心空了，還要熬日子，那種痛，有多令人絕望。
想原諒，如鲠在喉，紮着刺随時會痛。
想離開，割舍不斷，牽過手的愛人沒有那麼容易放下。
姐妹們，家庭經濟大權+夫妻資源把控+強大自己的内心是我給你們的第一忠告。
以下是一位姐妹的治愈日記（經同意發布并隐去隐私），她希望大家能從中學習到一些知識，幫助同樣受到傷害的姐妹走出陰霾。
全文閱讀大約8分鐘，後面有走出陰影的具體方法。
01
原諒出軌的愛人，
那種痛，
就像熬着看不見光的日子。
因為經曆過幸福和快樂的婚姻，我才明白不再信任他的婚姻有多痛苦。
出軌就像心口被紮了一根塗了慢性毒藥的刺，回憶會疼，相處會疼，懷疑的時候更疼。
不再放心他的社交，不再信任他的手機。
連續一個周，我每天晚上淩晨2點起來，偷偷翻他的微信聊天記錄，看他的朋友圈有沒有可疑的點贊和評論。
聽不得他對異性的贊美與肯定。
提到别的女人，每一個字都像一把刀，狠狠紮在我心口上，心裡酸酸麻麻，叫嚣着、懷疑着，讓我片刻不得安甯。
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無法接受他加班和出差。
一聽見加班，我内心那些陰暗的情緒鋪天蓋地湧上來。
他是不是騙了我？是不是跟哪個女的鬼混了？要不要讓他拍個照片，要不開個視頻？
但是開視頻會不會顯得我一點都不信任他。
甚至，他用自己攢的零花錢送我的禮物，我心裡都會懷疑，他是不是又做了什麼對不起我的事情。
我真的很累，我每天都像戴着一張面具，行屍走肉一樣的生活。
我不停地告訴自己，是你親口說要重新開始的，為什麼你就無法放下，為什麼要把自己弄成這個鬼樣子。
于是，我日複一日，我告訴自己要學着信任他，可那些懷疑的種子逐漸發芽，成了一道道藤蔓，把我勒得喘不過氣來。
原諒我真的沒辦法做一個大氣又通情達理的女人，我想任何一個女人，都沒有辦法接受自己愛的男人曾經和另一個女人耳鬓厮磨、翻雲覆雨。
即便，我現在依舊放不下我們的婚姻和感情，即便我妥協了，但每每回憶一次，那根刺就紮得越深。
我們之間，除了肉體深刻交流到達欲望高潮的那一瞬間，我得到了解脫，其餘任何相處，都隐藏危機。
我會像瘋婆子一樣質問他，然後冷靜下來又默默哭泣；
我會理所當然地把他的讨好和關懷，都當做虛心和賠罪；
我會表現得若無其事，但内心痛苦掙紮翻騰。
再也沒有人比我更清楚：我愛這個人，願意為他選擇原諒，放下作為一個女人的尊嚴。
甚至我們依舊會做最親密的事。但我卻再也不敢去相信，也無法再熱愛我的愛情。
02
令我痛苦的何止是真相，
還有那些不知什麼時候
就會冒出的念頭，
都能逼着我走向絕望。
那陣子他接了一個項目，告訴我這幾天都要加班，會比較忙。他說忙完這個項目就帶我去三亞度假。因為我喜歡看海，所以他想陪我。
可我沒有想象中那麼欣喜和期待，甚至我惡意揣測，“也許這樣深情的話，你也對另一個女人說過”。
我每天晚上就坐在客廳的沙發上，腦海裡反複浮現他出軌的各種畫面。
“是不是跟别的女人在吃飯？”“是不是睡那個不要臉的小三床上了？”“是不是同事叫着大保健去了。”
在他加班第三天晚上，我提着路邊買的宵夜悄悄去了他公司。
我給他打了電話，他說他還在公司裡。聲音聽着沒有半點慌張和問題，上電梯的時候，我心裡很複雜。
那個時候我竟然分不清，我到底是希望他真的在加班還是在欺騙我。
如果他真的在加班，我是不是像一個無理取鬧的瘋子？但是我管不了這麼多了。
他公司的燈還亮着，我心裡松了一口氣。但我走進去，隻有幾個顯示屏還亮着，一個人都沒有。
我憤怒、絕望，再次被背叛的痛苦讓我像一個走投無路的賭徒。
我掏出手機，立馬給他打了一個電話。
“你去哪裡了，你根本就不在公司！你是不是又去...”
