如果說我愛你，就可以讓你持續付出，幫他解決家庭瑣事，他為什麼不這麼做呢？
所以持續出軌的人，說的我愛你，就真的隻是為了達到目的來說，而不是為了我愛你，而我愛你。
其實這個問題本身就是矛盾的，假如你們準備在一起，對方跟你說，我很愛你，
但我可能會出軌，你會選擇跟他在一起嗎？
不會啊。
那麼在一起以後，他出軌，跟你說，我愛你，隻是一時糊塗。
你原諒了，因為對方确實給你帶來過美好的回憶，想要回憶持續，給一次機會，這太正常不過了。
但一次兩次，都隻會跟你說，我愛的是你，其他人都是工具。
這個時候，醒一醒。
你也是工具之一。
很多人，選擇一次又一次的原諒，不是不知道其中的真相，隻是在選擇性盲視。
最後換來的結果，受傷的是你自己，委屈的是自己，對方就是一副與我無關的樣子。
最殘忍的現實，就是真相。
承認出軌到認清現實之間，還有一條長長的路，那條路的名字叫做：他不愛我。
有許多在旁人看來無比明晰的事實，當事者卻無法看清。
那條路的名字叫做：他不愛我。
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有許多在旁人看來無比明晰的事實，當事者卻無法看清。
妻子們含淚問：他還愛我嗎？他每天接送我，給我做飯，還是很愛我的吧？他說自己很後悔，說從未愛過她，是真的吧？他說被騙了，那個女人是個噩夢，那段時間鬼迷心竅，還能原諒嗎？
更有甚者，還有妻子問：他出軌了，其他也沒什麼大錯，他還算個好男人吧？他說兩個人都愛，怎樣才能讓他回來？他是個好丈夫、好父親，我不想離婚，怎麼挽回婚姻？
妻子們想要原諒，但原諒的過程中，她們有兩個執念，一是“他是個值得依靠的好男人嗎？”；二是“他還愛我嗎？”
她們需要證明這個男人還愛着自己，這個男人依然可靠，以便說服自己對過去既往不咎，對未來重燃希望。
他是值得依靠的好男人嗎？出軌的事實本身就能說明問題。婚姻是契約關系，這份契約的第一條叫做忠誠。
背信棄義的男人是不是好男人，還需要問嗎？就像“我泡吧、濫交、打人、說髒話，但我是個好女人”，你信嗎？婚姻的契約中，兩人攜手到老、共同生活，或者再共同養育孩子，是大部分人的目标。你們需要兩個人一起努力，付出時間、精力、金錢。
出軌的過程，便是你的合夥人把合夥企業的時間、精力、金錢挪出來，放到另一個女人身上的過程。
這種人是否值得依靠，是否可以白頭偕老，是否是個好男人，大概是明顯的事實吧。
他還愛我嗎？這個問題更簡單，你隻需要問自己，你願意像他一樣傷害一個自己深愛的人嗎？願意背叛他，讓他受傷、讓他抓狂、讓他對人生失去信心嗎？
别說親手傷害，大概恨不得護着他免受任何人傷害吧？
所以，對方得寸進尺，一步一步蠶食你意志力的時候，你就應該明白，他隻是用我愛你的糖衣炮彈逼你妥協。
他也清楚地知道，你妥協了一次，兩次必然會有三次四次無數次。
所以，你一味地妥協，其實無法阻止對方出軌，或者忠于你一人。
放出去的野馬，關回家，總會向往外面精彩的世界。
玩累了，跑回家，有飯吃，有安穩覺睡，也太舒服了。
妻子們選擇性盲視的一個重要原因是，不想打破現狀，不希望婚姻破裂。
除了害怕成為離異女人，不想孩子單親、害怕社會輿論等現實因素，更深層次的原因是人生的慣性。
就像《百年孤獨》中，在荒涼村莊中生存的人們與外界隔絕，生活諸多不适，但仍然幾代人在那裡生活。因為這種生活已經成為習慣。
有過被校園霸淩經曆的人會知道，那些最傷最痛的回憶，往往會曆久彌新。他們的每一個動作、每一句話語、每一個表情你都深深記得，仿佛還在昨天。
你也想忘記，可這些痛苦的回憶偶爾仍然殺入你的夢中，讓你不能安然入睡。
