俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。
僅僅從嘉待情感服務的學員裡幾百位姐妹的慘痛教訓來看，嫁錯郎的代價，有點高。
她們在深夜痛哭，哀歎于自己十幾年如一日的付出，換不來丈夫的忠誠，在不甘心和對未來的恐懼裡徘徊。
當然，跟我一段時間以後，都能走出來，選錯了人，大不了就換一個，誰還沒遇到過渣男？
但是，如果我們可以從一開始，就避開一些硬傷的坑，那麼就可以避免很多不必要的傷害，增加白頭偕老的概率。
我曾經讓大家總結過出軌男、家暴男、偏執男、媽寶男都有什麼樣的隐藏特質，如何在接觸之處識别這些人。
不得不說，這是姐妹們用血淚換來的經驗，你一定要好好聽取。
内容很幹貨，請精讀。
01 不能嫁的男人，大多有什麼特點？
1.過分地讨好型人格。
這類型的人，内心都很自卑，不擅于成長，做任何事情都以取悅别人為目的，他們的準則，是基于别人的認可，這樣的人，如果融入氛圍不好的圈子，很容易沒有界限和原則。
拿服務學員某姐妹丈夫來說，他身邊的圈子，以出軌為傲，為了得到别人的認可，他放棄了婚姻中的忠誠和底線原則，也跟他們一起去出軌，隻為了融入這樣的圈子。所以這樣的人，很容易被别人帶偏。
2.原生家庭相處方式不健康，與我們自身的原生家庭模式差異很大。
父母關系不好勢必就會影響到孩子，精神分析心理學認為一個人在小時候怎麼樣跟父母相處，長大後他就會怎麼樣跟别人相處，孩子會把與父母相處的關系模式内化成一個關系經驗，儲存在自己的潛意識裡。
奧地利心理學家西格蒙德·弗洛伊德就認為一個人的行為和感受百分之九十是受制于潛意識的，理性能控制的可能隻有百分之十左右。
此外父母關系不好，家裡的情緒氛圍就會很不好，孩子就容易在家裡感到恐懼，這樣長大的孩子就很難有安全感。也不願意和别人建立深度關系。
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親子關系往往是夫妻關系問題的一個延續，在這樣的家庭環境下，孩子也會受到一定的影響，夫妻關系不和睦，或者有家暴行為的家庭，更容易讓孩子産生這樣的認知：婚姻出軌和家暴，并沒有什麼問題，這本身不是一種錯。
這就導緻有些人，會帶着這樣差錯的認知進入到婚姻，對于婚姻而言就是一場災難。
那什麼是與自身原生家庭差異很大？
我們常說，婚姻就是求一個門當戶對，原以為隻是封建迷信那一套落伍思想。但是這話确實存在一定道理，原生家庭相差太多，見地，性格，也會差異甚遠。
如果對方家庭，思想狹隘，小氣，而你這邊思想寬闊，落落大方，你們身上一定也有相應的特點，兩個性格差異很大的人在一起生活，矛盾就會随之而來... 彼此無法接受對方的觀點和看法，關系又怎麼會和諧呢？
3.脾氣暴躁，極度大男子主義
拿一個例子來說吧，一位姐妹說，我想用親身經曆告訴大家，别找這樣的男人：
“我老公大男子主義，性格還不好，還易怒。
他的事你不能過問，他心情好，和你說幾句，心情不好，你溫柔地問一句，他都發火，什麼傷人的話都說。
如果你一點沒聽他的馬上就暴脾氣，罵人，還不讓還嘴，還嘴就要打人。
就連買房子買車子這種事都不和你商量，讓你感覺根本不愛你。
我的性格也是很軟弱，沒有主見，内心不夠強大，總是這麼被他強壓，我很抑郁，好累好累，我現在有了寶寶，想着給寶寶一個完整的家，能忍就忍了.....”
