“他比我大12歲，有一個女兒一個兒子。我和他在網上認識的，我參加朋友聚會，随便問了他一句，沒想到他答應了，那是我們第一次見面。
後來覺得，大家就是朋友了吧，一來二去，一年之内，我們吃了很多次飯，也一起約看了很多電影，但不管是我請，還是他請都是他付錢，所以，慢慢地覺得他人不錯，但這時候，完全沒有想過會有進一步發展。
在我們認識的第二年，偶然的一次，他就捅破了這層窗戶紙，我直到，雖然這一年裡，我沒有表示，但是我對他很有好感，不然誰會和一個男人吃那麼多次飯，看那麼多電影呢？
但，我們并沒有發生關系，因為他有家庭，我當時沒有真的想破壞别人的家庭。
不過後來，我們還是在一起了，之所以答應在一起，是因為覺得，我愛他，他也愛我就足夠了，沒有想太多，走一步看一步。
可是後來，越想越後悔，他怎麼肯為了我離婚，然後和我結婚呢？
朋友都說我太傻了，和一個已婚的男人在一起，不圖錢财名利竟然談感情。
我們一開始還沒有同居的時候，他說過，他給不了我承諾，我當時沒有想那麼多，我說我不在乎，隻要你能在我身邊一輩子。
他也說他不想失去我，但每次想到，他每晚都要回去和他老婆在一起，我就特别難過，我還曾想過為了他，我可以不結婚，可是我覺得我做不到了......
我現在是想放棄，放不下，想繼續卻是在自讨苦吃，可是我到底該怎麼辦呀？”
很多原配覺得，這個男人不離婚，求着回歸就是愛自己。
很多第三者覺得，這個男人對我好，甜言蜜語，心思用到就是愛自己。
實際上，其實出軌者隻愛自己。
一旦對自己有利，就會選擇利己方案，人嘛，都是趨利避害的。
離婚成本大，為了一個對自己死心塌地的第三者，去承擔這樣的風險，這個是害。
如果你有錢或者有勢或者有權，對方抛妻棄子不在話下，這是利。
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每個人心裡都有一杆秤，對自己好的當然要做，對自己沒好處的，當然要逃避。
簡而言之，其實你隻是那個害而已，如果對方妻子發現，他最多跟你說，我會想辦法，偶爾再來撩撩你。
穩住你，穩住自己老婆，家裡紅旗不倒外面依然彩旗飄飄，等你這邊急切要他離婚，他逐漸對你沒耐心的時候，被踢走的就是你。
最後你帶着一腔的不甘心，劍走偏鋒也不一定。
可是哪怕你找上門，這事兒你也不占理，到時候背上一個“破壞别人家庭”的标簽，走出去也不好看。
而男人隻要認錯，斷小三，回歸，還有孩子，原配也大概率不會去離婚。
最後，你付出了真心，卻變成了人人喊打的那類人。
你覺得你們之間是真愛嗎？
或許你這麼覺得過，但對方對你，隻是新鮮感，他了解你嗎？知道你嗎？他試圖想了解過嗎？他有接納過你的缺點嗎？
那麼相反的，你是否對他有過呢？
這個男人隻是想出軌而已，一個能出軌的男人，他是個好男人嗎？
就沖這一點，他已經不符合你的擇偶要求了。
未來如何保證，對方會一心一意對你？哪怕你真的如願，你是否要繼續擔心他也會出軌？
瞧，虐的還是你，被頂罵名的還是你。
别人說你小三上位，你說我們是真愛，誰能聽呢？
打從一開始，對方幫你忙的時候，就已經瞄上了你。
否則就沒有第二次了。
你隻不過是他婚姻疲倦以後的一個獵物而已。
他要真的愛你，會讓你做小三嗎？
你看，這些問題蹦出來，答案也都蹦了出來。
如果你們真的結婚，激情期退去以後，開始進入伴侶期，會如何發展？
沒有可靠，沒有穩定，沒有接納，隻有僞裝和幻想。
維系伴侶期最重要的一點就是真實，單純這一點，你和這個男人之間就不存在。
你們是否真實地面對過彼此呢？
你們處在這種有悖于常理道德的環境當中，在這個關系剛開始的時候就已經在為自己的行為辯護，這也證明你們從一開始就沒有拿出自己的真實性來。
所以，哪怕結婚也不能代表你們幸福，相愛相殺的例子太多了。
你們并不具備伴侶期的基礎，注定在一起是折磨，而所謂的愛情，是基于人性，是可以被制造出來的廉價激情，最多的是情緒而已。
01 喜歡和愛的區别是什麼？