被出軌也是一樣，你想要原諒，一切就仿佛回到從前。可是，那被人背後捅一刀的感覺卻已刻入你的身體。
你的身體會有記憶。
你無法與他親密，可你們是親密關系；你無法對他信任，可你們是人生夥伴。
到最後，你的不信任、你的反複無常、你的疑神疑鬼會讓他耐心消耗殆盡，即使不是找回小三，他也會尋找下一個可以讓他品嘗“愛情美酒”的女人。
到那時，改變與否，就不再是你的選擇。
其實你也并不是無路可走，被出軌後，還有一條少有人走的路，叫做身心的離開。
走上那條路，你需要用盡全力轉動你人生的方向盤，你需要打起精神查看路況，你需要承受多數人的目光。
所以，理解你或許沒能走上那條路，因為那并不容易。
但是，你需要有随時走上那條路的底氣與能力。至少，你要掌握自己的方向盤，需要時，随時可以開走。
因此，除了有自己的車——一份足以保障你生活質量的工作，你還需要有開車的能力——心理獨立、戒除依賴。
他“現在對你很好”不等于“認識到自己的差錯”，更不等于“他以後會改”。
很多人以為對方傷害你以後，表現出的對你好，就是認識到自己錯了。
比如，主動早回家、主動做家務，主動買禮物，噓寒問暖……
很多姐妹在這時候，就像回到了蜜月期一樣，覺得生活又一次充滿了希望。
卻不知，這一切首先會像昙花一樣，堅持不了多久，其次會像迷霧一樣，讓你看不清事實。
因為他不曾真誠地道歉，不曾真誠地認為自己錯了，不曾深入地剖析自己，到底是哪裡錯了，又是為什麼會做錯事兒。
更不曾拿出改變的計劃、方法、實際行動，從而重新獲得我們的信任，比如：脫離原來的圈子，願意緩解我們的痛苦……（具體，見老師的求得原諒的六步走）
如果一個人傷害了你，卻從來不覺得自己錯，不能對你感同身受，從未求你原諒……你又何來的資格去原諒他呢？
這隻是你的幻想罷了，你舍不得這個男人，你不甘于就這麼放手，于是，你自行腦補了一場原諒的大戲。
事實上，人家不曾求原諒，甚至于，都不一定覺得自己錯。
而你，卻因為自己的不甘心和依賴，無法捍衛底線，讓對方感受到你的底線很低，低到可以忽略不計。
否則，你大可拍屁股走人，不是嗎？
所以，他可以以此拿捏你，以為你離不開他，不敢離婚，而變本加厲。
這也是為什麼“傷你一次的人，絕對還會傷你第二次。”
同時，從他的心理去剖析，上面這句話也是成立的。
聽說過犯罪心理學上的破窗效應嗎？
釋義：破窗效應是指環境中的不良現象如果被放任存在，會誘使人們仿效，甚至變本加厲。一幢有少許破窗的建築為例，如果那些窗不被修理好，可能将會有破壞者破壞更多的窗戶。最終他們甚至會闖入建築内，如果發現無人居住，也許就在那裡定居或者縱火。這個現象，就是犯罪心理學中的破窗效應。
在心理學上，針對同一個實施者，同樣适用。
如果他能傷你一次，那麼第二次很快就會到來，後面是第三次，第四次。這就像是他心理的底線已經打破，一次和無數次沒有區别。
那面對很愛自己老婆，卻又經常出軌的男人，妻子應該怎麼做呢？
一、視愛他為身外之物，牢記框架
首先，情感這一關是必須要去面對的。他既然能做出出軌這一步，就代表了不愛，那麼我們也該同他保持平衡，你不愛了，那我也不愛了。
不再愛，可以很好地減少你的怒氣與内心失衡。
不愛，也就沒有了期待。如果你不愛他了，那麼他不管他是否回歸，都不會激起你的各種情緒。
你愛對我好就好，不好我也不會怎麼樣，我現在拿你當個外人，你早就不配當我的丈夫了。
我要把你從我的心裡踢出去，我有自己新的框架标準，你符合條件了，我們再談以後。
那麼這個時候，無論他做什麼，都不會對你有影響，你也就不會輕易地落入他的框架裡去了。
所以，放下愛，放下他，是讓你真正自由起來的必經之路。
考慮當下如果你還暫時無法離開這段婚姻，那就先跟他做起朋友來，以朋友的态度去跟他相處。
