愛使用冷暴力的人，自己内心有沒有痛苦？
接下來我要說的話，可能會讓小夥伴們大跌眼鏡。
其實喜歡使用冷暴力的人，内心是會痛苦的！有兩個原因：
01心理學上有一個機制叫做痛苦後置。
意思就是說有些人并不是不痛苦，而是他的痛苦比你來得晚一點。
而很多喜歡使用冷暴力的人幾乎都有這樣一個特點，就是痛苦後置。
這就像是動手術時打了麻藥，開刀的過程中不會痛，但是等到麻藥勁過了之後他才會感到痛，所以他隻是把痛苦放在了後面。
我舉個例子吧，我之前遇到過一個案例，就是一對夫妻結婚幾十年，這個先生每次遇到問題的時候，都會對老婆使用冷暴力，但是他的老婆每次都不跟他計較，還是會哄他，會跟他示好，兩個人就又和好了。
直到有一天他的老婆去世之後，他又娶了一任妻子，這個時候，他還是以同樣的方式去對待現在這個老婆，可是現任妻子卻完全不在乎他的冷暴力，也不關心他，也不跟他示好，這讓他的冷暴力魔法失效了。
然後無邊無際的痛苦把他整個人都淹沒了！
他才知道，原來之前他不是不痛苦，而是他以前的老婆一直忍着他，包容他。
所以他這個時候才看清楚，就是那個冷暴力是怎麼傷害前任老婆的！
而這個愧疚感就讓他在後續的生活裡面特别特别地難走出來。讓他一直活在後悔和懊惱之中。
這就是後置帶來的痛苦。
所以愛使用冷暴力的人并不是沒有痛苦，而是他對痛苦的應對模式就是給自己打很多很多的麻藥，他不是沒有感覺，而是讓别人以為他沒有感覺，讓自己顯得很輕松，看起來不會崩潰。
實際上他正在竭力地控制自己。
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可能等到一個人沒人的時候，他就會非常容易崩潰！
或者等到哪一天他清醒了，也發現沒有人再慣着他了，他才會意識到這種痛苦，這個時候各種懊悔、痛苦的情緒就會湧現出來。
02冷暴力隻是他無能的發洩，并不能真正幫他解決情緒問題
其實一個經常使用冷暴力的人，隻是看起來很強大而已，實際上他們才是弱者，他們也是痛苦的一方！
你以為他們不想好好地表達情緒嗎？實際上，是因為他們不能。
他就像是一隻内心封閉、對自己沒有自信、沒有解決問題能力的紙老虎罷了！
比如他在冷暴力你的時候，可能他根本沒有意識到，他隻是覺得情緒很糟糕，不知道如何面對如何發洩，所以才把冷暴力當成一種應對方式去逃避、防禦。逃避當前的痛苦，逃避面對現實！
比如，我就拿自己的情況說說吧！
其實我以前也是一個不太愛說話的人，這可能和我的原生家庭有點關系。
我的爸爸媽媽都是那種回避型人格，每次他們吵架了鬧矛盾了，就都不說話，冷戰不溝通。雖然可能過一會兒又好了。
所以我在跟我老公談戀愛的時候也是如此，每次我們意見不一緻，或者發生沖突的時候，我就不想說話了，就會用沉默來應對。所以我的老公總是吐槽我不夠關心他，不照顧他的感受。當時我還自以為是的覺得這樣做沒有任何問題，總比對着他大吼大叫強吧。
直到接觸了心理學之後，我才發現是因為我提前預設了“對方肯定無法理解我”“我說了他也不懂”“他沒有辦法幫我解決問題”的想法，再加上内心也不夠強大，也不想面對困難，所以就選擇自私的逃避了一段時間。
不過幸好我的老公比我強大多了，他沒有在我拒絕的時候逼迫我，也沒有因為我的态度懷疑自己，反倒是慢慢地帶領我說出自己真實的情緒。
當然，這也是我給大家分享這篇文章的初衷，其實在實施冷暴力的人眼裡，在一開始他并沒有任何目的，隻是他的潛意識思維模式讓他選擇了這樣的溝通方式。
他的内心并不一定就是痛快的，他也會痛苦，隻是他的痛苦都隐藏在冷暴力這層面具之下罷了！
而你的老公可能也是如此，比如他從小生活在一個父母感情不好，一輩子相愛相殺的原生家庭中。
他的父親習慣使用冷暴力，而每次父親冷暴力，他的母親就歇斯底裡，動手動腳，罵罵咧咧，父親依舊不開口、不回應，随便女人怎麼打他罵他，鬧得兇了就摔門就走。
然後他的母親就哭哭啼啼，滿腹的怨氣如何發洩？當然是發洩到孩子身上。
所以當他從小生長在這樣一個原生家庭中，見慣了父親或母親冷暴力，而另一方總是委屈求全，抱怨痛苦，這種相處模式就刻在了他的腦海裡。
所以久而久之，當他和另一半相處的時候，如果發生了沖突、矛盾，或者自己心裡有需求、有不滿，有壓力的時候，他可能就會延續這樣的相處模式。
當然，這也不是他主動想選擇的，而是他的潛意識讓他做出了這樣的行為。
所以如果你發現你的另一半也不善溝通，總是逃避溝通，甚至性格有缺陷（喜歡使用冷暴力其實是一種性格缺陷，常常和原生家庭有關）時，請一定要保持積極的态度，切勿患得患失！切勿跟着對方的缺陷走入無底的深淵。
如果他願意，你可以帶他尋求專業的心理咨詢的幫助，如果他還是無所謂，也不願意改變，那你就要做好課題分離，萬不得已的時候，也要盡量遠離這樣的人！
