伴侶出軌了，留給原配的，是一團理不清的亂麻，和無盡的折磨。
每天都有學員咨詢，有的歇斯底裡，有的從此對生活、愛情絕望，有的選擇用輕生來留住對方，甚至有一個學員告訴我，她默默忍受丈夫出軌幾十年，如今已經是乳腺癌晚期。
每當共情到他們的痛苦，我的内心都會浮現出四個字：理性之光。
遭遇背叛之後的狀态，是一座暗黑迷宮，如果任憑自己被情緒牽引，隻會摔得鼻青臉腫，而那個引導你走向出口的火把唯有理智。
這很難，特别是對于感性的女性學員來說，格外的難。
“我舍不他。”
“離了婚，這個家就散了，孩子還小，不能沒有爸爸。”
“他喜歡小三什麼，我都可以改，可他為什麼還不回頭？”
“我覺得自己被抛棄了，我活不去了。”
每一個負面的念頭，每一寸恐懼，都是暗黑迷宮的幫兇和守衛，想要破局隻能面對現實，自我成長、保持理智。
第一步遠離出軌者
無論你有多不舍，如果你想走出這個情緒黑洞，第一步，就一定要遠離黑洞源頭：出軌的伴侶。
你可以選擇分手，也可以選擇分居，或者從同居的小房子裡搬出去，又或者消失一段時間，隻要讓對方不再出現在你的生活中。
把所有的糾結、反複、不甘、疑惑、決定、都押後，對伴侶和小三采取“不主動、不關注、不理會”的三不政策。
這是一段緩沖期，在情緒迷宮中，任何關于這段關系的反應都是差錯的，而差錯的反應又會增加新的情緒，然後壓垮你。
經濟允許的人，可以選擇外出旅行，生活情況不允許的，可以多跟朋友呆在一起，在這段時間你可以回到跟伴侶在一起之前的狀态，該幹嘛就幹嘛，除了聯系他。
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第二歩培養自己離開對方的勇氣
無論你是否有跟伴侶複合的意願，走不出伴侶出軌的情緒黑洞，都意味着你在這段關系中不夠獨立。
而對伴侶的過度依戀折射出了很多問題。這不是個例，對于一個沒有心理學知識人來說都是如此，所以你不是一個人在戰鬥。
1、地球上的每個人都有出軌的可能性，你的伴侶不是特例。
初聽到伴侶出軌的消息，大部分都是懵逼的，對于女性來說，始終對愛情有一份憧憬和向往，縱然大家都知道，每個男人、女人，都有可能出軌，這隻是一個概率問題，可是發生在自己身上了才會明白：原來我把對方當成了特例。
不然，那些風流倜傥穿梭花叢數年，最後卻為一人死忠的男主角，為什麼那麼受歡迎？
你會喜歡從開頭到結尾都風流的男主角嗎？必然不會。
生活不是連續劇，伴侶也永遠不會是你期待中的那個特例。
心理學中有一個柯立芝效應：簡而言之描述，就是無論男女，都有和伴侶之外的異性性交的沖動，就為了“圖個新鮮”；
而老生常談的人類學家早就指出了，雄性生物從人類誕生的那一刻開始，就有把自己的DNA廣泛傳播，即與盡可能多的異性性交的沖動；
社會心理學家埃利奧特·阿倫森的《社會性動物》認為，人類具有社會性和動物性的雙重屬性，文明的進展其實就是不斷提升人類的社會性，削弱或隐藏動物性。
“出軌”這個行為是無法根除的，它原本就存在于人類的DNA當中，人人都有出軌的可能性，避無可避。
一旦你放棄了對完美愛情的憧憬，對永不出軌男主角的幻想，面對客觀現實，你就會發現，伴侶出軌了這件事是合理的。
道德批判，情緒指責毫無意義，它已經發生了，這件事，符合概率。
接受它。
2、愛情折射的是你的自我價值，出軌損害的也是，這和對方沒有關系。
美國思想家、文學家、詩人愛默生說過：“說到底，愛情就是一個人的自我價值在别人身上的反映。”
這句話略抽象，用一個栗子來說明。
小劉和丈夫是大學同學，在一起7年，當時，他們視彼此為“真愛”。
某天，小劉發現丈夫居然嫖娼，而且時間不短了，在咨詢中她一把鼻涕一把淚：“老師，你說我為什麼會愛上這個人渣？”
人類的一切行為都是有迹可循的，包括愛情。
心理學精神分析學派認為，在童年期如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。
他們會想象一種理想化的父母，并幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。