二、嚴格執行“三字經”，堅定自己的目标
三字經裡有一點就是不關注，也就是不關注他的一舉一動。
他是否真的斷三，是否說愛你，他是否對你态度良好，這都跟你無關。
因為你一旦關注他，你就會失去自己的主心骨，就離自己的目标越來越遠。
像我接觸到的很多案例裡，姐妹最終的目标還是離婚，而且要拿到更多的利益。
但是在準備離婚前，依然還在過于地關注男人。
看男人和小三進展如何了，去視奸他們的社交軟件，還未分居的情況下，對于男人的行為，也是一舉一動都在姐妹眼皮子底下。
比如看到男人和小三還一副很恩愛的樣子，就生氣，甚至有些許不舍，覺得自己對男人還有感情，是不是不要離婚了，需不需要把男人搶回來。
當男人突然回頭，對姐妹透露出一絲愛意的時候，姐妹就開始動搖了，跟男人離開真的很不舍，要不就原諒他了吧，之前的事不計較了。
妥妥的早就把利益這回事抛到腦後了。
打起了感情牌，這真是純純的大意啊！
跟一個出軌的男人，再去談感情，就相當于你親手給他遞了一把刀，再把刀尖指向自己。
過于關注他的後果，就是你自己的思路已經被他擾亂了，忘記了你應該要去的地方。
他跟小三一會兒好，一會兒差，你的心情也跟着一會兒上一會兒下，剛剛升起點希望，接着再一次跌入深淵。
就像被反複淩遲，痛不欲生。
何不把關注他的時間，用來關注自己呢。
他不愛了，我們也得自己愛自己啊！他與三的事情自己去處理，不要耽誤老娘變美變有錢，變有魅力變強大。
我為什麼還要把你這樣的男人放在眼裡，等我站起來，有大把好男人在等着我。
所以搞清楚未來你想過怎樣的生活，你有什麼目标，很重要。定下了目标，就朝着這個目标行駛。他和他的糟心事，都是身外物，不該左右你的方向。
三、認真的為自己的未來做打算
如果你真的放下了對這個男人的期待， 并且明确了自己的最終目标，那麼接下去，就是信念和行動了。
學員莫愁老公斷三回了家，先不看是不是真性回歸，如果她能夠明确好未來的生活，就是我現在沒法離婚，我獨立能力不夠，那就在這段婚姻内先認真儲備力量，也可以借用男人的剩餘價值，去幫助自己實現一些目标。
那麼她就可以堅定的朝着這個目标去行事，至于男人态度好不好啦，有沒有繼續出軌啦，是不是要分居啊，這都不重要。
學員王姐，就真的是牢牢把握住了自己的目标，一切利己。男人表示回歸後，也是對王姐很好，做盡了補償。
王姐這邊确實剛開始還是對男人有期待，覺得他能浪子回頭。可是兩個月後，她發現男人又跟小三聯系上了。
這徹底讓王姐看清了他，原來他的回歸都是假的，在他眼裡，利益大過天。
這也讓王姐終于幡然醒悟，不再對男人抱有任何期待了。
她開始用三字經去跟男人相處，不再關注他的任何，也不再對他有什麼投入付出。
慢慢将他從心裡剔除出去，後來放下感情之後，王姐開始學着利用男人。
當這個男人還有利用價值的時候，就可勁壓榨。今天讓他幫忙照看下孩子，明天讓他幫孩子交點輔導費，後天讓男人幫自己找點關系，想要拿點業績。
就是奔着對自己有利為最終目标，犧牲點尊嚴臉面，王姐覺得絲毫沒關系。
王姐也很明确她想要什麼，孩子現在不算很大，這場婚姻對自己還有用，那就可以跟男人先這麼過着，跟男人當朋友，自己也沒有情緒，這樣不是很好嘛？
而且用婚姻和男人為自己實現目标夢想，這不是兩全其美的事情嗎？
不耽誤自己掙錢找快樂，也不耽誤撫養孩子。
但她也做好了未來某一天，自己出來單過的打算，等到一切成熟，自己想要換一種活法了，她還是會勇敢的跳出去。
這種有底氣的感覺，王姐之前從未有過，現在覺得棒極了。仿佛世界都在自己手裡，自己想怎樣就怎樣，毫不懼怕。
最後，用莎士比亞的一句話來給那些不敢做出改變，遲遲猶豫的人：“本來無望的事，大膽嘗試，往往能成功。”