有個叫濟科·魯賓的社會心理學學者曾經提出過愛和喜歡的區别：這不僅僅代表愛是喜歡的量上的增加，而是愛包含了被愛者的一系列性質不同的情感和光環。
他說喜歡是一種贊美和友好的情感。
這種情感可以是針對一類人，也可以是針對一個人，比如說我單純的欣賞你，這可以是喜歡。
然後我喜歡哪個明星，這可以是喜歡。
也就是說喜歡是一種覺得對方不錯的感覺，但讓我們再付出多一點，可能不太行。
我還有自己的事情，我可以在想起你來的時候，或者有機會遇見你的時候，對你很熱情，但過去了就過去了。
我今天飯這個明星，但可能明天又去飯那個明星。
我跟喜歡的人能吐露心事嗎？大概率不能，我隻會極力地表現自己的能力，卻會隐藏自己的心事。
這跟愛都有哪些不同呢？
愛這個詞其實也不屬于心理學上的。
如果說牽扯到親密關系的範疇了，那麼中間一定要有依附感、親密感和對被愛者的内心感受的關心。
類似于如果我跟不跟他在一起，我會很痛苦（依附感），我可以向對方表達我的感受，或者任何事情（親密感）。
科學家們在實驗室裡會發現，那些感情比較穩固的伴侶，他們在共同完成一件事情的時候，互相之間目光接觸的頻率和持續時間是更長的。
也就是說他們更加的關注對方。
所以說，喜歡和愛，有兩個明顯的區别：
第一， 喜歡是針對于一片的，不具有排他性、依賴性和親密性，但男女之愛有排他性、依賴性和親密性。
第二， 喜歡的關注度比較低，但愛的關注度比較高。
所謂激情之愛，科學家給出的定義叫做：一種走了形的意識形态，它的特征就是來勢兇猛，不可抗拒。
還有一點是它的炙熱程度會随着時間冷卻，也就是說它時間越長，激情之愛就越少。
而，伴侶之愛的特點是什麼？是接納、穩定、信任、可靠。
它的特性是什麼？它會随着時間不斷的加深，也就是說兩個穩定伴侶之間的感情會越來越穩定，越來越互相信任。
大家是不是發現了激情之愛和伴侶之愛是完全兩個方向？
這是不同的一件事情。
所以我現在問大家，你和出軌的男人之間，是哪種愛？激情之愛，還是伴侶之愛？
對，激情之愛。
那麼大家知道出軌的男人和你之間會有什麼樣的感覺了嗎？
你們會有強烈的情緒，過山車一樣會有非常強烈的性體驗，非常歡愉快樂，不可抗拒地死了也要愛；你們會非常非常的關注對方，兩眼隻看對方，然後他們還看别人嗎？不了，是嗎？
這就是為什麼我們形容出軌的男人跟腦瘋了一樣——他什麼都不關注了，事業家庭孩子都不要了，隻關注眼前這個人，他隻關注你。
當你和一個人陷入了愛情，他給了你非常強烈的情緒體驗，讓你覺得上天入地，你覺得你從來沒有如此瘋狂，你覺得這就是真愛吧。
那麼注意了，大概率不是好事情。
這種感情中會夾雜着對現實的恐慌和無助，這種情況，會帶着你的情緒上天入地，讓你誤以為如此強烈的刺激是愛，其實隻是情緒罷了。
如果你在一段關系裡體會到了非常強烈的情緒，體會到了一種不可抗拒感，愛得不可自拔。
好，我告訴你，就是激情之愛。
這是愛，或者說親密關系的最初級階段。
但少了激情之愛又不行，要不然怎麼騙人類生孩子呢？哈哈哈。
所以，大家在戀愛時或多或少都會經曆過激情之愛，有一些激情之愛冷卻後，會發展為伴侶之愛，但有一些不可以。
因為當初越是激情，在激情冷卻以後，那種空虛和失去感越甚。
如果此時親密關系沒有發展起來，兩個人沒有建立良好的情感連接，當這種性吸引和強烈的情緒不再存在的時候，他們就會有那種上完床以後的空虛，感情就慢慢走向消亡。
So，别覺得愛得死去活來是真愛，死去活來的愛反而會阻擋你們進入伴侶之愛。
在很多電影電視裡歌頌的愛情，男女主角克服了重重困難，然後在一起，到了婚禮這一步，影片就結束了。
但實際上，你們之間真正的考驗，才剛剛開始。
02 參透人性，理智看待愛情
美好的愛情，是我們每個人都期盼的。喬·拜倫曾說過：“愛情對于男人不過是身外之物，對于女人卻是整個生命。”
可見女人可以把愛情看得比自己還重要。
愛情的美好就在于初見時的朦胧與小鹿亂撞，每個女生，内心也都住着個小公主，渴望遇到自己的白馬王子。