“我在你背後。”
他打斷了我，我轉身之後，有那麼一瞬間，慶幸他打斷了我的質問。
他就這麼站在我面前。
他穿着我給他買的襯衣，一隻手拿着擦手的紙巾，另一隻手裡捏着電話。
他沒有說話，就這麼看着我。
這一刻，我說不出心裡是什麼滋味，眼淚就這麼落下來了，身體就像泡在海水裡一樣冰冷而麻木。我就像一個瘋子，不知道什麼時候心裡的火山就突然噴發。氣氛突然就安靜。
我看着他30好幾了，那張臉絲毫沒有變得令人厭煩，反而多了成功男人獨有的魅力和氣質。
也許，這就是眼前的這個男人，即便人過中年，還依舊被各個年齡階段女人歡迎的原因吧。
他過來給了我一個擁抱，鼻尖傳來他身上的煙草味，和心底翻湧的痛苦雜糅在一起，
就像一道道枷鎖，悶得我喘不過氣來。我知道，他也在痛苦，在煎熬。此時的我依舊因他傷心難過而不忍。即便，先持刀将我淩遲的劊子手也是他。
03
從背叛出現的那刻，
也許我們的那紙婚姻
便被忠誠判了死刑。
但卻我一邊期待死緩，又一邊磨着刀。
我很肯定，過去我們彼此相愛。他知道我的各種小習慣，對我依舊體貼照顧。
我陪他走過人生低谷，陪他度過了這麼多個春秋冬夏。所以我對他的背叛會格外無法接受，但女人天生就是一個矛盾體。
我恨他背叛我，但我還是舍不得放不下，割舍不掉。
所以，在“愛情”光環的幫助下，原諒一個幾乎是“所有男人都會犯”的差錯，便成了我繼續的理由；當我選擇原諒以後，開始委曲求全，痛往肚子裡吞。
04
可能很多女性朋友
不能理解我，
為什麼我甯願一直痛苦，
還是不願意抽身走人？
不怕你們聽了笑話我，他出軌這件事，我身邊沒有一個親朋好友知道。因為我擔心人盡皆知之後，我和這個男人，徹底沒可能了。
我不知道我究竟是舍不得什麼，一想到分别之後，我們會成為兩根相交後的線，越走越遠，我就鼻子發酸，眼淚止不住往下流。
也許我舍不得八年來的感情和習慣；
也許我舍不得我付出了這麼多年的青春和愛；
也許是我骨子裡的不甘心在作祟；
也許是我沒法認輸，将打下的江山拱手讓人，讓我看着他将我好不容易培養起來的涵養與浪漫一點點用在另外一個女人身上，我做不到。
說我懦弱也好，說我自甘堕落也罷，感情哪有那麼多非黑即白。
我不能一個人落寞地墜入黑暗。
所以，要麼你給我光明，要麼你就陪我毀滅吧。
别人永遠不是我，旁觀者可以善意地勸我分開，熬過就會好，但沒有人知道我在婚姻裡付出多少心血，沒有人知道我們曾經有多相愛和快樂。
就在那一晚，我終于明白，隻要我不離婚，就隻能自我救贖。
真的很難，但這條路必須走！
05
我的自我救贖之路
我知道，如果再這麼繼續下去，即便我能忍受，他也會很崩潰。
我們需要改變。
老師告訴我，人想要改變眼前的痛苦，有兩個方法，一個是改變自己，一個是改變環境。
男人我還要，這就注定相處環境無法換，我隻能選擇改變自己。
敏感、痛、疑神疑鬼、沒有安全感等等負面情緒必須剝離掉，不然就會毀掉我自己，毀掉我的家庭。
我開始求助，制定切實可行的計劃，開始乖乖地行動。
1. 情緒日志
我有一個情緒表格，每天晚上8點到9點的時間，我都會記錄我當天的情緒變化内容，然後發給老師看。
“從這些日志中，你可以脫離自己本身，用上帝視角觀察自己；同時針對日志中記錄的敏感次數、難過的程度和頻率等，才能針對性地給你療愈。”
逐漸地，我感覺我出現負面情緒的次數在減少。最重要的是，我情緒波動變小了。
2. 呼吸療法
因為我原生家庭，我天性敏感，容易多想，所以經常不開心，典型地自我折磨。
于是，老師給我建議腹式呼吸療法，我也推薦給你們。
3. 把控财政大權
老師告訴我，婚後的女人，我們的安全感很大一部分源于物質層。
所以，我在學着如何自我提升 ，擺脫負能量的同時，着手把控我們家的财政大權。
趁老公也在努力修複我們的婚姻，我把他的收入和外快都收到我手裡，我告訴他，我們需要：“家庭資産優化配置”，更重要的是，我想通過學習讓我成長起來。
他非常樂意。
但我不隻是說說而已，我開始學習真正的資産配置知識。我希望即便有朝一日，他真的離我而去了，我也能擁有很快站起來的本事。
4. 共享伴侶人脈