這種想象的聯系為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯系的痛苦感受。
當孩子長大成人，開始進入一段親密關系的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。
小劉的童年可謂枯燥乏味，母親是學校老師，對她管教極為嚴厲，說是軍事化管理也不為過，除了學校課程，還有一堆課外内容要學，别的孩子童年樂趣多多，她的童年一片黑白。而一旦她沒有達到母親的标準，接踵而來的便是懲罰。
“我幾乎沒看到我媽笑過，那個時候，我最羨慕的就是别人的媽媽，又溫柔，又有愛，還有趣”小劉說。
小劉的前未婚夫就是一個溫柔又有愛，還很風趣幽默的人，他完全符合了小劉“理想母親”的标準，這樣的“心理投射”迅速而徹底，而這“愛情”也濃烈又美好：它治愈了童年時期最深刻的恐懼——被抛棄。
直到前未婚夫嫖娼，這幻覺才被打碎，假的真不了，“理想父母”是不存在的，唯一存在的，是通過這個事件，暴露出來的，等待被治愈的原始創傷。
3、你需要獨立
“在關系中獨立”的意思是，你的所有行為，落腳點都是你自己，而不是對方。
不管是否選擇開始婚戀，我希望你能明白，選擇在一段感情中付出，本質是服務于自我成長，而不是獲得對方的愛，亦或把對方留在對方的手段。
它的作用在于，幫助豐富我們愛與被愛的經曆，獲得更加完整成熟的人格。
每個人首先是一個個體，隻有先把我們自己經營好，我們才有能力進駐别人的人生。
在這樣一個大的立足點下，對方的任何行為，都是你變強的墊腳石。而前面學員們的說辭，換一個角度，你便能在黑暗中看到點點火光：
“我舍不他。”——你舍不得的隻是自以為的理想父母；
“離了婚，這個家就散了，孩子還小，不能沒有爸爸。”——貌合神離的一家三口對孩子的心理影響更大，小孩子感知情緒的能力比你強十倍；
“他喜歡小三什麼，我都可以改，可他為什麼還不回頭？”——就是你如此輕視自己的價值，他才不會回頭；
“我覺得自己被抛棄了，我活不去了。”——他傷害了你，可是被抛棄的感受，則是來自于你童年時期的恐懼，和他沒有關系......
隻有獨立了，在感受到傷害的時候，你才有能力選擇離開，才不會軟弱無力，被囚禁在迷宮裡。
第三步自我成長愛自己
既然愛情的本質是自我價值的呈現，那麼我們則需要把注意力放在自己身上，提升自己價值即可。
1、與原生家庭和解
父母也是人，他們同樣也有原生家庭和自己的問題，對于沒有把曾經的我們照顧地足夠好，又或者沒有給予我們更多科學的培養，并不是他們的錯，在那個時期，他們已經盡自己最大努力了。
設身處地為父母着想，跟自己的原生家庭和解，接納遺憾的存在，認可遺憾，是一個上天賜予的，認識自己，改善自己的契機，這症結才能打開。
2、培養興趣愛好
從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展，擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物塞進生活，就會有越多的幸福感，你的幸福感越多來自于自身，别人就越少能控制你的情緒。
3、拓寬社交圈
交友給人帶來的幸福很難取代，社交本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅，并且多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關系來說是能量的釋放。
常聽人說，感情中沒有對錯，這句話有一定道理。
情緒也是一樣，非要在情感上糾結，沒個盡頭。一定要在情緒上分出個對錯，隻能溺斃在死循環裡。
婚姻，是你的婚姻，
家庭，是你的家庭，
愛情，是你的愛情，
如果非要把你的自我切割一部分，投射到對方身上，
那麼對方離開了，你也就被撕裂了。
你仔細品一品，這個“主次”的問題。
你如果可以主導掌控，自己的心、自己的情緒、自己的人生，他出軌了，又有什麼大問題？
而這一切的前提就是，你是自己人生的主人，你既有駐足的初心，又有抽離的能力。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