脾氣一點就燃，又無法控制自己的情緒，跟這樣的人在一起，隻會不斷耗光自己的能量。
因為你完全不知道他的爆點在哪裡，在什麼時候，然後就莫名奇妙弄自己一身傷。
然後他嘴上痛快了，完事就忘了，你卻需要自己一個人承受他一時嘴快帶給你的傷害，而且這種傷害一直都在。
這樣的人，沒有一點責任感，婚姻跟戀愛不一樣，如果丈夫沒有責任感，這段婚姻靠你一個人努力，不用說都能知道有多累了。
4.無邊界感，撒謊
許許多多的問題和煩惱都是因為缺少邊界感而引發的，無論是家庭還是工作事業，或是子女教育，都需要有清晰的邊界感。
所謂清晰的邊界感，意思就是清楚什麼是自己該做的，什麼是自己不該做的，什麼話該說，什麼話不該說，什麼事該管，什麼事該放手，不要把手伸到不該伸的地方，不要把眼睛看向不該看的地方，不要把嘴巴放在不該放的地方。
模糊的邊界感意味着混亂的責任和權利，意味着無窮無盡的糾纏不清，意味着得寸進尺和無止境的冒犯，必然帶來雙方的沖突、矛盾、痛苦和不自由，嚴重者甚至以其中一方毀滅而終結。
沒有邊界感意味着不自知，不知止。老子說知止不殆其實指的就是人要清楚邊界感，該停的時候要停，隻有這樣才能保全自己和對方。
有些男生，就算有女朋友以後，還跟其他女生走得很近。老師這裡收到過很多信息，有的說：自己男朋友送女同事回家；自己男朋友去幫女閨蜜洗狗狗，要不就是跟藍顔打電話時間太長，有說有笑...
這些行為都會讓這些姑娘很沒有安全感，這樣的男人擺不清自己女友和其他異性的位置，也不會主動避嫌，當然結果就會增加雙方之間的矛盾，大吵是避免不了的。
相愛的兩個人之間，最重要的是彼此的信任與忠誠。可能很多男人會覺得，我隻是和别人聊了個天，說了個話，并沒有做什麼過火的行為，就算不上是不忠。這種想法，顯然是有些給自己找借口了。
所謂不忠，包括言語和行為兩個方面，即便你沒有不忠的事實，但你跟除了女友之外，其他的異性來往過密，甚至形同情侶，這其實也是一種不忠，或者說已經是不忠的開始了。
5.無同理心，無愛心。
同理心，可以理解為共情，也就是我們常說的将心比心，換位思考。一個隻想自己，不懂換位思考的人，他不會去理解你，他隻會在你的愛裡不斷地索取。
而沒有同理心的愛是以自我滿足為源動力。享受愛這個人的過程和自我感受，是有考量标準的節制之愛。當戀人要求你做出這個标準之外的付出，你不會接受。當戀人有正面和負面情緒時，沒方法作出回應，有時連情緒的來源都不清楚 。
對身邊的事物表現一般很冷淡，對于那些正在受苦或者遭遇不幸的人，他們會選擇匆忙切斷聯系，就怕惹上麻煩，沒有一點愛心。
他們活在自己的世界，以自我滿足為精神食糧，雖然會有目的的會假裝很有同情心，有時甚至裝出來比真的還像，但内心沒有一絲波瀾。
所以嗎，和缺乏同理心的人打交道是很困難的一件事，因為他們大部分都很敏感。當你試圖表達你的感受，得到的絕不是同情和理解，而是憤怒。
這會讓你覺得很痛苦，因為有時候我們會陷入惡性循環，他們越不了解你，你就越覺得受傷，你就越希望他們可以了解你的感受。這幾乎就像請求驗證，也應了那句“得不到的永遠在騷動”的歌詞。大多數時候，與這些人交談會讓你一無所獲，甚至感到筋疲力盡。
婚姻要是這樣，往後的日子可不好過。
02 如果已經嫁了，怎麼辦呢？
1.明白婚姻的本質隻是一場交易
每個最初進入婚姻的人，都憧憬着婚後的美好，能與那個所愛之人共度一生，白頭偕老。
可惜，這都是最美好的祝願。
我們以為婚姻是愛情的歸宿，我們在這個溫暖的地方“幸福地生活在一起”，但其實，婚姻本身是兩個成長于不同生活環境的截然不同的人，在一場荷爾蒙的作用下，從此開始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率對方跟你對于婚姻的認知是不同的。
我們以為既然結婚了，那麼為你流血拔刺，犧牲自己，在所不惜。但對方卻覺得婚姻隻是自己人生的一部分，可舍可留，全憑心情。
因為，每個人都是獨立的個體，人們并不總是按照我們對他們的要求或期望地去做。
變，是常态，不變，反而是罕見。
想通了這一點，你或許對婚姻，有了新的認識：人，變是常态。就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。就算你們結婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一個人身上。
婚姻是為你的人生服務的，而不是你為婚姻服務的。
