遭遇背叛後，你肯定無數次在失落和痛苦中徘徊，一會想得是，既然背叛令我這麼痛苦，還不如離了算了；一會想得又是，他已經認錯道歉了，也慢慢把心收回來了，既然我還舍不得他，也不想好好的家散了，為什麼不再給他一個機會呢？
可是偏偏很多人，就難在了這裡，往前不敢走，往後不敢看。
心理學上這種現象叫“自我設障”，是說當你害怕完成某件事的時候，就會在心裡想象各種困難，并以此為由，逃避事情，逃避做選擇。
比如遭遇背叛後，你會想：“憑什麼他說出軌就出軌，他說回來就回來，我就不做選擇，我就晾着他！”
“再說誰知道他的回歸是不是假的？都說出軌隻有0次和無數次！我要是原諒了，他再次出軌了，那我豈不是被騙得很慘？”
“那到底離不離呢？離了，一個人能過好嗎？我能拿到孩子的撫養權嗎？可是不離的話，兩個人是不是隻能湊合過了？”
可是你反過來想想看，生活中不确定的事情太多了，如果你因為害怕未知，害怕受傷，害怕失敗，就選擇在關系裡做“鴕鳥”，放棄做選擇，放棄那50%的幾率，那你真的能從這場背叛中徹底走出來嗎？你以後的日子還能收獲快樂嗎？你以後想起來會不會後悔呢？
這也是我今天想和大家說的，遭遇背叛後，如果你想從背叛中徹底走出來，就不能給自己設障，不能逃避做選擇，更不能害怕失敗。
接下來，我給姐妹們好好講講，如何摒棄“自我設障”，療愈自己，幫助你們更好更快地從這場傷害中走出來！
01第一步：認清現實，把關注點放在自己身上，好好愛自己
我知道遭遇背叛後，很多人都停在了這裡，不是你們不想走出來，而是你們沒有能力讓自己走出來。
舉個例子：很多姐妹跟我說過：“我實在不知道該怎麼辦？離了吧，還是不甘心，畢竟兩個人在一起生活了這麼多年，都四五十歲了，離了還好找嗎？何況我們還有兩個孩子，我想給孩子一個完整的家。
可是不離吧，兩個人在一起又很痛苦，而且他也确實沒有那麼愛我了，他把心和人都給了小三，但是我對他還抱有期待，我放不下，怎麼辦……”
你看，想離的人是你，不想離的人也是你。
你放不下他的背叛，也放不下你們這幾十年的感情，但是讓你跟他繼續過下去，你又覺得很痛苦——這些都是阻礙你做選擇的自我設障，讓你陷在裡面根本走不出來。
但是你要知道長期的逃避和自我設障，會使自己經常處于被動的境地，最終必定損害其自我價值感。
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所以遭遇背叛後，放不下，不敢進也不敢退，該怎麼辦？
——那就認清現實，先停下來，好好愛自己。讓自己有了放下的能力，你再去思考接下來該怎麼走。
首先，承認現實——背叛，就說明沒有那麼愛了。
别不願承認，一個男人能出軌，無非就是兩個原因：
一個是僥幸心理，單純想在外面找點新鮮和刺激，也就是大家常說的家常菜吃膩了，偶爾想出去吃一頓，換換口味。
另一個就是關系出了問題，他的某種需求在婚内得不到滿足，他又沒有能力解決問題，隻能向外尋求彌補。
但是不管是哪種因素導緻的出軌，這都說明，他本質上是自私的，他已經沒有那麼愛你了。這個時候，他是更愛自己的！出軌隻是為了滿足自己的貪欲，放縱自己的欲望。
你要是還看不清現實，對他還抱有期待和幻想，還想着用付出換真心，用投入換回報，你注定會輸得很慘！
其次，關注自己——他不愛你，你就好好愛自己
想想以前和現在，出軌這件事沒發生前，你是什麼樣子？被出軌後，你又變成了什麼樣子？
- 很多人都說，我以前是很自信很愛自己的，喜歡化妝喜歡打扮喜歡社交，做什麼事我都會先為自己考慮，不想讓自己受委屈。
- 可是現在呢，被出軌後，我開始變得患得患失，敏感多疑，對什麼事都提不起興趣，害怕被傷害被抛棄，一顆心都撲在對方身上。
你看，被出軌這件事給你帶來的全是負面的影響，它讓你變得不自信，變得敏感，對生活充滿悲觀，不敢相信他人。
所以想要從背叛中徹底走出來，自我療愈的第一步應該是化被動為主動，好好調整心态，好好愛自己！
