無論出軌原因有多荒誕，都沒有“雖然我出軌了，可是我是愛你的”來的離譜。
有多少原配就是被這謊言帶進溝裡？
出軌者打着“愛”的旗幟催眠原配，原配在被出軌傷害之後，又被補上一刀，分裂拉扯、痛苦不堪、血流不止……出軌了，就是不愛了。
無論出軌者表演地有多真誠，語言終究是蒼白的，行為說明一切，一個字都不要信。
出軌者愛的不是你，是ta自己
Ta可以因為一片吐司出軌，可以因為一隻襪子出軌，可以因為對方過分妖娆出軌......
無論這些理由有多不可思議，都證明它們在ta心中的價值遠勝于你，讓ta不惜荒廢你們多年情感，撕毀親手締結的情愛契約，選擇逃離。
而這一切，如果加上一句“我其實是愛你的”，就顯得尤為諷刺。仿佛出軌是ta不得已而為之，被迫選擇的結果，這和當了婊X又立牌坊有什麼區别？
可是偏偏原配還會相信這胡話，被這虛假的托詞，和自己的真心相傾折磨得無法自拔。
出軌是當事人的主觀能動行為，說白了，ta願意出軌，才會選擇出軌。在那個當下，ta不會想起你們多年情感，不會思考這個行為會給你帶來多大的傷害，責任擔當在那個瞬間早就不見蹤影，内心的欲望被滿足是唯一目标。
Ta對你一丁點感情也沒有了嗎？
人非草木，孰能無情，感情肯定是有的，可是ta是真的還愛你嗎？非也，ta愛的不是你，更不是小三，而是ta自己。
Ta将自我滿足淩駕于一切之上，ta最愛的人，非ta自己莫屬。出軌者是自私的，ta早就已經不愛你了。
面對出軌要不要原諒？
你可以選擇不原諒。
選擇了不原諒，你隻需要舔舐傷口、療愈疼痛、調整好心态，适當的時候再出發，開始下一段戀情即可，你隻需要管好你自己就行。
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而無論什麼動機，你如果選擇了原諒，那麼首要的就是要看清自己的動機。
為了逃避自身的疼痛，而選擇原諒，這件事無法翻篇。
輕易的原諒隻是把出軌事件壓進内心深處，壓成一顆種子，随着時間的發酵、生活的滋養，它最終會枝繁葉茂，破土而出，引發一場震動，讓原本就一地雞毛的生活更加支離破碎。
“原諒”是一個沉重的詞彙，它意味着對自我的救贖，以及對出軌者的救贖。
你是否要繼續去愛一個自私的人？
面對一個自私的，把自己淩駕一切之上的人，你又要以何種心态與之相處？而你的愛，在這樣一段關系中，又要如何安放？
首先，放輕松，深呼吸，1、2、3..... 沒有什麼大不了，我們一步一步，慢慢來。
原諒之路
原諒之路充滿荊棘，這一路你需要一把利器，這把利器叫做“自我成長”。
你需要調整觀念，将自己變得更好、更強當做人生的主要目标、中軸線，甚至活着的意義，而你即将經曆的一切，曾經經曆的背叛，都是來促成你完成這一目标的生活事件。
拿着這把武器，你才能披荊斬棘，一往無前。
1、疏導負面情緒
負面情緒堪比慢性毒藥，逐漸改變你的思維，侵蝕你的身體，在神不知鬼不覺的時候，就讓你滿目瘡痍不自知。
這些東西是毒素，需要疏導、排解出去。而排毒的第一要素，就是：不指責，不批判，不在意。
不指責出軌者道德淪喪，責任缺失，良心被狗吃；不批判出軌者這裡有錯，那裡不對；不在意ta出軌意味着什麼；不在意小三是否三頭六臂又或者美豔不可方物。出軌已經發生了，糾結這一切毫無意義，糾結這一切，才是導緻你情緒混亂，人生一團淤泥的罪魁禍首。
把重點轉移到自己感受上，摸着自己的左心房，問問自己：我現在的心，感覺是什麼？
你可以用以下句式，将自己的感受寫在紙上：
......我覺得自己的心就像......一樣；對于創傷、心，隻有一個需求：被看到，和被接納；一旦你接納了自己的感受，自我療愈便開啟了。2、轉換身份
将ta的身份，和“愛情”剝離開來，把ta當成一個生意合夥人。一個生意合夥人如果背叛了你，你會怎麼做，那麼面對出軌，你就如法炮制。
提高對方再次出軌的成本，如掌控經濟，定下書面字據等；制衡對方的權利，如提供自己的底線，約束對方的行為等；争取更多的支持，如對方的家人，自己的家人，制造輿論壓力等......親密關系，它的本質實際上是“博弈”，這和全是粉紅色泡泡的愛情本位論完全背道而馳，可是殘酷的是，這就是真相：愛情其實沒有那麼重要。
理智一些，從情愛小說，影視劇裡脫離出來，你越為自己打算，越為自己争取更多的利益，越威武霸氣，對方反而越離不開你。
3、提升自我價值
出軌者給小三會打上一個标簽，叫做“更好的人”，應對對方再次出軌的唯一辦法就是，讓你自己的價值增長速度，高于外面的人。
梳妝打扮、美容健身、重建自己的吸引力……就不再贅述了，總之就是要多多投資自己；同時，我們都是通過與外界的一切事物建立聯系，來獲取我們的自信的，閱讀和社交，都是建立聯系的方式。
你可以報一些提升課程或者理财班；出去社交，認識更多新的朋友；出去旅遊，擴寬視野和心量；從内到外，都讓自己更加優秀.....當你的價值增加了，當ta在外面無論怎麼折騰，都找不到比你更好的人，也就不會再有出軌一說。
出軌的理由千千萬萬，應對的辦法萬萬千千，無論理由多麼荒謬，辦法如何參差，都敵不過“多愛自己” 一說。