我們結婚之後，我開始放縱自己。
我對工作和我們倆的情感生活都失去了激情。我以為待在家裡就是給他最大的幫助，現在我才知道這樣的想法錯的多離譜。
老師幫我分析了他的交際圈，我才明白他每天面對的精英人士和我每天面對的菜市場阿姨差距有多大。
在老師的建議下，我開始重新打扮自己，一點點滲透他的交際生活。
現在，我又重回職場了，這份工作還是他朋友介紹的。
5. 心态與行為認知調節
其實我一直回避我的原生家庭。
老師告訴我，不必談原生家庭色變，現在來剖析，還來得及。
我好像打開了塵封很久的記憶盒子。
我看見了我媽因為我爸經常喝酒而暗自難過；
我看見了我爸因為大男子主義逼迫我媽，跟我媽争執不休；
我感受到我媽的無奈和軟弱；
但我似乎現在才發現，那個一直軟弱的女人，在我爸每次酒後發脾氣的時候，她保護我的背影格外堅強；
我發現擁有幸福完整的家庭的想法，成了心底的執念。
原來我一直告訴自己，我就是想保護我的小家，這有錯嗎？
老師告訴我，我渴望幸福沒錯，但我所渴望的幸福不應該是完整的家庭，應該的幸福和快樂的感覺。
童年中犧牲她的快樂去保護我的那個女人，她一定不希望我再走上她的老路。
現在，我結婚了，有了家庭，我應該将那份保護者的力量作為保護自己的能力。
這是對我心态的調整。
老師對我說，隻有我不怕失去他，不把希望都寄托在他人身上，我才能獲得幸福。
這是對我認知的調節。
剛開始真的很難，老師一次次給我疏導，一次次告訴我認知行為療法地實際操作，我慢慢挺過來了。
認知行為療法讓我真正明白：看這件事的态度，比這件事本身要重要。
痛就得改變。
一點一點修正認知，逐漸把注意力放在自己身上，我看見也感受到自己的成長和變化；
我還記得我第一天上班的忐忑；
我記得我第一次談下單子的興奮；
我記得我客戶對我說的第一句誇贊；
我開始發現，原來我自己也可以給自己确定的感覺，能夠讓自己愉悅，而不是隻靠男人。
當你發現這個世界上有那麼多奇妙的事情，當你發現你自己可以搞定很多事情，當你發現外界的人開始認可你，當你以肉眼可見的速度成長起來。
你的心就會變得堅韌和廣闊，家庭和男人，依然在心裡是那麼一塊地，但現在的内心，已經倍數地擴大。
也就是說，你的内心變大了，自然而然，男人的占比就變小了。
06
我不再為錯過朝陽而哭泣，
因為我欣賞眼前的群星。
我逐步從幕後的太太角色，走到了人前；
我開始社交，開始和老公一起參與人脈和社交的搭建；
當我在做事的時候，并做成一些事的時候，我覺得，真的！前所未有的踏實感！
寫了這麼多感觸和回答，我真心想勸告各位姐妹：婚姻之所以能繼續，真的不能隻靠愛情，一是金錢上婚姻的地基夠不夠穩，二是我們自己的内心上精神夠不夠強大。
以前我以為我的付出他都懂，他會感激我，會愛我一輩子，現實啪啪打臉很痛苦。
但事實證明：同理心很難得，下一個男人不一定就真的更好。
人會變，我們隻能保證自己能有更強大的應變能力。
現在的我，我對他依舊有感情，但，我也不怕失去他。
即便未來出現小四小五，我也不會害怕，不會害怕離婚就像天塌了一樣。
現在的他，反而是對我刮目相看，對我越來越好。
所以姐妹們，過來人的忠告：經濟大權+資源把控+強大自己的内心絕對是放在第一位！！！！
正确的行動，别拖也别等！時間隻會愈合表面的傷口，治愈不了内裡的腐朽！
嘉待情感老師總結
以上是我的咨詢者的自述，有所修改。
我見過太多太多女性遭遇背叛以後，尤其是女性輕易原諒了丈夫之後，女性心理一直過不了那個坎。
隐忍、爆發矛盾、正常、反複傷痛、繼續隐忍...最後逼瘋了自己，也把那個想過回歸的男人給逼瘋了。
還有的人，時間長了，痛麻木了，以為自己好了。
然後，夫妻兩人開始貌合神離的婚姻生活。最終，兩個人活成最熟悉的陌生人。
給每個還在傷痛的你一句勸告：正确的行動才是最好的良藥，不要把心病拖成了心理疾病。更不能輕易原諒，輕易原諒隻會導緻重複出軌，反複痛苦。
婚姻不易，如果彼此都還要救，那就趁早吧。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