但是，現實世界卻不是童話，充滿着陰險狡詐，并非那麼理想般的美好。你不知道你遇到的那個人，是人是鬼，尤其是涉世未深的姑娘們，更是要睜大你的眼睛，畢竟古語道：女怕嫁錯郎。選錯人，毀一生。
愛情，總是讓我們帶着美好的濾鏡，看對面的男人。
很多姑娘一進入親密關系，就開啟戀愛腦模式，全然不顧。隻要眼前的這個男人愛自己，對自己好，就夠了。
殊不知，危險就藏在最讓你忽視的地方，對面的人，可能是一隻披着羊皮的狼。
因為人是很擅長掩飾的，在跟他交往時，可能也看不出什麼。或者有戀愛腦的女孩子，一門心思看到他的好，而忽視了這些不好的部分。
有姐妹在與男人交往初期，因為對愛情抱着過于美好的期望，而一度陷入感情中，看不清男人的真實面貌。
男人表現出來的溫柔，體貼，迷戀，也許都帶着作秀的成分。
所以不要着急，在你對他還不夠确定的時候，先拖延一下考察期。時間一長，總有暴露出來的時刻。
如果他是為了行騙，那麼一定接受不了這麼長時間的考察。
在相處時，多去看這個男人的行為，而不要看他說什麼。他有沒有說到做到，這不是不信任，而是對自己負責。
作為兩性關系中稍顯力量薄弱的女性，如果遇到可怕的伴侶，那真的是會危及性命。
去看他的為人處事，觀察他身邊圈子是怎樣的，朋友如何，那些他表現出來的怪異舉動，不要不在乎，多留心去觀察。
人性這種東西深不可測，不要以為這個世界上的任何事物，都跟你一樣那麼善良。
尼采說：“人是一根繩索，架于超人和禽獸之間。”所以永遠别高估人性的善，也别低估人性的惡。
愛情本質就是荷爾蒙，可以一時上頭，可别一直上頭。
03 你是第三者，她是出軌男，彼此之間的信任要建立并牢固？太難！
小三上位的婚姻有個無法跨越的鴻溝那就是信任的問題。
當時在荷爾蒙的作用之下，可能誰也沒有想過這個問題，隻覺得如魚得水，非你不可。
然而，真的在一起生活了，我們不敢說你們不幸福，但是你們之間的信任之橋要建立并且牢固真的太難了！
原因很簡單，你是破壞别人家庭的小三，而他是抛棄妻子（女）的出軌男，彼此都太了解了。
這樣的人的道德感、原則性、責任心、自律能有多強，彼此也再清楚不過。
這也是為什麼多數男人娶小三後都覺得更加沒有自由了，被現在的老婆管得緊。
男人會不會又出軌了，女人會不也會去跟别的男人？彼此都不信任，彼此都防着彼此，這怎麼都避不開，逃不掉！
何況，彼此都是沖破世俗，傷害了很多人才走到一起，對彼此的期待也就明顯會比正常的夫妻有過之而無不及。
這也是為什麼很多人說男人娶小三的時候，才是真的開始墳墓的生活；你上位的時候，也就是你開始走下坡路的時候。
最簡單的道理，男人也不是傻帽，他都為小三家沒了，财産至少分出去一半，衆叛親離，甚至可能一無所有，那他不從你這裡找回點什麼，無論是情緒價值也好，還是物質價值也罷，總得有所圖吧！
那這個圖，又是不是所有的人都能滿足呢，如果滿足不了又将面臨的是什麼呢？
寫在最後，老師也不再一一贅述，如果你們真的結婚，你們的婚姻将會有多難，有多不好，但是可以确定的一點，你們大概率過得沒有很多人（尤其是原配）想象的或者看到的那麼好！
他和原配離了婚，也對婚姻和人生有了更多的感受和感悟，不管多難，你們或許會向前走，因為人都要面子，就算後悔，你們也不能到處說悔不當初，過得不好，想回到過去。
因為，回不去了！
所以，在人前都是歲月靜好，恩愛異常！
所以，不管多難，也必須端着！
所以，我也想告訴原配們，大可不必傷神，更沒有必要去關注他的任何。
因為，已經是前任，已經是曾經了！
更何況，大多數出軌的男人其實都不會娶小三，你又何必在看見他們你侬我侬的時候暗自傷神呢？
無論何時，請告訴自己，戒愛，戒感情，做好老師的三字經“不關注、不抱怨、不指責、不期待”，從當下開始，隻關注自己。
未來，你會像那些已經過上happy life的前妻們一樣，在那些不曾殺死你的痛苦中涅槃重生，活出自己的一片天。
從此，再沒有人，可以定義你的人生。