比如把對方當做普通朋友，當做婚姻合夥人，對他不期待不依賴不關注不投入。
又或者做一些分散注意力的事，比如看電影、逛街、旅遊、運動和朋友聊天。不讓自己長期陷入悲痛中，失去自己原有的初心。
你隻有先好好愛自己，才能積累更多的能量，才能讓自己從這場傷害中徹底走出來，才有動力做下一步決定。
02第二步：摒棄“自我設障”，不怕失敗，學會自己做選擇
前面我已經說過，遭遇背叛後，很多人因為害怕失敗而“自我設障”不敢做選擇。
- 因為不做選擇，就可以逃避離婚帶來的種種失落和恐懼，也可以逃避原諒可能帶來的種種不甘和再次被傷害的風險。
- 其次不做選擇，就不用面對離婚的風波；也不用再對伴侶投入感情，也不擔心伴侶會不會再次背叛自己。
看來不做選擇确實有很多好處，而且似乎可以幫助你有效的避免那些你不想面對的問題，讓你不用承受太多的痛苦和糾結。
可是我想說的是，面對感情的背叛，你要是遲遲不做選擇，貌似将任何可能都牢牢把握着，但其實，相當于自己什麼也沒有得到，什麼也不曾真正擁有。
舉個例子：你現在面前擺着魚和熊掌，你可以選擇其中一樣。很多人的态度是，一直在思考，永遠不選擇，要麼是真的分不清哪個更好，要麼是怕自己選擇了這個，就失去了選擇另一個的機會。
從表面上看，當你不做選擇的時候，魚和熊掌你都能選，而一旦你做了選擇，就意味着失去了另一個選擇——但從另一個角度看，如果你一直不做決定，那麼你所擁有的隻是選擇權，而并非實物，也就是說，魚和熊掌，哪一樣你都得不到。
遭遇背叛後也是如此，你要是在離不離之間反複觀望，遲遲下不定決心，表面上看你一直把握着選擇的機會，但實際上，不管是繼續婚姻實際的利益，還是離婚以後的好處，你哪樣都得不到。
所以，遭遇背叛後，我們必須要明白一個道理：這個世界上沒有十全十美的選擇，每一種選擇都有它的益處，也有它需要承擔的風險與代價。
但是你要想從背叛中徹底走出來，你就必須摒棄“自我設障”，敢于面對失敗，學會自己做選擇。
03第三步：用成長型思維看問題，才能打破随波逐流的人生！
每次講出軌回歸修複的時候，總會看到有網友在視頻下面評論說：
- 沒用的，出軌隻會反反複複，随時做好離婚的準備；
- 男人出軌不管是精神出軌還是肉體出軌，都不會認為自己是錯的；
- 出軌後，回歸都是假象，還不如離了輕松。
我非常理解姐妹們因為害怕修複失敗而不願努力的心理。
畢竟受苦，永遠比解決問題來的容易。
這就像高考一樣，很多人第一次沒考好，還有機會選擇複讀再來一次；可是大部分人都不願意這麼做，因為害怕失敗，害怕困難，害怕就算再努力一把還是沒有好結果，于是選擇了認命，選擇了随波逐流。
其實這就是固定型思維在影響你。一次失敗了就會一直沮喪，為了逃避失敗，也不想再努力了。
而遭遇背叛後也是同理，如果你用固定型思維去看待它，不敢面對背叛和失敗，不敢面對背叛這件事帶給你的連鎖反應，不敢想象未來的生活是什麼樣的，不想花時間花心思去調整自己，經營好你們的婚姻，那你注定隻能在不幸福的婚姻裡繼續苟延殘喘。
所以遭遇背叛後，要想改變自己，引導關系變得更好，必須摒棄固定型思維，用成長型思維看問題。
首先，不能回避問題，必須勇敢面對問題。真正為自己負起責任來，自己決定自己的選擇，自己掌控自己的命運。
其次，打破原來的自己，重新審視你們之間的關系。比如放下你的憤怒與委屈，客觀地看待對方身上的優點和缺點，既要看到對方犯下的差錯，也要看到對方這麼做背後的深層原因，站在對方的立場上思考問題，通過溝通了解他的真實想法，一起分析問題，解決問題。
最後老師想說，不管最後修複的結果如何，一切改變和行動都隻能是為了自己，是為了讓自己變得更好，而不是為了讨好、取悅他人。
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