婚姻，本就是社會分工下的交易，彼此做自己擅長的事，互相扶持，讓兩個人都能夠比一個人的時候走得更順暢和舒服。
如果真的已經不能成為你的滋養，而已經成為了你的消耗，那你就該好好考慮了。
2.培養自己随時轉身的能力，提升自己
人生是一個不斷學習、不斷發展的過程。提升自己，在任何時候都有必要，遭遇出軌更是。你不能再停滞不前了，一切都是為了更好的自己。
很多人把婚姻當成了全世界，所以一旦變故，世界就坍塌了。
所以強大的内心，某種角度是對事實變遷的接受能力。
但如果你以為提升自己，隻是提升自己的顔值魅力、對男人的吸引力、在兩性關系中的溝通能力，甚至覺得性吸引力很重要，那麼就大錯特錯了。
嘉待情感這邊很多姐妹來的時候，甚至在挽回機構那裡學過床上技巧，就為了留住男人。每每聽到這些，會有些悲憐的感覺升起。
我們是女人，但首先是人。
我們活在世上，首先是為了滿足自己，而不是為了滿足男人。
我們需要通過這些技巧去取悅和留住男人嗎？這又不是舊社會。
真正的提升，是提升自己在這個世界上的生存能力。
一是你的價值。
你的賺錢能力、你為這個社會做貢獻的能力，你為家人謀幸福的能力。
别總想為男人做貢獻，恩格斯說過，這世界對女人最大的不公平，就是把女人的價值限定在了家庭裡的私人服務上。
記住，親愛的，吸引男人，體現不了你的價值。
你的價值，在于為社會做了多少貢獻，在于你這一輩子活着的意義。
阿德勒的個體心理學中說過，人這一輩子，最重要的就是三件事，自我接納、他者信賴、他者奉獻。
你能夠為大衆做多少貢獻，直接決定了你的人生價值。
所以，提升自己，别總想着如何去讨好那個男人，而是思考一下，我能用我的所能，為别人做怎樣的貢獻？
我知道你現在的狀态有可能是情緒反複、傷心、焦慮，失眠，食不知味，暴瘦，整天昏沉沉的，沒有生活、生存的欲望，這都是常态。
你還可能因為長久隻關注家庭和孩子，荒廢了學業和專業，職場進步停滞了很久，人脈圈子非常小，資源不必說給自己積累，可能都奉獻給了男人。妄想着男人成功，我也能跟着享福。
那麼到了被出軌的這一刻，你就應該知道，婚姻給不了你保障，婚姻也不是投入就有回報的買賣。
不管在不在婚姻裡，你都需要保持在這個世界上獨立生存的能力，而不是成為一個除了婚姻什麼都沒有的人。
但，即使你之前真的除了婚姻什麼都沒有了，也沒關系，你還有自己。
二是增強你的承受能力，即常說強大内心。
包括但不限于獨立、堅強、平和、積極向上等等。對被出軌我認為還需要提升的是：自信，自尊和自愛，還有心理學上的自我認同。
如果說能力提升短時間達不到，但強大的内心卻是在這種谷底時觸底反彈，能很快習得。
這件事确實在敲醒，如何平和、堅強的去接受這個事實，并且把自己獨立出來；不能再把這個人、這個家、這段關系看得比自己還重要了；愛自己的時候到了，接納現實，接納自己。
03 婚姻是一場值得冒的險
都說每個不幸福的婚姻，都是各有各的不幸，而幸福的婚姻，都是一樣的。在老師看來，婚姻就是一種責任，是遇見任何艱難險阻都要履行的誓言。
整體而言，婚姻就是一場合作。大家合夥養娃，合夥面對未來人生路上的困難和風險。但如果是談一場合作，事先好好考察合夥人的各方面條件，就是必須做的一件事。
婚姻生活雖然繁瑣，但是找對了合夥人，事半功倍。把婚姻當做是一次旅程，當我們行走在路上，必然要面對許多的選擇，做好這個選擇，就是我們單身時必須要做的功課。
而一旦選擇了，你就要為自己的選擇負責。不抱怨，不推卸責任，發現選錯了，不留戀，能夠轉身。
沒人說婚姻必須一輩子，也沒人說婚姻就一定要幸福。積蓄自己的力量，才能在發現不幸的時候，有從頭再來的資本。
婚姻可以是一個機會，讓雙方學會如何去愛；它更是友情，你們同甘苦，共患難...誰說婚姻是一種結局，它隻是一種新的生活方式。
遇見錯的人沒關系，拍拍土站起來，我們依然憧憬美好的婚姻，還沒步入婚姻的人更不要焦慮，優秀自己，完善自己，帶着嘉待情感老師今天的加分項内容，去尋找屬于自己的幸福。
說到底，其實好男人挺多的，不出軌的也多，擅長去發掘，實在不行，咱們還可以自己培養一個不是嗎？
所以，每當姑娘們來問我，怎麼挽回我的前男友，怎麼才能讓他回來！
我都會說，來先讓我鑒定一下，是不是渣男。如果是渣男，老師隻負責帶你走出被分手的陰影，重新活得有光彩。
如果不是渣男，老師再幫你感情續續命，找找原因，補上空缺，後面的，交給緣分。
說到底，男人不是隻有他一個，幹嘛單戀一枝花。
