落，被忽視，被抛棄，所以長大後就希望找一個跟母親相反的女人，為了獲得被愛；
一種是因為缺愛，他的内心已經有了一些空虛的狀态。所以為了彌補内心的一些情感需求，可能到了青少年的時候，要麼就會容易去看色情影像、或是通過“性”來釋放自己的一些壓力，得到一些快樂的元素。要麼就會養成不良習慣、接觸不良圈子，比如不學無術、抽煙喝酒、或者跟人打架，以此博得父母的一些關注。
比如我之前認識一個鄰居，他的父母因為鬧離婚，兩個人撕破臉了，雖然他被分給了母親，可是母親卻因為對父親的怨恨，無意識地也将這種不滿發洩在孩子身上。
她就把孩子丢給老人，自己常年在外打工，每次節假日回來也隻是給錢，從未擁抱、親吻孩子，也不帶孩子出去玩。
所以在鄰居的記憶中，母親總是冷冰冰的。
為了得到母親的關注，他總是很努力地學習，用高分來證明自己的優秀、懂事。可是即使這樣，他的母親依舊對他很冷淡。
所以成年後為了補償自己，他就找了一個跟母親完全相反的妻子：一個粘人的小女人，能夠無條件包容他，理解他，十分需要他，離開他就不行。
他說，隻有這樣的女人，才能化解他壓抑的攻擊和憤怒。
妻子原本是這樣的女人，但是生了小孩後，她把重心都放在孩子身上，和丈夫沒有以前那麼親近了。
而妻子的疏遠，讓鄰居再次感受到了曾經不被愛的痛苦，于是為了逃避現實，滿足自己，就把目光轉向了外面的女人。
所以很多時候，男人背叛的背後，可能真的是因為他太缺愛了。
而這種缺愛并不是婚姻和妻子帶來的，可能是他的潛意識裡一直有一個不被愛、渴求愛的自己。
所以婚姻中一旦有任何一點風吹草動，都很容易觸碰到他們内心深處的敏感神經，喚醒那些被壓抑的童年創傷。于是，在感受到被忽視、不被愛時，他們可能會選擇用背叛這種極端的方式來逃避問題，尋求外界的慰藉。
當然分析了這麼多，我并不是為背叛的男人洗白，而是我們也需要意識到，背叛雖然與人品道德有關，但更深層次的原因也跟他們的心理、認知和原生家庭離不開。
如果他們自己有意識，我覺得最好去做心理幹預，如果他要破罐子破摔，你做好你自己的課題，他的人生他自己選擇！至于什麼結局那就看他自己了！
